晚会年会爆笑小品剧本汇编
内含小品剧本12份,共94页,3.9万字

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目 录
晚会年会爆笑小品剧本汇编 – 1 –
XX企业好声音(爆笑) – 2 –
巴天弩新闻联播-公司8人年会搞笑小品剧本 – 8 –
《白雪公主》(12人)年会晚会搞笑小品剧本 – 14 –
《摆摊—卖碟》–(7人) – 20 –
《摆摊—卖碟》–(9人) – 29 –
扁鹊见蔡桓公 – 38 –
《曹操与葛朗台》3人搞笑小品剧本台词 – 44 –
《超幸福鞋垫》湖南卫视何炅经典之作 – 53 –
公司年会小品剧本《非诚勿扰》 – 61 –
越策越开心《售票大厅的故事》 – 73 –
年会小品《加班风波》剧本 – 83 –
《精神病》4人搞笑小品剧本台词 – 87 –

XX企业好声音(爆笑)
(可自定企业名字)
人物:主持人 哈小林 那小英 刘小欢 杨小坤,选手1,选手2
道具:四位老师各自坐转椅 四位老师着装及发型按实际情况装扮
(要求:扮演四位导师的演员最好可以找到杨坤,刘欢,那英,哈林在中国好声音中的标志性动作或话语,更能带动搞笑气氛)
选手的着装及道具可自行发挥

主持人:(语速要快,最好可以模仿浙江卫视主持人华少)正宗好辣酱正宗好嗓子欢迎收看由辣酱领导品牌老干妈为您冠名的老干妈辣酱中国好嗓子,喝汇源添动力汇源肾宝保健品为中国好嗓子加油。本届中国好嗓子当中四位导师最得意的门生将踏上汇源肾宝音乐梦想之旅。发短信参与互动立即获得**农贸市场(可写您当地知名的农贸市场)的100元优惠券,感谢**农贸市场对本节目的大力支持。我们的好嗓子学员如果获得三位或者三位以上导师认可即可获得**农贸市场提供的1万元音乐梦想基金。感谢****大酒店(可写您当地知名的酒店)为中国好声音导师提供的酒店赞助!(这段语速要快点)有请第一位选手!(主持人下场)
(四位老师背对着选手)
(1号(男)选手上场,音乐响起,前奏是《上海滩》主曲是《小三》歌曲的时间大约1.5分钟高潮部分开始唱)
选手演唱。。。。。。
(杨小坤率先转身,表情夸张且丰富,最好带有杨坤标志性动作如32场之类)
(那小英和哈小林也陆续转身,那小英转身后捂嘴,哈小林转身后尖叫;刘小欢未转身)
(歌曲演唱结束,选手非常兴奋)
那小英:哎呦!杨小坤!这是怎么了?(杨晓坤哭了)
哈小林:让他平复一下!我先来问问!小伙子!唱的不错!叫什么名字?来自哪里?
1号:我叫邵亮,来自新疆
杨小坤:邵亮,我跟你说,当我转过身看到你的时候,再加上你选的这首歌,我知道你一定 是个有故事的人!
那小英:邵亮!说说你为什么会选这首歌呢!说说你的故事!
1号:我之所以选择这首歌是因为。。(吞吐)
哈小林:邵亮!这样!让杨小坤老师代替你说出你的故事!杨小坤!你不是觉得他有故事吗?猜猜看嘛!
杨小坤:这不好吧!人家的事!
哈小林:没关系!人家邵亮都不介意!对不对!
1号:我不介意!
杨小坤:那我说了!你唱这首歌一定是表达出了你的一定的感情在里面!是不是你就有过做人家小三的经历亲身经历呢?别怕!我们看待每一个职业都是怀着尊敬的态度!
那小英:杨小坤!你也太直接了吧!
1号:您误会了这首是献给我第45次的初恋女友,因为她的名字就叫小三!
刘小欢:年轻人你慢慢说!我和哈小林年纪大了,受不了刺激啊!
哈小林:刘小欢,再提年纪的事,可不可以不要带上我啊!这第45次了还是初恋是怎么回事啊?
那小英:邵亮讲讲你的故事吧!
1号:我对待每一次恋爱都当做是初恋的!我都会全身心的投入!用生命去爱!
刘小欢:小伙子!现在社会上像你这么痴情的男人不多了啊!你今年多大了?
1号:再过2个月就是我20岁生日了!
那小英:那你这几年挺忙啊?
1号:还可以!我是不想让生活有所停息,这样我会觉得很充实!
刘小欢:我来说说你唱的吧!在你的歌声里真的能体会到你对你与女友分手那种痛苦的的感情!你了不得!
i号:不!我们分手很快乐!我们是同时背叛了对方,分手后就投入到了下一段感情了!
哈小林:我感觉你真的把这首歌唱出了极致的效果,但高潮部分有点急了,还真有那么一点狗急跳墙的感觉!你来我的队上,我会教你怎么才能跳的更高、跳的更远!
那小英:我觉得你高音部分演绎的时候有一种给人遗憾的感觉!
1号:这是因为小三在我的眼中并不是完美的!她的臭脚,哎!让我想起就恶心!
杨小坤:提到你的痛处了!邵亮!我们三个都为你转身了,做出你的选择!
1号:我选那小英老师!
(走向四位老师,一一拥抱;此处有音乐,1号下场)
(2号(漂亮女)上场,音乐响起:《法海,你不懂爱》,为高潮部分,只需唱几句就行了,这里需要跳龚琳娜表扬的舞蹈(最好)可以找相应的视频看看,动作很简单)
(杨小坤率先转身,看到漂亮女生非常兴奋)
音乐放完,其他三位也同时转身。
主持人:有请杨小坤老师。
杨小坤:。。。。。(激动的说不出话,欲言又止的表情)
那小英:姑娘,你唱的不错,但是,你怎么能说人家法海不懂爱呢,现在房价有多高,法海把杭州地段最繁华的雷锋塔都给白素贞了,这还叫不懂爱?

哈小林:那姐,别激动啊,来,姑娘,我来问问你,杨小坤老师最先转过来,He want you!
你看看你要选谁做你的导师呀?
2号:我不喜欢他,他对谁都无所谓,我想跟那小英老师,可惜她不要我,我想再唱首歌让那小英老师再给我一次机会,主持人,可以吗?
主持人:好吧,给你这个机会,希望你好好把握哦
2号:(演唱忐忑,唱几句)
刘小欢:(一直沉闷)非常好,你的声音非常好,不过,被这歌给毁了,估计现在连杨小坤都不会拍你了。
那小英:我受不了啊,也收不了啊,你们看看谁有,亲,包邮哦~

其余三人:(摆手)不要不要
主持人:(上台) 2号,很遗憾啊,四位导师都没有选择你,祝你以后能找到你的人生理想
(2号下台,嘴里念叨,这么好的歌怎么就没人欣赏呢)
我们欢迎三号选手,带来的歌曲是《最炫民族风》
3号:(演唱《最炫民族风》唱高潮,注意改词)我是你身边的云彩,你要把我留下了,留下了。。。。。。
(四人在2号演唱的过程中同时转过来)
主持人:(对3号)看来他们还真要把你留下来啊,四位导师点评一下吧
杨小坤:(唱)其实我无所谓
那小英:(唱)雾里看花 水中望月 你能分辨这变幻莫测的世界,(最炫民族风调)你是我身边的云彩,我要把你留下来。
刘小欢:(唱)我和你 心连心 同住地球村 为梦想千里行 相会在这里 来吧!朋友伸出你的手。
哈小林:(唱)我要给你 我要给你爱的力量 你就会闪闪发光 我要给你 我要给你新的力量 喔喔喔喔
主持人:看来四位导师对你的评价很高啊,这回你要选择那位导师呢
3号:我有个要求,我想邀请四位导师跟我一起跳个我,可以吗?
主持人:四位导师,看来3号要考考你们了,你们之间竞争的时候到了,来一起接受挑战吧
我们一起来期待花落谁家,元芳,这事你怎么看?
我们就一起high起来,(音乐响起《江南style》)6人齐跳骑马舞。
(完)

巴天弩新闻联播-公司8人年会搞笑小品剧本
(主持人:吴博君,文雨雯;记者:郑俊玲;猪失主:赵韬;区域经理:姜志龙;小沈阳:刘克文;广告:李小娇,王静,摄像:张玉平)
新闻联音乐响起
吴:电视机前的观众朋友大家好,欢迎收看巴天弩新闻联播。
文:今天是2012年1月12日。农历12月19.今天新闻的主要内容有:
吴:应和瓷刘总邀请,巴天弩首席运营官郑俊对和瓷进行了正式友好访问。
文:岁末年终,巴天弩各级部门开展了年终总结和评优活动,掀起了学习优秀典型活动高潮。
吴:先进人物报道:区域经理下基层之“一切为了客户”
文:娱乐八卦:小沈阳夜访巴天弩。以下是详细报道。
吴:应和瓷最高领导人邹乃旺,总经理刘颖邀请,巴天弩首席运营官郑俊先生于今日对和瓷开展了为期2小时15分的正式友好访问。请看报道:
郑总首先转达集团主席王亮标先生对和瓷邹总的问候和和瓷取得的成绩的祝贺。刘总对王总的问候表示感谢,并请郑总转达对王总的美好祝愿。郑总和刘总举行了亲切和会谈,对于郑总要求和瓷无偿赞助1000万货款的事,刘总表示同意,无条件给予支持。会谈在友好的氛围中结束,由于刚好赶上吃饭时间,会后刘总破例举行宴会款待郑总,大吃大喝一番后,总共花费12元。
文:年终岁末,全公司洋溢着喜庆祥和的氛围。各级部门,各级组织开展了年终总结和评选先进工作。根据巴天弩总经办部署,市场部、采供部、仓储物流部、质检部、装配部等相关职能部门开展了热烈而隆重的总结评选活动。经过紧张有序的争吵、打架、斗殴,最后王小二,李大毛等技高一筹,被一致评为年度优秀员工。公司领导、部门领导对评为优秀的同志表示祝贺,并且提出殷切期望,勉励他们紧密团结在以郑总为核心的领导周围,努力贯彻勇者无界的精神,深刻领会领导意图,为巴天弩伟大事业而努力奋斗。
吴:下面插播一条广告
广告人A:你过年回家吗?你回家行李多吗?
B:巴天弩针对过年回家大包小包难题,推出一款神奇的拉杆箱,独特功能,省力省心,回家过年特价,带个实惠,带个方便,欲购从速,请到巴天弩展厅看实样。

