一问一答短视频文案
1.问:十瓶啤酒下去,你会怎样?
答:再让它们上来。
 
2.问:敢说你和多少异性接过吻吗?
答:没算。不过每增加一个,我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
 
3.问:情侣两个都在QQ上,但是双方都不说话已有10分钟,说明什么?
答:老板在旁边。
 
4.问:给你1200元,买什么车好?
答:买副象棋吧,有四个车呢!另外还有四个宝马。
 
5.问:养了10年的宠物和交往1周的恋人,必须舍弃1个,你选什么?
答:舍弃宠物吧,把它送给恋人。
 
6.问:结婚用什么车娶亲最cool?
答:布加迪威航开路,阿斯顿马丁摄像,齐柏林DS8护航,新郎新娘骑驴。
 
7.问:你花心吗?
答:以前别人都是用感叹号问我
 
8.问:“去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉下来了,我该怎么办?”……
 
答:“您太客气了,第一次见面就送粮食。”
 
9.问:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?
 
答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。
 
10.问:小龙女可以7年不见杨过你能么
 
答:我可以一辈子不见杨过
 
11.问:四个字形容一下你的开车水平
 
答:交警无语
 
12.问:一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多!!”说明什么?
 
答:口重
 
13.问:看完兽兽视频最大的感想是什么?
答:手机太差了。
 
14.问:公交车上一男的踩了你的脚,对你说“我是周杰伦”,你的反应?
 
答:踩回来。以后可以炫耀啦,我踩过周杰伦!
 
15.问:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会?
 
答:踩住。
 
16.问:好像有不少女人都很喜欢***?喜欢的理由,或者讨厌的理由是啥?传闻好像要复出了!
 
答:冠希加油!期待第二季。
 
17.问:距世界末日还有7秒钟,你想做的最后一件事?
 
答:收菜
 
18.问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你,你喜欢我吗?’
 
答:你不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字啊?……”
 
19.问:同时说1种花,看谁和我有默契~~
 
答:1种花
 
20.问:一男和一女住了一夜,什么都没干!你们相信吗?
 
答:相信。都湿着呢,没干。
 
21.问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答?
 
答:献爱心来了
 
22.问:你有过差点死掉的经历吗
 
答:****算吗?
 
23.问:有个女mopper交了6个男朋友,请问她情人节该怎么过?
 
答:一起吃火锅吧
 
24.问:杨过没车为什么小龙女还腻着他呢?
 
答:谁说没车?他一直用雕牌!
 
25.问:晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回!!!???
 
答:我马上到……
 
26.问:如果有人问,我可以追你吗?怎么回答比较好??
 
答:为什么追我?我又不是急支糖浆。。。
 
27.问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?
 
答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!
 
28.问:真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗?
 
答:我希望自己是一个拥有一堆***的女人……
 
29.问:给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
 
答:请先把1亿堆在楼下,我马上往上跳。
 
30.问:分手后有一方说:“我心里不会再走进别人了”。你信吗?
 
答:心里不会,但是身体会。
 
31.问:你觉得你身上最值得保持的品质是什么?
 
答:将错就错。
 
32.问:你拿过的最牛B的凶器是什么?
 
答:TT。(杀亿人于无形中)
 
33.问:我买房子的花园里居然挖出了一具尸体,我该怎么办?要不要报警
 
答:继续挖,下面还有兵马佣
 
34.问:说一个虐待自己最残忍的方式?
 
答:一人吃掉KFC全家桶
 
35.问:给你1W,让你去小区门口大喊3声:“芙蓉姐姐我爱你”,你干吗
 
答:可以“喊”,但是不“干”。
 
36.问:晚上,正在洗澡,突然,发现,多了一只手在帮你搓澡!你。。。
 
答:偷偷把它的手表和戒指撸下来。
 
37.问:白床单,白被子,白枕头,白拖鞋意味着什么?
 
答:白大夫,就是要你白
 
38.问:男生给女生每天发100多条短信,但是电话很少,说明什么
 
答:他订了个包月套餐
 
39.问:用四个字形容自己的长相!
 
答:不提也罢
 
40.问:你兜里只有2块钱,怎么解决三餐???
 
答:买个破碗,蹲街边
 
41.问:弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人!
 
答:奥!爸,妈!稀拉里!
 
42.问:如果有人看了你的照片后,说“好丑~”。。。。。
 
答:总比说’好可爱的猴子’要好吧

43、“你吃过方便面吗?”
  
  “吃过,怎么了?”
  
  “那你知道方便面有什么缺陷吗?”
  
  “一包吃不饱,两包吃不完!”

  
  44、A:“1和0谁比较节俭?”
  
  B:“不知道。”
  
  A:“1啊,因为零花钱。”

  
 45、问:怎样知道照片拍得是否符合本人真实形象呢?
  
  答:找出你打算发朋友圈的那些照片,全部删除。剩下的就符合真实形象!

  
 46、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。
  
  我想了想说:“愿闻其翔。”

  
  47、老公,我明天早上起来做早饭给你吃吧!”
  
  “临睡前不要讲恐怖故事,快点睡!”

  
  48、A:“我一般不说话。。。”
  
  B:“那是没人听你说!”
  
  A:“但是如果我说了。。。”
  
  B:“跟没说一样!”

49、“你那个朋友好娘……”
  
  “哦,没事,等他娶了媳妇就好了”
  
  “为啥?”

“娶了媳妇忘了娘啊”

50、老婆说:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?”老公说:“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”

51、新婚之夜,一对新人送出宾客。新娘说:没有招待好,请大家多多包涵!新郎说:这次没经验,下次会做好!

52、夫:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。妻:我觉得那条花狗很可爱。夫:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!

53、妻子:明天是我妈生日,你打算送什么礼物?
丈夫:送几条香烟吧。
妻子:你疯了?我妈根本不抽烟,你又不是不知道。
丈夫:我知道啊,只是我每次去她那里,她光招呼我喝茶。

54、怀了孕的妻子问丈夫:你希望我们的孩子像谁更好?
丈夫自卑地说:像谁都行,就是千万别像我,又矮又丑的。
妻子:这话你为什么不早说,害得我担惊受怕的。

55.“为什么上课迟到”

“睡过头了,老师
“为什么睡过头”
“我做梦梦到上课了,想多听一会”

56.“你看我是歌手吗”“不是”
“哥们,看看我的头像牛吗?”“像”
“美女男厕在哪”“女厕旁边”
“张一山原名叫什么?” “刘星”
“你好娘……” “你好,儿子。”
“鲁迅是哪里人 ?” “周树人啊”
“用一句话形容你的罩杯” “随爹”
“妈 我是你的什么” “妈的智障.”

57.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因。。因为,我妈从楼梯上摔下来。。”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是…是我爸受伤。。”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为。。我爸在外面有女人。。”
老师:“什么?。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔。。那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了。。”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下。。”

58.昨天和小表弟一起洗澡,
突然小表弟指着我的老二说“你这是啥?”
我:“金箍棒。”
小:“哇,打过妖精吗?”
我:“还没呢,还在五指山下压着”

甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“

59.昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了,然后问我:“我脸上有东西没?”
我:“有”
一顿搓“还有吗?”
“有” !
“……有什么?”
“肉。”

60.“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”
老板:你看看这块表怎么样?
“多少钱?”
老板:十块卖给你……
“那么便宜也配得上我媳妇?”
老板:你有本事别来两元店装逼啊!

61.弟弟是84年生人,罚了2000元,上小学时跟同村的一女同学吵架,他吵不过人家,大怒“你出生时才罚700块,我可是罚了2000,你便宜!”然后就得意洋洋地回家了……

62.A:能用一句话形容你所在的城市有多热吗?
B:你说什么?冰箱里信号不好。

63.九月一号,第一节课,问学生: “知道怎么学好语文么” “认真,努力,听话” “不全对,学好语文的奥秘就是喜欢我,连我都不喜欢,还学得好语文嘛,我好歹会动,语文书都不会动”

64.“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈,好阿”
“哈哈,好阿”

64.“我好害怕,害怕你哪一天突然就不爱我了.” “傻瓜,想什么呢,我什么时候爱过你。”
65.“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”

66.“老公:你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆:你的jj是你朋友里面最大的”

67.有一只小金鱼对他爸爸说:“爸爸我渴”他爸爸说:“滚犊子”

68.某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?”
“写信.”
“写给谁?”
“我啊.”
“写的什么呀?”
“白痴,我还没收到怎么知道!?”

69.给一关系好的姐妹儿打电话,问:在干嘛呢?
她:床单弄脏了,在洗。
我:怎么搞的?
她:士力架。
我:那下次记得别在床上吃了。
她:你大爷的!是例假!例假! 你特么还是不是女的!

70.友:“你的人生可以用超级玛丽来形容。” 我:“对,为了达到自己的目标而勇往直前!” 友:“不是,是因为在你人生道路上今天撞个墙,明天掉个坑的,可是依然能蹦哒的那么开心”

71.昨晚下班路上有人卖红提就过去看了,感觉不怎么新鲜,就问了一句“老板,我今天买了吃不完,可以放到明天吗?”老板来了句“没事,我这都放了一个月了,”看我的表情老板又说了句,“真的”然后我觉得老板太实诚,还是买了……

72.晚上,和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会,突然问 : “咱家是愚公的后代吧?”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!” 我………

73.甲:怎样才能长寿?
乙:戒酒。
甲:我不喝酒。
乙:戒色。
甲:我不讨女人喜欢。
乙:素食。
甲:我不吃肉!
乙:那你干吗想长寿?