文:以下是先进人物报道:区域经理下基层系列之“一切为了客户”,请看详细报道。据巴天弩小道消息报导,全球金融危机过后,在姜志龙负责的区域发生了一件奇怪的事情。有一家客户家的猪不见了。事情发生后,巴天弩TV, MTV…MBA…MP3… WC等各大媒体引起了高度的重视,都争相报道。
吴:请看前方记者的采访报道。
郑:亲爱的观众朋友们,大家好,我是前方记者小可爱。我现在正在事发现场为您报道最新情况。为什么猪会神秘失踪呢。失主吴先生此刻非常焦急。让我们采访一下失主赵总。
记者:请跟我们详细描述一下猪丢失的过程
赵:我家的猪平常很听话的,长的跟你有点像,不知道咋地,那天下午出去后就没回来。
郑:那后面是怎么找到的呢?
赵:多亏了巴天弩的姜志龙经理。他凭借着以往养猪多年的经历,扎实的基本功和独特的个人魅力,把我公司的猪找回来了,实实在在的帮我们办了一件好事。
郑:请问他是用的什么方法呢?
吴:姜经理工作务实,紧密联系猪的实际,一切从猪的特点出发,发扬热爱猪的传统,最后把猪找回来了。
记者:此刻有没有什么话要给猪说的呢?
赵:你说你也是,大过年的,人家都盼望回家过年,你还往外面走,你知不知道有多少人盯着你啊!
郑:看来吴施主现在很激动,我们还是采访一下下基层报道的主人公姜志龙。你好姜志龙!
姜:大家好才是真的好。你好我也好!
郑:注意一下影响,正直播呢。请问您是用什么方法找到丢失的猪的呢,能跟我们介绍下吗?
姜:当然可以,为什么不能呢。你让我们介绍,我当然会介绍,我没理由不介绍啊
记者:打住,不要这么啰嗦
姜:注意一下影响,正直播呢。具体来讲,我针对这只猪是大龄未婚的特点,一直想找一头种猪,解决成家的烦恼,我出了一个征婚广告,结果你懂的。
吴:紧密联系客户一直是我司优良传统,像姜志龙这样一位普通的区域经理,发扬权为客户所用,利为客户所谋,心为客户所系,踏踏实实为客户服务,想客户所想,急客户所急,把客户的困难看成自己的困难,把客户的猪当自己的朋友,这种精神是我司广大干部职工学习的榜样。
文:又到了广告时间,不要走开,马上回来。
A:您喝牛奶吗,您的家人喝牛奶吗?
B:我们的牛奶采用的是纯天然牛奶,奶牛从小就是喝着三鹿,吃着双汇,含苏丹红的咸鸭蛋长大的。绝不添加任何其他成份。适用于婚姻生活不幸福,高考落榜,人生道路遇到曲折等不想活人群。
A:同时适用于居家小强,旺财等宠物。
B:我们每瓶只卖2块5,只卖2块5哦。走过路过不要错过,错过就是浪费,浪费就是自杀,你还在等什么,你还在犹豫什么
A+B:每天一斤奶,喝倒一大片。噢耶!!!!
主持人男:接下来进入娱乐八卦播报。为增强新年气氛,让广大员工过一个祥和幸福的新年,这次博之源体系庆祝新年,特别请到了小沈阳前来演出。请看详细报道。
小沈阳:请爱的朋友们大家好吗?非常高兴来到这里,先自我介绍一下,我叫小沈阳,沈是沈阳的沈,阳是沈阳的阳,(hao…….)大家不要鼓掌,真的不要,不要,不要,停。不要停。。。哈哈。。。你们太实在了。那先向大家问声好吧。请爱的博源的家人们,大家晚上好。。(好,,很好,非常好),巴天弩的在哪里?(哎呀,你看那老妹,看见我都笑成那样了),还有博之源的,你们在哪里??挥挥你们的手。(你个大老爷们,你笑啥呀你,你又没人家老妹笑得可爱,长成这样你能笑得出来,我跟你说,长得不好,那不是你的错,跑出来吓人就是你的不对了。赶紧到隔壁食堂拿个大盆把自己脑袋扣上,不要影响我的发挥。)哈哈,,开个玩笑。为了让大家今天高兴,因为正常的高兴都是建立在别人的痛苦之上,明白不兄弟,今天就拿你开刀了。回头让你们部门领导给你发个委屈奖。(hao….)
哟, 下面还有这么多领导呢,,,,王总你好。。。握个手呗,哎呀妈呀。你老帅了,这下跟您这么成功的人握了手了,从现在开始,我的名气不超过你,我这只手都不带洗的我。。。哈哈。。开句玩笑。这次领导专门邀请过来是表演节目的,咱们郑总说了,表演的报酬就是一个巴天弩的包,太荣幸了,这包老好了。是英国的大品牌,专为男士打造的,专门给有身份证的人用的。我虽然外表和声音看上去不怎么纯,但绝对是纯爷们儿。背起来走路( )哈哈。。。所以呢,我决定一辈子都背着,等我不在了,我要让我儿子背着,将来还让我孙子着,一代一代的就当传家宝了。(hao…..)好了,话不多说了语归正传,大家都知道,我的强项呢就是模仿唱歌,是不,那么呢,下面我为大家带来一首屎克朗的歌,,不对,刀郎的歌(2002年的一场雪)。。。。。。。。有请音乐
送花的,上来几个,合影,签名。。。。。
上来一个人,把话筒抢过去,音乐关了,音乐关了,大伙,他是个骗子,他假唱。扔菜,扔矿泉水瓶子。。。。跑下台。
小沈阳:哎呀,妈呀,露馅了。这里再混不下去了,我换个地方,找和瓷的再混吃混喝去吧。
吴:最后播报几条本台刚刚收到的简讯
文:为了让大家过一个开心快乐的新年,和瓷邹总决定拿出5万元现场抽奖(邹总心在吼);
吴:为了让人民群众得实惠,王总决定拿出8万元(王总无语)现场抽奖。
文:在王总和邹总的感召下,郑总,刘总等公司和企业领导人纷纷慷慨解囊,各拿出2万元(老总们心在滴血)作为晚会抽奖基金。
主持人男:以上就是本次新闻年波主要内容。这次新闻年播的全部内容就波送完了,感谢收看,明年再见。
主持人女:明年再见
相关剧本:2013年会相声:网络聊天那点事

《白雪公主》(12人)年会晚会搞笑小品剧本
旁白:很久很久以前,有一个国家,国家里有一位可爱的公主,我们都叫她白雪公主,她过着无忧无虑的生活,我们以后简称她叫小白。(静场音乐起)

白雪公主蹦着上场,唱《我是女生》,我是女生,漂亮得女生,我是女生,漂亮的女生(音乐起)

白雪公主:你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗??(蹦着下场)
旁白:可是,王后死了(电闪雷鸣声),国王又取了一个新王后,新王后长的是淹死鱼,摔死鸟,别提多beautiful了。
(王后上,身后两个宫女,王后手拿一张白纸,纸上有beautiful。)魔镜立在场边。

王后:我是独一无二的王后,我是世界上最美的女人,(转头问身后的两个宫女)你们说是吗?

宫女1:这还用说,地球人都知道。

宫女2:不信,您问镜子。
(王后走向,手指镜子)这镜子怎么这么黑呢?拿臭袜子给它好好擦擦,唱《魔镜》魔镜,魔镜,告诉我,世上女人谁最美??(做搔手弄姿装)(音乐起)
魔镜:唱《魔镜》,魔镜,魔镜,告诉你,世上女人您最美!!同时和王后动作保持一致。
(王后自己在场上用模特步走来走去。)快节奏音乐响

旁白(音乐渐弱):可是,随着小白的长大,当王后再次问镜子时,变了••••••

王后(面向镜子,搔手弄姿装):唱《魔镜》魔镜,魔镜,告诉我,世上女人谁最美??

魔镜:唉,主人啊,您是想听好话,还是想听真话。

王后:当然是真话喽。

魔镜:小白比你美丽不知道多少倍,她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢,听说还有好多杂志排队请她拍封面呢!!

王后:(生气的)怪不得最近狗仔队越来越少了!原来是她,哼!我要让她见不到明天的太阳(狂风暴雨,电闪雷鸣起)(王后气冲冲下场)

旁白:王后气的直翻白眼,于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。
王子:小白上场快乐的在森林里玩,王子上场(深情的)公主你长的太美了,我对你真是一见钟情,敢问公主芳龄,在下铁通国王子,我愿执子之手,与子偕老。

小白看了王子一眼:王子,你长的像蒋总一样帅,聂所一样英俊,我好喜欢,我定不负君相思意!! 王子摸摸肚子,时间到了,我先回家吃饭了,两人不依不舍分离,王子退场。

王后(装成卖茶叶蛋的):卖茶叶蛋喽,五毛一个,(对小白说)公主吃个茶叶蛋么?

小白:正好到吃饭点,我也饿了,我要两个。
王后: 悄悄说哼,毒死你,毒死你!!
旁白:小白筋晕倒在地!(凄凉的音乐起)
(狂风暴雨,电闪雷鸣停止)
四个小矮人上场,唱《LOVE,LOVE,LOVE》

小矮人1:你们看,这大闺女怎么躺在这了,她怎么到咱们这了。
(四人上前围在小白身边)说:醒醒,醒醒。

小白(突然坐起来):你们是谁,这是哪里?

小矮人2:我们就是人称森林矮人中的铁通四侠(一起唱《流星雨》)(音乐起)

唱《你从哪里来》你从哪里来,我的朋友!!(音乐起)

小白:唉,唱《橄榄树》不要问我从哪里来,我的故乡在远方,我本是白雪公主,被王后追杀,流浪在此。(音乐起)

小矮人4:那你劝劝王后,我们给你做做公关活动,策划一下,这样吧,送礼,都说“今年过节不收礼,收礼就收脑白金”(脑白金音乐起)

小白:不成啊,王后想杀我,你们就收留我吧!!

小矮人5:(想了想)成,住就住吧,水电房租照付哦!
(小白和小矮人一起转圈跳舞。)(欢快的音乐起)

旁白:小白和铁通四侠快乐的生活了一段时间,没想到王后还是终于找到这里来了。(紧张音乐起)

王后突然上场,大家一起惊呼“啊!!”

王后(手持一物):(气势汹汹)丑小白你吃了我的鹤顶红茶叶蛋竟然还能活过来?

小白看见了王后,惊恐万分唱:《怎么会》怎么会,怎么会,怎么会你,追到了这里。

王后:少罗说,拿命来,我要成为天下第一!!看我独门功夫——第八套广播体操第一节!!
(音乐《广播体操》起,王后做“伸展运动”,准备射向小白,小白惊恐的卧倒在地)

王子:(手骑马状),公主,我终于找到你了,我来救你了! 推王后(王后倒地,大家一阵欢呼,小白倒地)

旁白:喜欢嫉妒的王后,生气过度,气死了,可是,小白由于惊吓过度,倒了下去。(悲壮的音乐起)

王子:(冲上去,抱住公主)唱《唯一》,你就是我的唯一。(音乐起)
(F4哭)

小白:(突然醒了,坐起来,深情的)啊,我的王子!
(王子一激动,吻了公主,俩人站起来,手牵手在前面走)

F4:唱《最浪漫的事》(牵手走到小白和王子的身后唱歌)
旁白:从此以后,王子和公主过着幸福的生活,没有矮子!!
(《手牵手我们一起走》主题曲)撒花!!

《摆摊—卖碟》–(7人)
参加演出:卖碟甲、顾客A(男)、顾客B, 顾客C(女),顾客D,朋友E,警察F
(如果是日企第一段估计要删减咯)

甲:瞧一瞧 看一看 真正的甩货 真正的清仓 随便挑 随便选 全场都2块 买啥都2块 ,2块钱 你买不了吃亏 2块钱 你买不了上当 2块钱 不算贵 不用回去开个会 2块钱不白花 一年四季都用它——碟!什么颜色的都有哦!(坏笑)

甲:哎,同志,同志!请留步。
A:你认错人了,我不是“同志”!
甲:啊,“男同志”!
A:你才是“男同志”呢!实话告诉你,我不是同性恋。你找“同性恋”,请到北京三里屯!
甲:呵呵,您误会啦!
A:行啦!别墨迹了。有事快点说,我这还赶着去**公司社团 开会呢讨论大事呢,没功夫跟你闲扯蛋!
甲:大事?啥大事啊?
A:小日本抢我钓鱼岛,怎么的也要说说理吧
甲:老兄,灭他何必开会讨论,大费周折,我给你推荐,在家看碟就行,保管大快人心,来来来。。。。
A:你?光看碟?别开玩笑了(不削的表情)
甲:瞧这个(拿张碟),《柯南》,一集就死一个日本人。(又拿另一个)看《死亡笔记》,一集死一打日本人。(又指另一个)《海贼王》,一死死一船日本人。还有这个《火影》,一集死一村日本人。这个这个(拿着碟)《奥特曼》,一集死一城日本人。最火的《2012》,30分钟日本岛就没了。。。过瘾不过瘾?不动刀不动枪,日本鬼子死光光(得意)
A:去,哥研究的是正事,别瞎搅和,拿10块钱来
甲:干嘛?打劫?
A:买日本岛
甲:我听说不是9块就行吗?
A:那一块钱我帮你顺便捐灾区
甲:啊?(惊讶)
A:你去肯德基吃东西都让你捐一块呢,这就顺便一起了,我帮你代劳了
甲:伦家不去肯德基的,肯德基不能吃,都是速成鸡,吃不得的呢(撒娇)
再说,现在禽流感来,保命要紧,小心H7N9。
A:少废话,给钱
甲:这倒没赚钱呢,先捐了10块出去(顺手从口袋里拿出10块钱给A,有点不情愿,念念叨叨)
A:(互动全场)来来大家一起捐点来。。捐钱(走下台)
甲:哥,大哥,别忘了帮我登个记啊(冲A离开的方向喊)

甲:哎:这做点生意容易吗?生活容易吗?本以为2012,终于可以解放了,谁知道是玛雅人开的玩笑,什么不好开,拿这开玩笑,你不就是吃到芥末了嘛?那就咽下去啊,搞个世界末日。害我所有的积蓄买了张破船票。(拿出一张船票)
(唱《涛声依旧》)
月落乌啼
总是千年的风霜
涛声依旧
不见当初的夜晚
今天的你我
怎样重复昨天的故事
这一张破( 旧)船票
能否登上你的客船

B:哎呦,这还挺热闹,卖唱的呀?
甲:我不是买唱的,是卖船票的!(凶)
B:都啥时候了,你还卖船票,2012都过了,准是买了船票都亏了吧,这一看肯定是了,兄弟我给你说,你选的投资项目不好,才会倾家荡产,你看看人家卖切糕的,一下子不就发了吗?16W啊,有木有?
甲:(气)我是卖碟的
B:到底买啥的啊,没事,老弟,像你这样的多着呢,捐车捐房的有的是,就当花钱买个教训了,从头再来,来,这个拿着,以后投资找我,准保赚钱这是我的名片(递上准备好的名片)
甲:(接过名片)念:国际忽悠投资有限公司 亚太地区投资忽悠经理:专坑人
B:(气)那念:庄康仁,庄是山庄的庄,高老庄的庄,康是,健康的康,人乃正人君子的人加个二。
甲:哦哦,不好意思,我的普通话不标准,(小声说)是有点二
B:行了行了,算了,对了,船票别卖了,傻子才买呢
甲:我再说一遍,我不是卖船票的,我是卖碟,光盘!最新的,《泰囧》看过没,过10亿了,还有这个少年P,来挑挑,看有没有喜欢的。
B:我看你都够囧的了,还有那叫少年派,没文化真可怕。。。(无奈的摇头,往台下走)