74.网友甲:我老婆每次做爱之前,总喜欢让我吸她的咪咪,请问这也是习惯吗? 网友乙:是以前养成的习惯。

75.男: 你喜欢我吗?
女: 你猜.
男: 喜欢!
女: 你再猜。

76.相亲遇到一个红包婊,她说:我喜欢一言不合就发红包的人!要不你发一个让我看看你的诚意!我说:我喜欢一言不合就挨炮的人!要不我们去旁边开个房让我看看你的诚意!

77.男盆友:你今天一天在家干嘛了?
我:躺着接客。。
男盆友:你丫长本事了是不是?!不想混了是不是?!
我:我躺着接待了一天大姨妈不行麽o(︶︿︶)o

78.女:加我干嘛?
我:我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。
女:噢噢,这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。
我:怎么搭讪?
女:你好,请问我可以给你发红包么?
我:可以!

79.“你有多喜欢我”,
“一毛吧”,
“为嘛”,
“因为是十分啊”

80.理直气壮方“你赢了就是欺负我,输了就是让给我”
无奈方“那我不比行了吧”
理直气壮方“你不跟我比就是看不起我”

81.“动词后面接什么词”
“大词”
“动次大次动次大次 苍茫的天涯是我的爱”

82.一天,老师问小明了一个问题,老师说。人生自古谁无死,你来接下一句。小明回答到人生自古谁无屎。有谁大便不用纸。老师直接对她说了一句。滚! 第二天老师又问小明一个问题,老师说人生自古谁无死你来接下一句。这一回小明变聪明了回答,人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你要用手指。老师说了一句,滚出去。紧接着老师看了看外面的天气,说道。老天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。小明理直气壮地说老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。

83.“你吃两块巧克力威化,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”
“我知道啊。”
“那你还吃?”
“可我今天没做运动啊。” ​​​​

84.A:“大伯,我买一袋盐。”B:“我有那么老吗?”A:“好吧,大叔我买一袋盐。”B:“我比你大不了几岁。”A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”B:“我就那么长的像男的吗!!”

85."你吃过鼻屎吗?""那么咸的东西!我怎么可能会去吃!"

86.孙刘抗曹魏时,诸葛和周瑜谈画,周瑜说“你有何武器?诸葛大叫“有核武器?有核武器我还找你”

87.你可以帮我洗个东西吗? 洗什么?“喜欢我”

88.同学:你爸姓什么啊? 路人甲:姓张。 同学:那你妈妈呢? 路人甲:也是姓张。 同学:同姓恋啊?!

89.“何为美人?” “樱桃嘴,一字眉,杏仁脸” “能否具体?” “橘子香气” “能否再具体?” “汝.”

90.男:我妈说,不能吃垃圾食品! 女:你妈怎么这么多事! 男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡! 女:你妈怎么这么多事! 男:我妈说,要在北京买套房! 女:你妈……咱妈真这么说的?

91.第一天,老师问小明1+1=什么,小明说不知道。老师叫小明放学回家问家人去。放学后,小明问妈妈:“妈妈,1+1=什么?”妈妈当时很烦,就说:“王八蛋!”小明再去问了哥哥,哥哥在打电话说:“美国总统。”小明又去问姐姐,姐姐在郎读课文:“起来,起来!”小明最后去问了爸爸,爸爸在唱歌:“小兔子乖乖把门开开我要进来。”第二天,老师又问小明:“小明,1+1=什么?”小明“王八蛋!”老师“谁教你的?”“美国总统”“起来”“起来,起来。”老师把小明拖出了教室,把门关了。小明说:“小兔子乖乖把门开开我要进来。”老师当场气晕…

92.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

93.一天我的弟弟去玩 ,他朋友来我家做客,忽然来了一句朱闯劲来了,我就情不自禁的说:“赶出去!”

94.我:“老公,我觉得你真的很好,很好。” 老公:“娘子说得极是。” 我:“。。。咳咳,做人要谦虚。” 老公:“为夫只知道做人要诚实。” 我。。。

95.我们学校有个孩子王,有一天,他被人打了,于是,孩子王对那人说:"你知道老子是谁吗?"那个人回答:"老子是我国古代著名的文学家…"

96.“我看见你就饱了” “为什么?” “因为秀色可餐”
97.“一般坏消息是怎样开头的?” “皇军托我给您带个话。。。”
98.“我昨天居然流鼻血了” “看来是大姨妈迷路了”
99.“妈,我出柜了”“同性恋?”“嗯”“离你爸远点”
100.“木兰,我们终于能在一起了” “卧槽你知道我是女的!?”“卧槽你是女的?!”
101.“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”
102.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ” “下一辆”
103.“对不起 我们可能不太合适” “放屁 我百搭”
104.“要是在古代,姐的颜值能撑起整个青楼!” “你是说你长得像柱子吗?”

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