甲:这一天都遇到什么人了,哎,卖碟卖碟,最新大片,《少年派》里找梦想,《泰囧》里面找人妖,《十二生肖》找宝藏,《西游》里面去降魔,来来快来挑快来选
C:(女)哎呦,现在都啥年头了,还有大街上摆摊的,呦呦,瞧瞧,这大叔买什么呢啊
甲:小妹妹,看看呗,最新电影碟,便宜着呢。
C:便宜也还是要钱的呀,现在都BT了,谁还看这个,再说了,我们都用IPaid了,大苹果,知道不,那还有地方赛你这个盘啊,真是OUT了,OUT MAN !大叔!
甲:奥特曼?太抬举我了,我那有那本事,就是混口饭吃。
C:看来你这样也只能买这个了。
甲:别小瞧人呢,人都是有追求的,我在学校门口买,就是为了有一天能够走进去。
C:哎呀,没看出来,理想还挺大的,也想上大学啦?
甲:《大学》那是孔子那个年代的,我只为了去学校里面盘个好商铺,继续买我的碟,以后再开个连锁的,我要做碟中碟。
C:得,您慢慢做您的梦,我还是回去看我的女特工。(离开)
甲:哎,难道这位置真不行,半天过去了,一张没卖出去。
C:(走回来)大哥,多少钱一张啊,
甲:2块钱,便宜着呢,包你看了值,电影票的钱都是这的好几十倍呢。
C:100的,麻烦顺便帮我找几个零钱,我要做公交车。
甲:(汗)姑奶奶啊,我这小本生意,那找的开啊,跟您说实话,这一上午还都没开张呢。
C:哎,看你可怜这年头想做点好事给你捧捧场都不行,做好人难啊。

甲:今这一天我看算是白待了,老天咋就不眷顾我呢。碟,2块咯,有没有要的啊
D:要,要,要,切克闹。要,要,要,切克闹。(带耳机上台)
甲:帅哥,要几张呀(惊喜)
D:什么(大喊,装听不见)
甲:你刚才说要碟,你要几张啊?(对着他带耳机的耳朵大喊)
D:(正好摘下耳机)你想吓死人啊,喊这么大声干嘛
甲:你不是刚才没听见么,你要什么碟啊,自己挑挑吧
D:有这个吗?就是那个。哦,哦,哦吧刚囊style。。。。。。(一边唱一边跳,如果有背景音乐可以播放)
甲:跳的不错哦,可惜这个没有啊,走你(做style走你动作,指向D的方向,示意D离开)
D:(离开,带上耳机,哼着小曲,摇摆下台)

甲:天都晌午了,我也该用午膳了,赶紧跟我们CEO打电话。
(打电话)喂,领导,我该下班了吧,派车来接我吧,对,还是老地方。好嘞,一会见!

E:今生意咋样?
甲:别提了,没开张呢。
E:怎么这么惨
甲:这谁出的主意啊,这都什么年代了,买光盘,人都一手一本了,还都是个派,有谁要咱这个啊,还非得在这个地方买,我就想不通呢,
E:老大主意,你还记得不,当年我们在这读书的时候,那些年,我们一起包围着电脑,一起享受着寝室影院,曾让多少人为之羡慕(陶醉)
甲:别提了,那是什么时候啊,十年前,现在仍大街上这些东西都不一定有人要。
E:这就是你的不对了,谁让打赌你输了呢,我们说好的,输的人就要完成我们指派的任务,兄弟,你的任务还没完呢,下午还有半天呢,记着,说好的10张哦,哈哈哈哈~
甲:十年后的同学聚会,竟是让人如此好印象,真真是没的话说了。这身上还不让带钱,还好有兄弟你来接我,对了,你车呢,赶紧把这些东西整上去,咱们找地吃午饭去。
E:(离开)
甲:快点啊,我饿着呢,身上一分钱都没有,你得请我吃饭。

甲:(打好包向前走,看看左右边,过马路小跑)
F:站住(远处喊)
甲:啊?什么事,警察叔。叔。
F:你闯红灯了,交罚款10元
甲:我过的时候没红灯啊,再说这也不没有车吗?(嬉皮笑脸)通融下呗
F:生命面前没有通融(一脸严肃)
甲:哼,装酷,假正经,(身上掏钱),明明口袋里有10块钱来着,去那了,(左翻右翻,一拍大腿)妈呀,完了,让我给捐了,(笑脸)警察叔叔,今天兜里没带钱,要不我给您打个白条,回头我补给您,您看。。。行不,
F:(看看甲拎的大包)看来买了不少东西啊,这是置办年货去了啊,是要过年了,咱也得省着点花啊,真是兜里有多少花多少啊,来我看看你都买了点什么(伸手要看甲包里的东西)
甲:(赶忙抢过)没,没啥,就是破烂东西,没啥好看的
F:来,看看(严肃,抢过打开)你卖盗版光盘,跟我去趟派出所
甲:没,没没卖,这是我捡的捡的(紧张)
F:那也跟我去趟派出所
甲:叔叔,大爷,警察爷爷,要不您拿几张,2块一张,给您拿5张正好10块钱,罚单钱就抵了吧,要不这里我在赠送您一张绝版的,您放了我吧?
F:还说不是卖盗版碟的,跟我走,少废话,走
甲:等等等等,警察同志您误会了,我朋友就在那,跟您说实话,这是我们打的赌,碟也都是正版的,我们同学聚会愿赌服输,输的在这卖一天的碟,也是为了怀念读书时啊(E跑过来)
E:怎么了啊,怎么了,警察同志我们都是正经人,就是一玩笑,误会,误会啊
您看,我这有凭据,我们打赌签的字据,您看看。(拿出一张纸)
甲:对,对,您看看,看了就明白了完了,
F:(拿过来看)我说你们啊,都这么大人了,还玩这种幼稚的游戏,下次注意啊,
甲、E:是是是,一定一定,给您添麻烦了。
F:好了,你们走吧。(走了)
甲:你看,这次玩大了吧,差点玩进去。对了,车呢?
E:那边呢,刚才挪了好几辆自行车,都把我的车围上了,过来吧,一起挪一下。
甲:(惊)你别告诉我你开自行车来的?
E:对呀,是啊,老大说了,低调!
甲:(拎着袋子)我自己打车!你开你的自行敞篷宝马吧。拜拜!(走下)
E:别啊!顺道稍着我呗!对了,你身上可没有钱!(追下)
(完)

《摆摊—卖碟》–(9人)
参加演出:卖碟甲、顾客A(男)、顾客B,顾客C,顾客D,情侣(E、F),朋友G,警察H
(如果是日企第一段估计要删减咯)

甲:瞧一瞧 看一看 真正的甩货 真正的清仓 随便挑 随便选 全场都2块 买啥都2块 ,2块钱 你买不了吃亏 2块钱 你买不了上当 2块钱 不算贵 不用回去开个会 2块钱不白花 一年四季都用它——碟!什么颜色的都有哦!(坏笑)

甲:哎,同志,同志!请留步。
A:你认错人了,我不是“同志”!
甲:啊,“男同志”!
A:你才是“男同志”呢!实话告诉你,我不是同性恋。你找“同性恋”,请到北京三里屯!
甲:呵呵,您误会啦!
A:行啦!别墨迹了。有事快点说,我这还赶着去**公司开会呢讨论大事呢,没功夫跟你闲扯蛋!
甲:大事?啥大事啊?
A:小日本抢我钓鱼岛,怎么的也要说说理吧
甲:老兄,灭他何必开会讨论,大费周折,我给你推荐,在家看碟就行,保管大快人心,来来来。。。。
A:你?光看碟?别开玩笑了(不削的表情)
甲:瞧这个(拿张碟),《柯南》,一集就死一个日本人。(又拿另一个)看《死亡笔记》,一集死一打日本人。(又指另一个)《海贼王》,一死死一船日本人。还有这个《火影》,一集死一村日本人。这个这个(拿着碟)《奥特曼》,一集死一城日本人。最火的《2012》,30分钟日本岛就没了。。。过瘾不过瘾?不动刀不动枪,日本鬼子死光光(得意)
A:去,哥研究的是正事,别瞎搅和,拿10块钱来
甲:干嘛?打劫?
A:买日本岛
甲:我听说不是9块就行吗?
A:那一块钱我帮你顺便捐灾区
甲:啊?(惊讶)
A:你去肯德基吃东西都让你捐一块呢,这就顺便一起了,我帮你代劳了
甲:伦家不去肯德基的,肯德基不能吃,都是速成鸡,吃不得的呢(撒娇)
A:少废话,给钱
甲:这倒没赚钱呢,先捐了10块出去(顺手从口袋里拿出10块钱给A,有点不情愿,念念叨叨)
A:(互动全场)来来大家一起捐点来。。捐钱(走下台)
甲:哥,大哥,别忘了帮我登个记啊(冲A离开的方向喊)

甲:哎:这做点生意容易吗?生活容易吗?本以为2012,终于可以解放了,谁知道是玛雅人开的玩笑,什么不好开,拿这开玩笑,你不就是吃到芥末了嘛?那就咽下去啊,搞个世界末日。害我所有的积蓄买了张破船票。(拿出一张船票)
(唱《涛声依旧》)
月落乌啼
总是千年的风霜
涛声依旧
不见当初的夜晚
今天的你我
怎样重复昨天的故事
这一张破( 旧)船票
能否登上你的客船

B:哎呦,这还挺热闹,卖唱的呀?
甲:我不是买唱的,是卖船票的!(凶)
B:都啥时候了,你还卖船票,2012都过了,准是买了船票都亏了吧,这一看肯定是了,兄弟我给你说,你选的投资项目不好,才会倾家荡产,你看看人家卖切糕的,一下子不就发了吗?16W啊,有木有?
甲:(气)我是卖碟的
B:到底买啥的啊,没事,老弟,像你这样的多着呢,捐车捐房的有的是,就当花钱买个教训了,从头再来,来,这个拿着,以后投资找我,准保赚钱这是我的名片(递上准备好的名片)
甲:(接过名片)念:国际忽悠投资有限公司 亚太地区投资忽悠经理:专坑人
B:(气)那念:庄康仁,庄是山庄的庄,高老庄的庄,康是,健康的康,人乃正人君子的人加个二。
甲:哦哦,不好意思,我的普通话不标准,(小声说)是有点二
B:行了行了,算了,对了,船票别卖了,傻子才买呢
甲:我再说一遍,我不是卖船票的,我是卖碟,光盘!最新的,《泰囧》看过没,过10亿了,还有这个少年P,来挑挑,看有没有喜欢的。
B:我看你都够囧的了,还有那叫少年派,没文化真可怕。。。(无奈的摇头,往台下走)

甲:这一天都遇到什么人了,哎,卖碟卖碟,最新大片,《少年派》里找梦想,《泰囧》里面找人妖,《十二生肖》找宝藏,《西游》里面去降魔,来来快来挑快来选

C:这说的还挺热闹,看看 ,光盘?
甲:朋友,识货,新片,看看呗
C:有那个吗?(小声说,环顾四周)
甲:什么啊?
C:就是那个的
甲:咱为人正直,不卖禁片的
C:哎呀,是那个动画片的,挺火的,叫什么《喜洋洋与灰太狼》
甲:(松口气)这有什么不好意思大声说的啊,还偷偷摸摸的啊。
C:虚,我这个年纪看这个会被笑话的,俺老婆说了她是里面的红太狼,说我要学灰太狼,所以打算好好学学
甲:这个还真没有,不过这有最新最好看的电影,有兴趣不,来一张呗,又不贵
C:多少钱啊,贵的买不起,俺媳妇不给俺钱,
甲:就2块钱,都不到一包烟钱,去电影院买票都得100来块,花2块钱你都可以开家庭影院了。2块钱 你买不了吃亏 2块钱 你买不了上当 2块钱 不算贵 不用回家开个会 2块钱
不白花 哄好老婆全靠它
C:(找出一堆硬币,数数)这就1块8毛5分
甲:大哥,这都啥年代了,还整出5分钱了,你都那淘来的
C:这还是平时买菜省出来的呢,我这一家之煮也不是白当的
甲:就您这样还是一家之主呢,真倒是没见过这么寒酸的一家之主
C:煮是煮饭的主,我们家我煮饭,这么没文化呢(拿了碟走了)
甲:这看来我还是真没文化了,嘿,大哥,要学灰太狼你得先攒钱买个平底锅哦!(冲C走的方向喊,窃笑)

甲:今这一天我看算是白待了,1块八毛五分(叹气)。碟,2块咯,有没有要的啊
D:要,要,要,切克闹。要,要,要,切克闹。(带耳机上台)
甲:帅哥,要几张呀(惊喜)
D:什么(大喊,装听不见)
甲:你刚才说要碟,你要几张啊?(对着他带耳机的耳朵大喊)
D:(正好摘下耳机)你想吓死人啊,喊这么大声干嘛
甲:你不是刚才没听见么,你要什么碟啊,自己挑挑吧
D:有这个吗?就是那个。哦,哦,哦吧刚囊style。。。。。。(一边唱一边跳,如果有背景音乐可以播放)
甲:跳的不错哦,可惜这个没有啊,走你(做style走你动作,指向D的方向,示意D离开)
D:(离开,带上耳机,哼着小曲,摇摆下台)

甲:(电话响)喂,媳妇啊,啊,我这就准备回去,什么?要卖完了才能回去?(情绪低落)哦,知道了,好吧。(挂电话)看来今天是回不去了(灵机一动,打电话求助),老二啊,对,是我,今哥有点麻烦。你得帮帮我,老地方,对,等下你来接我,好嘞!拜拜,一会见!
(唱)朋友 一生一起走 这些日子 必须有
一电话 不会死 一微信 已解救
朋友 不曾抛弃过 一声朋友 你会懂

E:(一对情侣)亲耐滴,我想看看光盘吧,看那个卖光盘的多有趣呀
F:好好,喂,有高清的吗?
甲:必须有啊,两位要那个片?
F:有标清的吗?
甲:有的
F:有宽屏的吗?
甲:有
F:有窄屏的吗?
甲:有
E:(娇滴滴)亲耐滴,他这什么都样的都有,这么杂,我们还是不要买了啦,我喜欢只卖一种的,专一的,就像亲耐的你一样
F:我也是这么想的,就像你一样,嗯,我们回家看电视去。

甲:喔,鸡皮疙瘩都掉一地了,这那向买东西的啊,这么讲究自己拍戏呀

G:嘿,哥们
甲:我地个大舅子啊你可来了
G:大舅子?我啥时成你大舅子了
甲:救星救星!
G:咋了,让人给煮了?
甲:别提了,你嫂子,非让我把这些破烂玩意都折腾完了才能回家,这今天就开一单,还是亏本卖的
G:这弟妹是不是《喜洋洋》看多了,还真当自己是红太狼了
甲:快别说了,你车呢,赶紧把这些东西整上去
G:这边没法停止,停马路对面了(指向对面),你先过马路,我去买包烟
甲:好嘞,还是兄弟你好
G:(离开)

甲:(打好包向前走,看看左右边,过马路小跑)
H:站住(远处喊)
甲:啊?什么事,警察叔。叔。
H:你闯红灯了,交罚款10元
甲:我过的时候没红灯啊,再说这也不没有车吗?(嬉皮笑脸)通融下呗
H:生命面前没有通融(一脸严肃)
甲:哼,装酷,假正经,(身上掏钱),明明口袋里有10块钱来着,去那了,(左翻右翻,一拍大腿)妈呀,完了,让我给捐了,(笑脸)警察叔叔,今天兜里没带钱,身上就一块八毛五,要不您先收着,回头我补给您,您看。。。行不,
H:(看看甲拎的大包)看来买了不少东西啊,这是置办年货去了啊,是要过年了,咱也得省着点花啊,真是兜里有多少花多少啊,来我看看你都买了点什么(伸手要看甲包里的东西)
甲:(赶忙抢过)没,没啥,就是破烂东西,没啥好看的
H:来,看看(严肃,抢过打开)你卖盗版光盘,跟我去趟派出所
甲:没,没没卖,这是我捡的捡的(紧张)
H:那也跟我去趟派出所
甲:叔叔,大爷,警察爷爷,要不您拿几张,2块一张,给您拿5张正好10块钱,罚单钱就抵了吧,要不这里我在赠送您一张绝版的,您放了我吧?
H:还说不是卖盗版碟的,跟我走,少废话,走
甲:完了,不是媳妇不让回家,是真的回不去家了,看来这些可能要在里面蹲一段时间了,我的血本啊,我的碟啊,你若安好,便是晴天! 元芳,元芳,快救救我啊!(被拉下台)
G:我在这,我在这!咱有车,你咋打个110啊,1块1也是钱啊(从另一面向这么跑来,追着下去了)
(完)

扁鹊见蔡桓公
人物:蔡桓公(Kitty) 扁鹊(David) 宫女一(Sarah))宫女二(Ivy) 宫女三(Grace) 宫女四(Shirly)  宫女五(Susie) 宫女六(Carol) 罗京(Shinny) 李瑞英(Eileen)
道具: 扇子两把 蔡—zone牌子 遥控器 笔记本 急救包 胡萝卜 大录音机 ‘飘软”洗发水 雪纺裙 满婷洁面乳 泻痢止“低露洁”
话外音:long long ago,那时候的中国没有冬天和夏天,所以叫做“春秋时期”。话说春秋时期的蔡国有一个蔡桓公。在一个被晚霞染红了天的早晨,他象往常一样上朝了。
(幕起,音乐起。宫女一带领宫女二宫女三宫女四翩翩起舞,大王高高在上欣赏)
大王:(不耐烦地)好了,好了,好了,整天都是这一套。寡人让你们见识见识真正的舞蹈!
(众宫女退到一旁,大王与宫女五宫女六上场,音乐《我的地盘》,开始跳舞)
大王:(唱)在我地盘这,你就得听我的。让我不高兴,我就把你头割……
[舞毕,众人摆一个pose,宫女一和宫女二在后面高举牌子“蔡-zone”(菜地)。然后大王坐下,宫女五宫女六退到一旁,宫女一宫女二到大王身后打扇(扇子就是拿的菜地的牌子)]
宫女三:启禀大王,该理政了。
大王:恩,先看看新闻。(做按遥控器状)
【嘀铛嘀铛,嘀铛铛嘀铛……嘀铛嘀铛嘀铛,铛嘀铛!”电视大幕拉开,CAI-TV新闻联播开始。】
(罗京和李瑞英出现在电视屏幕上,神态端庄)
罗京:各位观众早上好,我是罗京。
李瑞英:我是李瑞英。今天是猴年马月的最后一日,欢迎收看菜地皇家电视台新闻联播节目。
罗京:首先介绍一下这次节目的主要内容。
李瑞英:楚灵王会见齐国大使晏子。
罗京:赵魏韩三国公然分裂晋国,晋国外交部发言人公开表示抗议。
李瑞英:下面请听详细内容。
李瑞英:据菜地驻楚国记者刚刚发回的报道,齐国外交官晏子一行五人出访楚国,受到楚灵王及王后的亲切接见。宾主在友好的气氛中,就贸易与合作,科技与交流,和平与发展等问题进行了诚挚友好的会谈。
罗京:最新消息,赵、魏、韩三国企图分裂晋国。晋国外交部发言人“进贡”强烈谴责这种分裂行径。他在发言中指出:晋国始终坚持一个晋国的原则,晋国的领土和主权完整不容分割,这种行为极大地伤害了晋国人民的感情,要求……
大王:(打断)好了,好了。有没有本国的消息?
宫女三:(拿出笔记本)大王,今日“菜地网”点击率最高的消息是:今日,曾成功研制非典疫苗,消灭禽流感,并令虢国太子起死回生的神医——“鹊”先生来到我国。一时间万人空巷,竞相围观,造成交通严重堵塞,致使占我国出口贸易首位的白菜在运输途中大量腐烂,直接经济损失达11美元。
大王:(大怒)什么!!!我的白菜啊……把这个叫什么“喜鹊”的……
宫女三:大王,是“鹊”
大王:就是他,给我带来!!!
(音乐起《我是一只小小鸟》)
鹊:(带一大急救包,上,rap)我是一只小小小小鸟,我呀一直一直搞推销。今天去见菜地的领导,一定要他把我货全包!
(被宫女们包围。竞相要求签名)
宫女四:(手拿特大胡萝卜状话筒,做采访状)请问你身为神医,会不会有很大~~~~的压力?
鹊:这个问题问的好。这个压力呢,说真的真是相当的大。所以我一有空就出去旅行,解解闷,这不,这回我就来到了菜地。
宫女五:(手拿大录音机对着鹊,采访)请问你的梦中情人是什么样子?
鹊:(沉思)我的梦中情人,她含蓄,有内涵,就是要有中国传统女性的美德。就像姐姐你一样(宫女乙捂脸做害羞状)。当然,最重要的是要有一头乌黑亮丽的长发。你知道吗?头一次接触嘛,乌黑的头发才觉得健康。
宫女六(迫切地):那怎样才能有一头乌黑的头发呢?
鹊:(从药箱中拿出特大洗发水)请用“飘软”洗发水。相信我,没错的!
(宫女六夺过洗发水跑下场)
鹊:(对宫女四)这位宫女姐姐白里透红与众不同,真可谓“沉鱼落雁,闭月羞花”(宫女四在一旁做陶醉状动作配合)。只不过……你穿了这身衣服一点美感都没有了。要知道,每个女人都应该有一件雪纺裙(拿出雪纺裙)。
(大王故意咳嗽引起众人注意,众人散开,鹊环顾四周,寻找声源)
大王:看什么看,那个脖子上套烟囱的。是寡人在叫你。
鹊:啊~~~小人参见大王。(端详大王,一本正经地,作揖道)大王啊,您有病在腠里,不治将恐深。
大王:(吃惊)此话怎讲???
鹊:您看,您脸上有很多小红疙瘩。我以前也有耶,(从包中掏出一大瓶)但自从我用了满停洁面乳,小红疙瘩都不见了。现在我都忍不住经常看自己的肌肤。(撸起袖子,露出胳膊,指指点点)看这里,看这里,看这里……
大王:[气得坐立不安,一拍桌子,起身,放一个屁(拟音),众人做扇风状]胡说,我脸上的这是痣!!!
鹊:(闻)啊,不对,不对。应该是君有病在肠胃,不治将益深。
大王:(更吃惊)嗯??何以见得?
鹊:刚才您铿锵有力的那一声就能说明。不过没关系,您请看(拿出一大药瓶)泻痢止,泻痢止,痢疾拉肚一吃就止!!!
大王:(大怒)大胆!寡人这是气得!
(鹊走上前摸一摸脉,旋走)
大王:STOP!何故逃走?
鹊:君有病在骨髓……
大王:一派胡言,来人啊~~~~~~~~~
(来几个宫女要抓鹊)
鹊:且慢,您的牙齿上有一个大洞,牙齿,骨骼者也。所以我说您病在骨髓。不过没关系,别的医生束手无策,我就不一样了,我是神医嘛!(掏出一筒大牙膏)请用全球牙防组推荐的 “低露洁”。(对众人)我们的目标是——
众人(齐):没有蛀牙!
大王(大怒):无耻狂徒!我这是喝茶时粘的茶叶。
(宫女六上)
宫女六:大王!不好了,我用了“飘软”洗发水,秀发去无踪,头屑更出众!(掩面而哭)
大王:把这个“鹊”给寡人拉出去扁!(众人上前将其推出)
画外音:这就是春秋时期蔡桓公扁鹊的故事。
(完)

《曹操与葛朗台》3人搞笑小品剧本台词

第一幕
地点:曹宅大厅人物:曹操、仆人
曹操(以下简称曹):阿三,今天有谁来访啊?
仆人(以下简称仆)(拿手写笔在掌上电脑上点了几下):回老爷,今天葛朗台先生要来,您忘记了么?
曹:葛朗台!嘿!这老家伙,我怎么可能忘记他!(随手拿起桌子上的帐本)你看你看,这里明明白白地记着,他在三年前借了我六角八分钱,这连本带利算下来,到现在,也能有个好几十块了吧。
仆:您这利息可真够高的。
曹:嗯?说什么哪?
仆:噢,我是说,葛朗台先生应该快来了吧,您不出去接接他么?
曹(边走边整理衣冠):嗯,应该的,就去,就去。(仆人下)

第二幕
地点:曹宅门外人物:曹操、葛朗台
葛朗台(以下简称葛)(出场,中途弯腰,拾起一毛钱):哈哈,赚了,赚了!马可波罗说,中国遍地都是黄金,此话一点都不假啊,瞧这才捡了两天,都已经捡到三毛钱了。
曹(满面堆笑迎上前去):呀!这不是葛兄吗,真是想死我了呀。
葛(迅速把钱塞进裤子口袋,上前拥抱对方):曹兄,好久不见,好久不见哪。
曹(指着对方衣服):哟,这不是皮……皮……皮尔卡丹嘛!这几年上哪儿发财去啦,都穿上名牌了。
葛(把衣领向后一翻):您再看看……
曹:温州第二制衣厂。
葛:呵呵,要说还是曹兄您活得舒坦啊,这不,手机都用上了。
曹(把手机转个面):您也仔细看看……
葛:许昌国营玩具厂。
曹:葛兄这次远道而来,我给您准备了点小小的礼物,不成敬意啊。
葛:咳,哪能让您给我准备礼物呀!曹兄真是太客气啦!(边说边向四周张望)可千万别太贵重了呀!
曹:其实也不是什么大不了的东西。我特地给葛兄准备了当今世上最先进、最豪华、性能最卓越的品牌电脑……
葛(两眼放光状):哦?!
曹:插头一个。
葛:呃……曹兄啊,实不相瞒,俺们那旮沓到现在都没通上电呢,这插头啊,还是请曹兄自己留着用吧。倒是我这次来,给曹兄带了一件大礼啊。
曹:大礼?!
葛:我专门给曹兄带来了价钱不菲气度不凡尊贵典雅举世闻名的凯迪拉克轿车……
曹(兴奋状):轿车!
葛:轮胎一只。
曹:哎,葛兄或许还不知道,许昌的交通状况实在糟糕,我还是骑我那赤兔马比较舒服些,这轮胎嘛,还得麻烦葛兄再把它带回去了。
葛:曹兄还骑赤兔马哪,真不愧是个环保主义者,以身作则,佩服佩服。
曹(猛一拍头):咳!我真是老糊涂了,在门外站了那么久,脚都站木了,快请进,快请进。

第三幕
地点:曹宅大厅人物:曹操、葛朗台、仆人
葛:曹兄的家里真是窗明几净、淡雅素朴啊。(边说边踱到太师椅旁边,准备落座)
曹:过奖过奖。(指着太师椅边上的那张小板凳,热情招呼)葛兄,还站着做什么,请坐,快请坐!
葛(极不情愿地坐到小板凳上):曹兄请,曹兄请。
曹:葛兄难得来一趟,一定要吃顿便饭再走啊。
葛:说着说着倒还真有点饿了。曹兄盛情,却之不恭,那我只好不客气啦。
曹:鱼翅、燕窝、龙虾、鲍鱼、海参、熊掌、乳鸽……
葛:足够了足够了,(咂吧着嘴,馋涎欲滴状)哪儿吃得了那么多啊。
曹:本来呢,有朋自远方来,这些都是应该准备的。但是很不巧啊,最近我偶染小疾,牙齿上长了个鸡眼,胃口不太好,饮食也只能偏于清淡,还请葛兄多原谅啊。
葛:(神情失望)没事没事,身体要紧嘛。随便吃点什么就可以了。
曹:好吧,我这里还有两块成都原产的面包,是上上个月刘备过来串门时忘记带走的。葛兄若不嫌弃,就将就着吃吧。
葛(面露难色):这……
曹:哎,你看我这记性,都忘了给葛兄倒杯水了。来人哪,上茶!(打一个响指)
(仆人上,走路如机械状,托着一个托盘,上面有两杯水,到两人面前时转身,把托盘放到桌子上,立正,鞠躬)
仆(大声地):米那桑,扣尼叽哇!(日语:诸位,早上好!)
(仆人将一杯水轻轻地放到曹操面前,再将另一杯水重重地放到葛朗台面前,拿起托盘,再一鞠躬)
仆(大声地):米那桑,撒哟那啦!(日语:诸位,再见!)(仆人下)
葛(惊魂未定状):曹兄,这位是?
曹(面露鄙夷的神色):这你都不认识?祥林嫂……
葛:啊?!
曹:他哥。
葛:喔。(拿起杯子喝了口水)曹兄啊,我是无事不登三宝殿,这次我大老远过来,主要是为了……
曹:且慢——(左右巡视)这里不是说话的地方,葛兄请跟我来。

第四幕
地点:后院梅园人物:曹操、葛朗台(两人走进梅园,先后落座)
葛:哇,好大的一片梅林啊!
曹:见这枝头梅子青青,不禁令我想起一件往事啊。(缓缓站起身)想当年,我率军远征张绣,说起来,这张绣真是他妈的二百五一个,还居然要劳烦我率军亲征……
葛:跟你说过多少次了,别说脏话,别说脏话,你看你,狗改不了吃屎,又他奶奶的说脏话了……

曹:Sorry,这一段掐了不播啊。Go on,go on……我率军远征张绣,行至半路,断粮缺水,将士们又饥又渴,原本二万五的攻击力一下子降到了三百八,哎,我心里那个急啊……
葛(从后面探出头来):为什么不给每人发一份盒饭呢?
曹(反手把他的头向后推开):盒饭?那多花钱呀!多亏我当时急中生智……哎,你说,为什么我每次都能够化险为夷呢,为什么所有的妈妈都喜欢我呢,是我长得壮,还是我健康活泼呢……(自我陶醉状)
葛(打断曹操的话):行啦行啦,说重点!
曹:我用鞭子向前虚指:你们看,前方有梅林!将士们一听有吃的,顿时生出无穷的力气来。哈哈,可给我省了一大笔饭钱了!
葛:高!实在是高!
曹:所以今天看到这满园的梅子,不可不赏啊!哎,对了,刚才葛兄像是有什么要紧事要说吧?
葛:也不是什么了不得的大事,不过就是美国的《时代》周刊要评选年度最佳的吝啬之星,来向我征求意见,我心里没底,这不,就跑您这儿来了。
曹:吝啬之星?那不就是看谁最小气嘛?
葛:正是正是。
曹:曹某久居许昌,消息闭塞。葛兄既然来了,想必心里多少有个谱,我想先听听您的意见。
葛:也好。曹兄知道巴尔扎克吗?
曹:巴尔扎克?就是那个卖咸鱼的家伙?
葛:对,就是他。那小子卖咸鱼也算是小有积蓄,但就是舍不得花钱,连吃饭都从来不准备下饭的菜。
曹:没有菜,那怎么能吃得下饭呢?
葛:没事,巴尔扎克有办法呀!每到吃饭时,他就把咸鱼吊在房梁上,看一眼咸鱼,吃一口饭。有一次,他的儿子多抬头看了一眼,他就大骂道:你这个败家子,老子辛辛苦苦挣来的家业,迟早要败在你的手上!
曹:哈,这巴尔扎克倒当真吝啬得好笑。
葛:那曹兄以为他有资格入选么?
曹:中国有句话说得好,叫“大吝啬若不吝啬”,巴尔扎克小气是小气了点,但他似乎还欠缺一些火候,尚未达到真正高手的境界。
葛:唔,那还有一人,名曰托尔斯泰,吝啬程度比之巴尔扎克有过之而无不及。
曹:托尔斯泰?这个名字倒是不常听到。
葛:托尔斯泰三代经商,富甲一方,但是在他家里,却连个电灯都没有。
曹:没有电灯?那到了晚上,黑灯瞎火的,怎么看得清路呢?就算他自己能够看得清,那万一来个客人呢?
葛:曹兄不必担心,您看——(作定格状)
(此处插入一幕)
地点:托尔斯泰家人物:托尔斯泰、客人
客人(以下简称客)(用力敲门):托尔斯泰,托尔斯泰!
托尔斯泰(以下简称托):谁呀?来啦来啦!
(托尔斯泰打开门,客人进屋)
客(作摸索状):这怎么连个灯都不开呀,黑咕隆咚的。
(托尔斯泰在门边用棍子使劲地砸一下客人的头)
客(一个踉跄):哎哟!
托:快!快!趁着眼前的金星还没消失,仔细地看一下地形,否则我就要再打第二下啦。

(承接第四幕定格处)
葛:曹兄觉得此人如何?
曹:好是好,但就是太暴力了,这与我们国家大力倡导建设的“和谐社会”格格不入,也难符“吝啬之星”的声誉呀。
葛:那像歌德、肖邦、达芬奇等人呢?
曹:此等花钱如流水之人,何足挂齿!
葛:除此之外,在下实在是不知道了。
曹:真正吝啬之人,敢于直视大把的金钱而过着清贫的生活,敢于面对他人的嘲讽而坚持自己的原则,敢于借别人六角八分钱而拖欠三年不还。
葛:谁能当之?
曹(用手先指葛朗台,后指自己):纵观天下吝啬之人,惟葛兄与曹耳。
(葛朗台大吃一惊,手中的杯子掉到地上。正巧天上响起隆隆的雷声)
葛(气急败坏地):曹操!(猛地一拍桌子)你还好意思记着那六角八分钱!你借我的两块五毛钱,到现在连个影子都没见,你还打算拖多久!
曹:不是兄弟不想还,实在是能力太有限。(从口袋里颤颤巍巍摸出两毛钱)夫人管得严,这个月就只剩这些了。(背景音乐响起:《北风吹》)
葛:曹操!今儿个你这钱,可是真的不能再拖了!
曹(不断地作揖):求您再宽限几天吧,外面大雪封山,家里没米没柴,实在是揭不开锅啊!

(背景音乐停)
葛:那你说怎么办?
曹:要不您再借我五毛钱,凑个整数?
葛:呸!亏你想得出来!(把两个口袋掏得底朝天,只翻出三毛钱)你以为,这年头,就你揭不开锅呀。
曹:我也是真没办法……(东张西望,忽然发现桌角还有一张草纸)要不您先把这张大汉天子的御用手纸拿去,等过段时间我有了钱,马上还您!
葛:唉,好吧好吧,谁叫我们那么多年的交情呢,算我吃亏。(拿起草纸,小心地叠好)我还有事,就先告辞了。下次你要再敢叽叽歪歪,可就别怪我不留情面了。(葛朗台下)
曹(朝葛朗台的方向深深作揖):哎,好嘞。您慢走,下次见面,我一定把钱还您。
(葛朗台走远,曹操手抚胸口,平静了一下情绪,作思索状,脸色渐变)
曹:哎?不对呀……这到底是谁欠谁的钱哪!嘿!葛朗台,你这个老狐狸,你给我站住!(曹操往葛朗台的方向追下)

《超幸福鞋垫》湖南卫视何炅经典之作

何:各位电视机前的观众朋友
马:各位不在电视机前的观众朋友
何:欢迎大家收看我们的超幸福购物频道 我是小何
马:那我呢是来自台北的马瑞
何:谁?
马:来自台北的马瑞~
何:说实话
马:来自东北的马丽
何:马小姐 请问平时你走路吗
马:走路~哇哈哈 呵哼哼 你真是也够搞笑的 像我这样的大牌明星我需要走路吗我平时出门就座私家
车 出远门就坐飞机 回家就做电梯 购均小弟平时有事没事根本不用站立你觉得我还需要走路吗~
何:OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗
马:妈呀~那你就问对人了 我跟你说作为一个专业卖鞋的..
何: 啊 啊~
马:sorry~哈 作为一个专业买鞋的达 达人哈 尤其是个女达人 一点不是吹我跟你说一间60多平米的房
子 里面满满当当的全身鞋 我那有运动鞋 旅游鞋 高跟鞋 平底鞋 皮鞋 布鞋 拖鞋 球鞋 板鞋水鞋草 鞋 凉鞋 有带的没带的 一脚凳子带拉链的 系扣的不系扣的 总之是各种各样的名牌鞋
何:啊妹 累 累着了吧 妹妹(拍拍肩膀)那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯
马:恩~对呀
何:那今天你是走大运了有位名人曾经说道:千里之行始于足下,没有鞋垫真是搁脚那今天我们就为
大家带来了风靡全亚洲 风靡全球 让大家为之痴狂 为之着迷 为之尖叫的超幸福鞋垫
马:哇~我每一双鞋里垫的都是这个 自从我垫了这个超幸福以后 我的头不晕了手不抖了连起色都比以前红润了 好多朋友都问我是不是变态了..
何:( ⊙ o ⊙ )啊!
马: 是不是恋爱了~呵 我都不知道这是为什么呢~
何:当然是你垫了我们的超幸福鞋垫
合:越垫越闪亮~
何:有一位哲人曾经说过:人之初,性本善;没鞋垫,真搁脚大家别看我们超鞋垫薄薄的一片,这里面可是蕴含了九九八十一道工序我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍贵的中药材,我们的鞋垫通过了国际ISO的认证,它是百分百的绿色产品,百分百的环保产品。你忘记了吗,有位哲人曾经说过“书到用时方恨少,鞋里有垫才不搁脚啊”
马:嘿 不是 哪个哲人说的
何:我还没说完呢 我们的鞋垫不到可以除脚臭 治感冒并且可以增强身体的免疫力提高网上偷菜和做饭的速度 同时呢大家应该也记得 有一位哲人曾经说过:用别人的幸福垫自己的鞋让别人不幸的搁脚去吧
马:呵~我受不了了 你把那哲人给我叫过了 我整死他我
何:啧!控制 注意你的情绪
马:哇塞!就这样一片小小的鞋垫有这么夸张吗
何:当然了 因为它是可以帮助你成功的秘密武器哟~
马:帮助成功的密码武器~
何:想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗
马:为什么呢~
何:因为他的球鞋里垫了我们的超幸福
马:哇哈哈~
何:想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗
马:为什么呢~
何:因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福
马:哇哈哈~
何:想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗
马:为~不感兴趣 不想知道
何:OK 好 那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗
马:为什么呢~
何:因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福
马:嘻呵呵呵 何老师
何:干啥
马:菲尔普斯游泳的时候不穿鞋
何:啧 这你就不懂了 他人在池子里是不用 可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么
观众:超幸福
何:是的
马:原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦
何:没错 那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫 不可一世 骇人听闻甚至是令人发指的功能首先 当然是它的外观和色泽
合:超幸福小小个 超幸福金黄色 超幸福健康又独特 鞋垫就要超幸福
何:第二 当然是它的抗疲劳功能 可以说 垫上我们的超幸福走多远都不会累哦
马:脚步暖暖的 疼痛远远的 那个不痛 月月轻松
何:第三 当然是它独特的弹性设计
合:弹弹弹走鱼尾纹 弹弹弹走鱼尾纹
何:第四 我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了
马:自从我给孩子买了超幸福以后 学起英语来~
何:Seay~妈妈在也不用担心我的学习 另外 最最最重要的当然是垫是我们的超幸福可以让男人更男人女人更女人
合:从前的我们很纠结 (女抱男)(女笑 哇哈哈哈~)
何:用了超幸福之后 (吼~)
马:偶吧~这鞋垫太棒了思密达
何:是的 不仅是这样 我们还聘请了国际最知名的设计师为我们设计了很多很多的系列首先是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的十二生肖系列 请看 龙
马:猪
何:蛇
马:猪
何:虎
马:猪
何:没完了你啊
马:那你那也不是虎啊
何:哦哦哦~对不起 忘了跟大家介绍一下了 虎年的已经脱销了如果你今年正好是本命年的话没有关系你可以换个属相嘛 呵呵~
马:你轻也不要失望 只要你把生肖反过来 铛铛铛铛 就变成了十二星座 是不是很有创意呀
何:哇~ 不过在这里也要告诉狮子座的朋友实在是非常的抱歉 因为所有狮子座的产品我们送给谁了曾轶可是的
马:咦唉~ 那如果我是属虎的又是狮子座 岂不是很衰!
何:没有关系 你可以选用我们最新设计的 最时髦 最Fiss的 阿凡达系列
马:哇~(拍手) 那这个是什么
何:噢 这个要为大家特别介绍一下这是我们DIY系列你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这空白的位置 这样的话 他就会甜蜜的问你
马:亲爱的 你把我当做什么~
何:我把你当我的超幸福啊
马:哈~~是鞋垫啊~
何:对啊~这样我就可以天天把你 踩在脚底下了
合:是不是很爽 这还不算完
何:请看我们还有全新为你推出的 耀眼到不行 上面镶嵌着38颗八心八箭完美车工的钻石系列
马:所谓的八心八箭 就是一颗钻石拥有完美抛光 完美比例 完美对称钻石中的极品鞋垫中的劳斯莱斯
何:您没有听错 我们的超幸福镶嵌的就是这样的完美的钻石 马丽 你干啥呢
马:扣下来打几个钻戒咯
何:你不要这么财迷 我告诉大家这38颗钻石的位置不能动因为它对应的位置正好是你脚底的38个重要的穴位 只要垫上我们这样的鞋垫 随时随地你都可以接受最贴心的脚底按摩这样贴心的设计这样合理的安排
合:你到哪里找
马:可 说了这么多 我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢
何:这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元 但是今天我们为了报效我们的国家回报我们的人民我们只卖998的人民币 另外 因为今天是我们的元宵佳节 我们再去掉一大部分 我们只卖98块钱呐
马:噢 买嘎嘎 这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛
何:是的 大家尽情的来侮辱我们吧
马:那~我们今天准备了多少双呢
何:噢 是的 我们一共只有20组 只有20组
马:哈啊~是不是太少了
何:没有办法 好的产品就是要靠大家来抢购 如果你实在抢不到 我们就只能对你唱
合:Sorry sorry sorry sorry 去开 去开 去开 去开 买不到 买不到买不到买不到 气死你 气死你 气死你 气死你
马:偶吧~
何:怎么了
马:今天是元宵佳节 这么重要的日子里 可不可以多一点点呢~
何:斯~这个~这个
马:偶吧~~~~
何:这个~这个(电话来了) 我接个电话 (喂 妈 窝改 内又踩都二十探底啊)探底就是鞋垫的意思(哦哦窝马厂为来咯 聊这里啊 哦行行行先挂了) 各位亲爱的观众朋友 刚刚厂家打来电话 我们又紧急备货20组又有20组啦
马:(拍手 电话来了 喂 三姨啊 咋地 又赶出20双 你让大舅赶紧给我带过来这玩意儿老好卖了我跟你说)观众朋友们 告诉大家一个好消息 为了满足大家的需求 我们特地从东北的厂..
何:咳恩恩~
马:东南亚的厂子里 紧急掉了20双 20双哦~
何:现在我们一共有60组了 一共只有60组各位亲爱的朋友赶快来订购吧拿起您身边的手机也好座机也好 发电机也好 赶快来拨打我们的订购热线 那就是
合:88888888
马:妈呀 咳死我了
何:诶 等一下 你的超幸福
马:是你的超幸福
合:哇哈哈哈~

公司年会小品剧本《非诚勿扰》

人物先容
主持人:孟菲斯
男嘉宾:
1.范小伟2.于加乘3.小孙杨
女嘉宾:
1.倪小仪(**):31岁。瘦瘦高高团体行政主管
我是一个爱情至上的人,除了爱情,在我眼里,神马都是浮云。
择偶标准:不求门当户对,只求感觉到位
2.苏紫紫(**):26岁。《中国名牌》特约平面模特
我理解的男女分配定律是:你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。
择偶标准:长得要帅,对我深爱,魁梧身材,懂得理财。
3.凤姐(**):24岁,来自中国广告联合总公司的白领。
我以为灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感,而我从骨头到神经,从发根到发丝,都很性感。
择偶标准:讨厌大男子主义,不喜欢留长指甲的男生。
4.志玲(**):24岁。搜猪网络媒体策划。
我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。
择偶标准:男友一定要懂得生活品味,时尚嗅觉敏感。
5.小月月(**):25岁。马连洼个体服装店老板。
我是人又美心又甜,长的好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。
择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像何润东。
主持人出场:
音乐响起:(主持人登场音乐)
(旁白:ladiesand乡亲们,欢迎来到《非诚勿扰》,有请主持人孟菲斯。)主持人出场。
主持人:大家好!我是孟菲斯,现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情,假如你还在单身,并且期待一个难忘的邂逅,赶紧报名参与我们的节目。节目开始前,先跟各位道个歉,乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的,可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来,不能及时来到现场了。不过,我相信,没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰,节目一样出色,大家说对不对?
下面请5位美丽的单身女生闪亮登场,有请她们!
女嘉宾出场:
音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】
五位美女上场(以走秀的形式,背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准)
主持人:有请各位女嘉宾作自我先容:1、2、3、4、5
主持人:欢迎你们。好,我们这里的规则非常简单,一切喜欢不喜欢,yesorno.都在你们手里的这块牌子上。
为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己,我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券,而终极牵手成功的情侣更会获得由完美(中国)日用品有限公司特别提供的铁岭两日双人深度游。
有请各位女嘉宾就位。各位假如都预备好了吗,让我们有请今天的第一号男生。
一号男嘉宾上
音乐响起【男嘉宾出场-CANUFEELIT】
范小伟(上场的时候要很激动地跑上往,山东方言):大家好,俺叫范小伟,今年26,至今未婚而且还是个单身,来自麻辣小站,行政总厨!
主持人:恩?麻辣小站?怎么跑这里来上节目了?
范小伟:是由于我二大爷,(情绪低落状)他在几个月前往逝了,他给我留了一大笔遗产,唯一的愿看就是明年的忌日我能带着媳妇一起往看看他,今天,我带着这个愿看来了,希看能找到我和我二大爷心目中的她!谢谢大家!
主持人:多么孝敬的男人,连我都被你感动了,我说咱们台上的女嘉宾啊,咱能眼睁睁看他二大爷失看么?
凤姐:为了你的孝敬,我要让你留下。
志玲:孝敬的男人一定也会心疼他的女人。
倪小仪:我对他很有感觉!
主持人:哎呀,看来大家对这位男嘉宾感觉都挺好。来,范小伟,现在你眼前的是5位漂亮的单身女生,最让你心动的是哪一位?请在这个题板上写出她的号码。
范小伟把号码写在题板上。
主持人:请各位女嘉宾举牌。
主持人:现场的观众朋友们,已经有一位让他心动的女生写在了这张题板上。让我们来看第一段短片。
(VCR)范小伟这哥们热情、仗义,最主要的人特别孝敬,前一阵子他二大爷给他留了300多万遗产,胖子啥都没给自己买,给他二大爷买坟地了,一个四室两厅南北通透的豪华板坟,他说他二大爷生前喜欢喧嚣,就把旁边的树上全都挂上了小音箱,24小时就不停的放车水马龙的声音,坟地四周还建了一圈小饭馆,什么烤羊肉串啊,拉面馆啊,大排档啊,对面还弄一帮***,围着坟天天的追那些小贩,老热闹了,你说这孩子多孝敬!
主持人:太感人了!~来问问女嘉宾们~来,4号志玲,他应该符合你的要求!
志玲:那剩下的钱,你打算怎么计划呢?
范小伟:没了,你不知道那坟地比现在的房价还贵呢,全花光了!
(女嘉宾们都诧异,全部把牌改为“X”,配上背景音乐)
主持人:你知道她们为什么把牌都改了吗?
范小伟:不知道。主持人:(笑,对着女嘉宾说)他说他不知道,你们来告诉他。
志玲:他也太孝敬,钱花光了用什么心疼我呀http://i.yoho.cn/80272cn!
主持人:5号呢
小月月:啊~~我觉得他挺好的,就是长的和何润东也差的太远了。
主持人:恩,刚才看起来像,现在不像了!(笑)
小月月:(不好意思的笑)是的。
范小伟:我明白,等我三大爷把遗产给我了我再来。
主持人:行,那我们只能和你说明年再见了,谢谢你的参与。
音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】
一号下(记得把发话器一并带下往给二号男嘉宾)
主持人:下面掌声有请二号男嘉宾。
二号男嘉宾上场
音乐响起【男嘉宾出场-CANUFEELIT】
主持人:你好!欢迎来到非诚勿扰。
于加乘(广东口音):主持人好!各位美女好!观众朋友们好!我叫于加乘,今年24岁
主持人:听这口音,是广东来的朋友?
于加乘:我身世比较乱套,生在东北,长在广东,曾在台湾发展一段时间,目前想在北京成个荚冬以后打算往南非定居
主持人:哎呀看来要找一位才女才能配得上您这样的身份啊,看一下我们现场的这5位漂亮的女嘉宾,把你最喜欢的那位的号码写在题板上。
写题板
主持人:好了,现场的5位女嘉宾,请举牌:
倪小仪、苏紫紫、小月月举O,志玲、凤姐举X。
主持人:恩,成绩还不错~首战告捷嘛!我们来问一问4号志玲,为什么不行啊。
孙玛诺:他长得太老了。新光水晶
主持人:来,小于,我来帮你解释一下。长得太老不是你的错!
于加乘(赶紧插话):实在我只是随便长一长啦,稍微认真一点怕吓到你们
主持人:小于你也太幽默了。确实是,光凭外表不能说明一切的题目。我们现在来看一个短片,先容一下他的基本资料。
VCR01:我比较喜欢健康的生活方式,像喝喝茶、打打高尔夫啦,旅游啦,我往过很多个国荚冬比如伊拉克啊,阿富汗啊,科索沃啊……,我很注重生活的品质,跟我在一起呢,不用担心生存的题目,目前我的公司已经上市,在海外有多家分公司,像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国荚冬当然啦,一个都没有!主要还是分布在东南亚及非洲!
主持人:现场的佳丽们,看了这个短片有什么感觉。
倪小仪:我闻到了一股money的气味。
苏紫紫:男嘉宾,我也喜欢旅游,但是咱们能不能往一些安全点的地方,我不喜欢那么热闹。
于加乘:好啊踏克拉马干沙漠嘛我也喜欢
主持人:那地确实挺安全的,好,来看第二段短片
VCR02:我希看女嘉宾是一位新世纪的优质女性,要上得了厅堂,下得了厨房,生得了孩子,减得掉肚脑冬斗得过小三,打得过流氓,还有就是,不能够在夏天的时候穿着太暴露,我尤其不能容忍自己的女友在公共场合穿超短裤、吊带衫。另外呢,跟我在一起的时候,你可以随便的闹,都没有关系,但在我的朋友眼前,一定要给足我面子。
主持人:同道们,请表态!
(说完,倪小仪举X牌)。
主持人:1号为什么啊。
倪小仪:对不起,我不是超女,我上得了厅堂,但下不了厨房,能生孩子,但减不了肚囊。另外,我想告诉男嘉宾,固然你身上喷了古龙香水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
小月月:我只想说,让我们往斗小三的男人不会是好男人,姐妹们,咱们要向前看,不错过这些歪瓜劣枣怎么知道什么是好男人。(举“X”牌)
苏紫紫也“X”牌
苏紫紫:就是~太大男子主义了,听他后面说的话,我就觉得他欠抽
主持人:小于啊,很抱歉,你没有机会跟你的心仪女生拉拉手了,还是谢谢你的参与啊,goodbye啦。
于加乘:女嘉宾怎么这个样子呢,太暴力了,我是有身份的人,我有车,有房、有钱,我还会找不到老婆吗?切
(气急败坏地走下往,音乐响起:男嘉宾失败下场-可惜不是你)
主持人:摄像,这段掐掉别播啊,来,重新开始。
到目前为止,今天的节目还没有一位男嘉宾牵手成功,我们只能寄托于接下来这位。让我们热烈欢迎今天的最后一位男嘉宾上场。
三号小孙杨上场(要求带鸭舌帽)
音乐响起【男嘉宾出场-CANUFEELIT】
主持人:你好!
小孙杨(不男不女,类似小沈阳的口音):大家好,我叫小孙杨,今年28岁。
我的座佑铭是:世界那么略冬装纯给谁看!
主持人:小损样?你穿的确实听损人滴~~~
小孙杨:哎呀我往,这是我自己起的,多时尚啊,实在我更喜欢以前的名儿
主持人:哦,那您以前的名字叫?…
小孙杨:(捋头发)…“建国”
主持人:建国呀,有点耳熟呢。来,看看咱场上这5位美女,最喜欢哪一位。来。(递题板)
小孙杨:不用看了,我心理早有人儿了(小孙杨在题板上写5)主持人:有备而来啊,你觉得她会知道?
小孙杨:啊…,我们东北话,看缘份呗!
主持人:希看你能带走她。场上5位女生,对小孙杨的印象如何?
小月月:大哥,火星爆炸了?把你炸出来了?
主持人:看把5号吓的。来,诸位,请选择。
(小月月、倪小仪举X牌,其他均举O牌)
主持人:吆喝,战绩不错嘛!场上还有3位举O呢!那1号倪小仪,干嘛举X牌?
倪小仪:我咋看你这么像小沈阳呢?
小孙杨:(模仿小沈阳)老妹儿,你说这是为什么呢?
倪小仪::而且您这穿的是神马东西呢,请问一下,你这身打扮,你是想突出哪部分,是你的帽子,还是上衣、裙还是鞋子?
小孙杨:我想突出的是背心,好看不?我一贯追求的就是低调。
主持人:那2号,你的意见呢?
苏紫紫:第一眼觉得很不给力,再看一眼,觉得满卡哇伊的。
主持人:(日语)そぅですね~就未几说了,咱们来看他的第一个短片。
VCR03:大家平时都叫我建国,我九岁就博览群书,二十岁达到了顶峰。我看的都是社会人文类的书,例如品读啊、《半月谈》啊(公然版、内部版都看)。作为一名文艺青年,我经常做一些哲学探讨,也发现了一些道理,比如说:人生就像一个茶几,固然不大,但是布满了杯具。。。爱情就像鬼,相信的人多,看到的人少。。。我最大的爱好就是学雷锋、做好事儿,最喜欢扶老太太过马路,天天都扶。
主持人:有那么多老太太让你扶吗?
小孙杨:有啊,有一天没啥事儿我就溜达,看一老太太在马路边站着,我过往就问她“老太太,你是不是要过马路?”,老太太说“不是,等孙子放学呢”,我说走吧,然后就咔咔的扶了四十多圈,给老太太感动的,都哭了,看那样还要感谢我呢,取出手机就打110啊……我往
主持人:好,那大家对这样一位爱思考、学雷锋又这么有才华的文人有何看法呢?请选择。
(凤姐举X牌)
主持人:咋地啦,3号?
凤姐:作为中广联的代表我参加这次节目,我想说的是,我梦想中的男人,要有梁老样那样锃光瓦亮的脑门,像税总那样炯炯有神的眼睛,邵总那样宽广的肚腩,还要有冉总那样伟岸的身材。对面的男嘉宾,哪样都不符合,我看还是算了。
主持人:2号,有什么要说的么?
苏紫紫:我只是觉得有点要吐血,我先憋着吧。
主持人:5号呢?
小月月:他太有爱心了,一般人还真扛不住~
主持人:看来几位对男嘉宾挺中意的嘛。时间有限,我们赶紧来看看小孙杨的第二个短片。
VCR04:我的择偶标准是,对单身女性,我始终追求,对有夫之妇,我从未放弃。对十六岁以上的,我留意发掘,十六岁以下的,我细心培养。宁可错爱三千,不能够放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被这温柔的眼神所融化。我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人,我能创造一个民族。爱我吧!
主持人:哈哈,听了男嘉宾的爱情告白后,我们的女嘉宾会有何反响呢?来,请选择。
志玲举X牌
志玲:感觉这人是个花心大萝卜。我要找的不是一个情圣,而是爱我一辈子的专一男。我希看得到的是一份浪漫的爱之旅。
小孙杨:你别着急换牌啊,你换回来,可着急了,我也行啊,你感觉一下哈,夏天的时候,太阳快落山了,你骑着自行车,带着我穿行在乡间小路上,闻着淡淡的花香,你不觉得浪漫吗?
志玲:对不起,我宁愿坐在宝马车里哭泣,也不愿意骑车带着你笑!
主持人:看来志玲小姐已经表明了自己的态度。
小孙杨:(兰花指指向志玲)哼,死鬼!
主持人:哦了~目前场上还有一位佳丽,2号苏紫紫,恭喜你进进到了“男生权利”。
音乐响起【2号女嘉宾走上台-Gee】
主持人:2号是一位一直为3号男嘉宾亮灯的,现在你有啥想说的?
苏紫紫:你看,他那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的告白,和那个兰花指,都深深地迷住了我。
主持人:下?**颐且龅氖鞘裁茨兀∷镅罡丈铣〉氖焙蛞丫谔獍迳闲聪铝怂囊堑哪俏慌暮怕耄敲茨俏恍亩崾撬兀?
主持人亮出题板。(题板上写着5)
音乐响起【5号女嘉宾走上台-Gee】
主持人:来5号我问问你,你现在什么感觉?是不是特激动?觉得特美,是吧?
小月月:大哥,你看上我哪了?我改还不行吗?
小孙杨:晚了老妹儿,来不及了~~~
主持人:好,现在你只需要想清楚,两个女生当中,假如你选择2号可以顺利带走,假如你选择心动女生,有可能被拒尽,你会选择谁呢?
广告之后答案马上揭晓!
(广告)
茅台酒(郑智宇于谦)
加油卡(李悦、赵博等)
主持人:欢迎回到非诚勿扰直播现场,来,男嘉宾,现在你需要告诉卧冬你的终极选择是?
小孙杨:我还是坚持我的心动女生。
主持人:太执着了。那给你最后几分钟时间来段感人至深的告白,希看能感动5号女嘉宾。
小孙杨:老妹,你为什么不喜欢我呢?实在我这样是为了吸引你,自从得了精神病,我的精神就好多了,我就是为你来的。
小月月:你正常的话为什么穿裙子?
小孙杨:你放心,我是纯爷们,不信我裙子脱了,你信不?(主持人带动关注互动)
小孙杨:往,臭不要脸。我求求你了,把我带走吧,你就是咱家国王。
(主持人互动观众,小月月纠结)
小月月:从小我妈就说,我的口味就特别的重。这么多年过往了,没想到今天让我找到了这个玉树临风、风度翩翩、偏偏爱我的可人儿。
音乐响起【男女嘉宾配对成功-梁山伯与朱丽叶】
主持人:好,他们将获得由完美(中国)日用品有限公司特别提供的铁岭两日双人深度游。观众朋友们,让我们恭喜小孙杨和小月月牵手成功,希看他们在今后的日子里幸福欢快,能终极走到一起。今天的“《非诚勿扰》年会特别节目”也到此结束,我们谢谢场上所有的女嘉宾,谢谢场下的各位观众,祝大家新年欢快,下期节目再见!

越策越开心《售票大厅的故事》
优酷对应视频参考:http://v.youku.com/v_show/id_XMjUwOTg3ODM2.html(完整版)
角色简称:
打:打工仔
学:学生
知:知识分子
警:警察
票:票贩子
售:售票员
卖:卖报者
旅:旅行社
群:群众
场景
售票窗口

售票员
制服

学生
学生证
书包

打工仔
大麻袋
香烟、瓜子、矿泉水、大堆食物
火车票
知识分子
游戏机
洋气钱包

卖报者
报纸

警察
制服

票贩子
红毛衣
纸条

旅行社
穿越大厅
小旗

群众
行李
各种消磨时间的工具(职能手机,平板电脑等)

打:快点咯!
学:(打哈欠)
打:8点了咧,都等了一个通宵了咧
旅:南去的北往的,售票大厅蹲了一宿的,这年头能火车票你就甭想了,想回家的,还是报个团吧,还有一线希望,我只能帮你们到这了,机会自己把握哈
(挨个问)
旅:(票贩)报团吗?
票:去去去,不报,躲开(一直朝纸条的传递方向看)
旅:(转一圈离开)
群:(拍拍知,递纸条)
知:给我的啊?
群:(用力点头)
知:我是后面2米左右,穿红毛衣的美眉。(向后张望。 )
(惊喜的抬头对观众说)啊呀,是我喜欢的类型耶
(继续读)要票不,我有去北京的卧铺,想要买就来找我。不要的话,请把纸条继续往前递。(摇头叹气)
(对打工仔说)别吃了咯,吃吃吃,都吃了一晚上了!(把纸条给他)
打:搞了半天,是票贩子哦!
警:有票贩子,在哪!
学:在那,在那!
警:站住!站住!站住!
票:我就不站在,你来追我啊!
打:这个票贩子是从沈阳来的啊。这个售票大厅真的是——鱼目混珠,什么人都有啊!
卖:(拍打工仔)
打:干嘛?哎呀,好凶!
卖:坐下!
打:叔叔,对不起啊,我是个打工的啊,我没有钱啊!
学:我也没什么钱,我是学生。我们都没钱。
知:我有游戏机,你要不?
卖:你们知不知道前两天,抢包的是谁啊!
知:不知道。
卖:知不知道前两天,抢银行的是谁啊!
打:不知道。
卖:那你买份法制周报看下咯。(指着)上面都写了的。
学:给我吧,给我吧。
打:我不认识字。
知:你有毛病吧你!给我下去!——站住!拿份报纸。我不会让你白跑一趟的。
卖:5块钱。
知:明天给你。我们可能还要等一个通宵!
打:他是个神经病咧,真的。
知:有味啦,这个人。
打:吓得我心脏病都要出来了!
学:啊,已经8点了啊。这车票啊,真的是,每逢佳节——倍难买啊!
打:——哎呀,买票咧!快点出来买票咧!
售:吵什么吵啊!——出来了啊。
学:你好。
售:你好啊。
学:我想买一张,2月28号回长沙的票。
售:对不起,卖完了。
学:那——2月29号!
售:2月没有29号咧。
学:没有啊。——那就2月30号的吧!
售:也没有了!
学:那要不就——你——随便点哪一天,卖张给我吧。这是我的学生证。谢谢。
售:卧铺票没有了。
学:没有卧铺票,那就硬座吧。
售:我看一下啊。硬座也没有了。
学:硬座也没有了啊。那站票呢?
售:站票有,但是不能够卖给你!
学:为什么啊?
售:因为铁道部有规定啊,不能让一个学生站着回去!
学:叔叔,你就卖一张给我吧,我昨天已经排了一通宵的队了。而且你看,刚才呢,这个法制周报上说,有匪徒,还没有抓到!
售:你放心咯!他们逃不了的!
学:为什么啊?
售:因为他们买不到火车票啊!
学:算你狠!
打:快点咯,快点咯。
售:好,下一个,下一个。
打:退票咧!
售:啊,退票。
打:看一看,退票。
售:对不起啊,这是昨天的票,不退!
打:是昨天的票!但是今天火车还没到啊!——我要退票咧!
售:哎,对不起,请问你嘴巴上叼的是香烟吗?
打:我特意叼的烟啊!
售:你没有看到这里有一个广告牌说——禁止吸烟吗?真的是。
打:那——那边贴了个广告——请穿婷美内衣啊,我未必要穿这个内衣啊!
售:你莫名其妙啦,真的是!
打:你莫名其差咧!
售:你这么大的脾气干什么咯!
打:我肯定脾气大了!我坐过这么久的火车了,从来没看见一趟火车,是准时到达过!
售:我们正是因为晓得这个原因,我们才建这么大的候车室啦!火车都准点到达了,我们建什么候车室咯!你不懂套路,真的是!
打:哎呀,你这个售票员,你调子还蛮高啦!你调子还真的蛮高啦!
售:怎么怎么怎么咯!——你看看你这个坐火车的咯,带一麻布袋的吃的东西!你等下到处丢的都是,什么西瓜皮啊、香蕉皮啊、瓜子壳啊、烟蒂子啊,你搞得我们好难搞卫生嘛!
打:哪什么难搞卫生咯!这证明我们的生活,已经进入了小康的水平了!——我已经咸鱼翻身了,你知道不!
售:你咸鱼翻身了,还是跳咸鱼噻!你以为你咸鱼翻身了,就是鲍鱼哦!
打:随你什么鱼!
售:你顶多也是个暴腌鱼噻!
打:随你怎么说!反正我咸鱼翻身了!年年有余!
售:好好好,退好了!你快走,你快走!
打:我不走,我不走!我就不走!我待会我还要买票,我告诉你!我待会我买了票,我还故意不上车,你能把我怎么样啊!
售:我不卖给你!我还要代表月亮,我消灭你!
打:我,我,我,我代表这个蓝月亮,我洗干净你!
知:快点,快点快点咯!
售:好好好,下一位。——哎呀,你走咯,讨厌!
打:烦躁!
知:这位先生,你好!
售:你好!
知:哎呀,不错不错,售票大斤啊!——这位先生,请问一下你啊,这里有汽车票买不?
售:先生,我们这里是卖火车票的。
知:那电影票有没?
售:电影票啊,你坐火车可以到一个看电影的地方去!
知:发票——估计是没有啊。
售:那当然噻。
知:那请问一下,有明天到广州的车票不?
售:稍微等一下啊。
知:好好好。
售:我就喜欢这样的顾客。说话很和气。
知:应该的嘛。
售:有!
知:那后天的呢?
售:稍微等一下啊。
知:谢谢。
售:有可能赶时间。——也有!
知:大后天呢?——麻烦您查一下。
售:也有。
知:下个月的呢?
售:你到底要搞什么咯!
知:我麻烦您查一下,我要搞清楚,我要帮别人买,晓不咯。
售:也有。
知:那来张今天的咯。——有晚上11点半到广州的车票不?
售:我查一下啊。
知:我要晚上走,我明天一早到了广州,我有事情要办。我有要紧事要办!
售:好好好,今天晚上11点半的啊,还有,还有。
知:还有是吧,那同志啊,这个晚上11点半去广州的火车啊,它是什么时候开啊!
售:11点半开!
知:哦,11点半是吧。
售:你稍微等一下。
知:好,谢谢啊。.
售:有上铺、中铺和下铺,请问你要哪一个啊?
知:那哪一个铺跑的快一些啊?——我赶急事,晓得不咯!我要抓紧时间!我不能耽误时间!
售:火车头跑得快一些!我们不卖票!
知:没有票啊!
售:对!
知:真的啊?
售:对!
知:站票也可以咧。
售:要不要买嘛,到底是!
知:我觉得你们这车噻,还是太少了一点,你这班次要安排得多一点,晓得不啦!我还听说你们这车上的盒饭噻,太难吃了,又贵,晓得不咯!
售:火车,又不是饭店!
知:这位同志,我是以礼相待啦。我觉得,你对我的态度不蛮好啦。我会投诉你啦。
售:请问你要我什么态度啊?——难道要我对你说我爱你,你才会觉得习惯吗?
知:你这么直接的对我表白,我有点受不了啦。
售:哎呀,我怕了你!你到底要到哪里去咯?
知:我还有最后一个问题,我想问一下,就晚上这个11点半到广州这个车票噻,它要钱不?
售:走路去不要钱!你走路去算了咯!来得及咧。
知:要钱是吧?
售:对。
知:这样咯,你态度好一点噻。我又不是没有钱,真的是。
售:你快点噻,后面这么多人。
知:买车票我肯定是带了钱的噻。你看,我钱包都带了!
售:你的钱包好洋气的啊!
知:你要好多,你自己数咯。——这里还有一张,都拿去。
售:这是什么咯?——要票不,我有去北京的卧铺,想要买就来找我,不要的话,就请把纸条继续往前递。——原来你是个票贩子啊!——票贩子啊!过来!抓他!
知:搞错了,搞错了!我不是票贩子咧!
(混乱中大家去抓知)
群:回来啊,我还没买票呢?(追下去,旅上)
旅:你看看,这不都没买到票嘛,还不信嘞,你们也别在这排了,赶紧趁有机会报个团吧,下面的有没有报团的,(冲观众喊)包准送你回家,(走下去)随便问群众,你去那个,西安?有的有的,那都有。找我找我
(完)

年会小品《加班风波》剧本

场景:某广告公司办公室内
人物:王总、小风(研发部经理)、阿昊、大侃、游明、小妍(女)、小白、小灵
时间:已经快到下班时间了,大家都在收拾东西
第一幕:开场:
王总:(从办公室探出头,有些神秘地)小风啊,来我办公室一趟
小风:(有些摸不着头脑走了过去)您找我什么事啊,王总?
王总:(嘿嘿一笑)今天晚上,中科公司的技术总监要来我们这分公司查看一下你们研发部门,你看,研发部里面的关键你最了解,但是咱们公司一直以来的核心技术却是和咱们这行其他公司不同的,这个来视察的人,说的好听,是他们公司派下来视察外加学习的,但是没准是来咱们这偷学核心技术的,但是他们老总和我关系不错,不好拒绝。他下班以后来,你就加会班,等会你就去会会他,什么话该说,什么话不该说,你知道吧。本来是应该我陪着的,但我外面还有个大客户,得陪着公关部经理去,这可是大单子,这也快到年底了,这个单子搞定,你们的年终奖金就能翻番了,咱们公司搬来这不久,好多事需要办,所以,为了大家过好这个年,你就牺牲一点个人时间,加班费什么的我给你算奖金里,双倍,怎么样?
小风(有些欲言又止):……行,没问题…
老板:我就知道你大局观强,就这样吧,我先走了(嘟囔着:等会没准又得喝多少呢…唉,为了过个好年,我也得血战到底了…退场)
(老板走后,小风返回办公室,正要掏出手机打电话,不料手机先响了,接起)
小风:喂,灵啊……(被打断)
灵:对不起啊,风,说好今天一起给我过生日的,可是公司这边派个任务给我,原计划8点的行动暂时搁浅了,咱们得推迟一下计划了。等我这边接到通知就得去那个公司,忙完了我给你打电话吧,行么?哦对了,另外我还有个好消息要告诉你!
风:其实我也想说,我今天得加班,还怕你着急呢,你忙吧,没事,我等你电话吧。
(那边挂断了电话,这边风又开始嘀咕):哎呀,这可咋办,这加班得加到什么时候,也不知道那个人到底什么时候来,怕是来不及啊…
(小风正嘀咕,电话又响,接起):喂?您好,哦,电脑已经配好了,谢谢谢谢,什么?现在就要下班了,可是我这边。。。明天拿不行啊,来不及了啊,这样,您等我半个小时可以吗?我现在就赶过去。。好的,谢谢,再见。。
第二幕商谈加班
风:这可怎么办,我得找个人替我加下班。。
(来到阿昊旁边,面目奸诈地拍了拍他的肩膀)昊:(转过头疑惑地)什么事啊头儿?
风:有个光荣而艰巨地任务,我代表技术部门地广大群众把这个任务委托给你,加个班怎么样?
昊:头儿,我跟了你这么多年了。。(被打断)
风:停,你可别乱说啊,你家媳妇知道了非跟我拼命不可。。
昊:你这不也知道吗,我家那个纯是社会主义发展过盛地小资享受者,每天无聊得要死就等我回家,我每次加班都得跟她费半天口舌,我要是不跟她提前24个小时打报告,回去非得跪CPU不可。。这不,今天缠着我一起去看电影呢,我要不准时去,她就能把我当电影票撕喽。。。。
风:行行行,你忙吧,都是同一阶级的战友,既然看你这么悲惨,我就不压榨你的剩余价值了,我找别人去。。
(转头来到大侃身边):大侃……
大侃:嘘`你先别说,让我猜猜是什么事?是不是老板上次让你做的那个广告基图格式全都不对?让你留下来改掉?我就说了嘛,让你都做成HDTV1080P的格式,虽然你是咱们头儿,但是有的事你真的不如咱这基层摸爬滚打出来的选手,咱都是加惯了班,改惯了程式的人,有些意见你得听。。。再有啊,出了毛病你得跟弟兄们说啊,我们可以帮你啊,你不说我怎么知道啊?还有啊,我说……(被打断)
风:行啦,别乱猜了你,叫你大侃真没错,我让你侃地耳朵都疼了,(表情神秘地,挑一下眼睛)大侃,你说我平时对你不错吧,兄弟有难……
大侃:不会吧头儿,你要朝我借钱?我穷地连卖了阿昊跪过地那些CPU的心都有了啊,前一阵子我还和阿昊商量能不能从他家那些杂物堆里把不用的一分钱拿出来换了花呢,我恨不得都把那一分钱当做两半花……
(小风正要张口解释,那边正要走的阿昊接嘴):我试过了,一分钱是掰不开地……(退场)
小风:你能不能听我把话说完啊,我是说,今天老总让我加个班,可是我着急给我女朋友拿礼物去,她今天过生日,明天拿来不及了啊,你能不能先替我顶着,回来我跟你侃一天都行。。。
大侃:头儿,你看我干啥呢,(给风展示他的电脑)
风:不会吧,大哥,你怎么做上这个季度的报表了?这个好象不是你的活吧?
(大侃一脸无奈):我也是被抓了壮丁临时干上的,我上次在厕所门口遇见财务部小李,嘴一瓢就犯贱了。。这不,今天这活直接扔我手里了,为了平息他的怒火,我就只能老实加班了。。。
小风:等等,你跟他说了什么啊?他怎么怒成这样?
大侃:我跟他说,“您亲自来上厕所啊?”
(小风被气乐了):你丫这人真是嘴欠,知道人家有痔疮还笑话人家,算了,不跟你扯了,我再找别人吧。。。
(悄悄地来到聚精会神打魔兽世界的游明面前,突然出声):王总,您下班走好啊!
(游明手一哆嗦,键盘直接掉地下了,转过身来,低着头也不看小风,急急忙忙地说):王总我再也不敢了,明天我就删号,可是您让我死之前痛快一把吧,CTM这个版本最终就是死亡之翼了,你让我把它送回老家您再调理我吧,我保证10分钟之内结束战斗,我知道,您是最大度地人,信王总满BUFF原地复活,我也能少灭几次团啊,我以后绝对像试炼谷地苦工,啥也不干就是干活,好歹您也是个BOSS啊,应该能体谅我们这些每天跑本跑尸地可怜亡灵地心理,死了一回还要再死N回,我们也不容易,您就让我打完这最后一个进度,我明天……不,10分钟以后我就和艾泽拉丝说拜拜……
(小风乐得都不行了,强忍笑意,一本正经地):喂,游明,你跟谁说话呢,什么王总?王总在哪呢?
(游明抬起头,眼神迷离地):啊?难道是我太激动了?出现幻听了?哎呀不行不行,我地合剂啊,都开BOSS了,我还没打呢,这DPS上不去了,又得被团长扣DKP了……(说着紧张地捡起键盘,也不理会小风,自古自地又玩起来)
小风:哎我说,王总走了你也不能藐视我这经理的权威吧,虽然说已经下班了,但是你在我眼皮子底下明目张胆地玩游戏,小心我扣你工资啊!
游明:(头也不抬地)头儿,我知道你最好了,不会这么干地,不过你要是真扣,给我留出买点卡的钱就行啊。。。
小风:真是服了你了,都迷成啥样了,还点卡,你看看你那小身板,都快跟点卡一样了,我有正事找你,王总今天晚上要我加班,可是我得给女朋友拿礼物去……你能不能等会跟中科公司的人周旋一会,等我回来就放你走,最多也就半个小时,行不?
(游明头也不抬地,嘟囔着):加血?我是个战士,怎么给你加血啊,要不我给你打绷带吧。。。
(小风大汗):不是加血,是加班,我想让你替我跟中科公司的人谈会技术问题,但是别啥都跟人家说,真真假假陪他聊天就行……对了,把咱们那些个做地最好的成品CD收起来,别让人家看到。
(游明继续玩):CD?我刚给你打完绷带你当然有CD了,等1分钟吧。。。
(小风无奈,叹气):算了,让你个游戏痴留在这加班我也不放心,(说着喊到):小妍,小妍!
(小妍贴着黑色面膜出场):头儿,找我有事?
(小风吓了一跳):我跟你说过多少次了,别在办公室里贴面膜,知道的明白你在贴面膜,不知道的还以为咱这是外资企业,放了个黑妹进咱公司呢,这又不是大早上,你贴什么面膜啊?
小研:哎呀你不懂,我等会要出去和一客户聊天,上次他找咱们做的广告,我去给他看的样本,见了一面,他就老给我打电话约我出去,我寻思这人条件不错,是个跟咱们差不多规模公司的营销部经理,而且把他拿下以后,咱们公司好多业务就能更方便开展了,这叫一箭双雕,公私不误,所以我才临阵敷脸,不白也艳呢!对了,你找我什么事?不会是找我帮你加班吧,呐,你也听到了,我这可是在为公司做贡献呢,你可不能耽误我的正事,要是真因为帮你加班把这事搞砸了,我可去你家上演寻亲记去……
小风:唉,天要亡我啊,给女朋友送个礼物都这么难,怎么一个个地找你们加班都这么费劲呢……
小妍:得了吧头儿,你别在这叫苦了,那边有个最佳人选呢,没女朋友,不玩游戏,业务也好,还是个正经人,而且他刚才还和我抱怨说,晚上没什么事,不知道要干吗去呢。。。我怎么感觉给你介绍男朋友似的呢,这么别扭呢。得,你赶紧把小白拉住了,他这个劳力要是跑了,你就真得杵这自己高尚了。。我走啦,祝你脱离苦海。。。对了,别说是我说的啊(退场)
(小风急忙向小白的方向走去,一把拉住正要回家的小白):小白,你可一定要帮我啊,除了你没有别人更适合这个任务了,我的幸福就全靠你了!
(小白被拉得一个趔趄,刚站稳又被小风按在椅子上,本来就磕巴,又急着说):头儿……你别着急,什么事慢…慢,慢说,你家…着,着火了?你女朋友…跟人家跑…跑…跑了?还是你…又挨老总…总…总骂了?可是这些事…我也帮,帮,帮……不上啊,你找我也白…白…白找,我也就只能帮你加,加,加班什么的了,你就别勉强我…我…我这个可怜的单身汉了,我还想多,多,多活几年,把,把,把我这磕巴的毛,毛,毛病改了,找个女…女…女朋友呢!
(小风在旁边听着他说话,看着表,这个着急啊,恨不得一拳打死他):你还改呢,你个乌鸦嘴,怎么什么话都往外蹦,就这样没啥事也让你咒出事了,你这也确实帮不上忙。唉,算了,我打个电话问问电脑城能不能把货给送来吧。。。等等,你说你能帮我加班?
小白:啊(一声)啊(二声)啊(三声)啊!(四声),对…对啊,怎,怎么了?
(小风立刻转忧为喜):小白啊,来来来,坐,我跟你说啊,咱们部等会会来一个中科公司的人,来学习咱们的技术,但是你不能什么都跟他说啊,就把咱们平常基本的操作跟他说一部分就行了,另外,把咱们地优秀样品都藏好,别让他看出什么端倪来……你要是有什么不明白的,再偷偷给我打电话,我得出去给我女朋友拿礼物了,你帮我顶一会啊……
小白:没,没,没关系头儿,我可以跟他慢,慢,慢……慢慢说(语调一直极慢,就看姐你找的演员怎么控制了,就是让人着急到想发笑的地步)
小风:看来我还真找对人了,得了,等会你跟他慢慢说吧,你要是足够慢的话,我就不回来了,拿完礼物直接下班找我女朋友了……
小白:你去,去,去……去你的吧,头儿,保证完,完,完成任务!(站在旁边看没退场的大侃和游明)
(小风正要出门,就见门口一个人进来,还拎个电脑包,仔细一看)
风和灵异口同声:小风!(小灵!)
小风:灵,你怎么来了,不是说被公司派出去有任务吗?
小灵:对啊,我的任务就是来这跟你们公司学习的,我知道你们公司名字,但是我们公司给我的是门牌号,我这路上急急忙忙的,进门的时候也没看你们这到底是什么名字就上来了,没想到是你们公司啊,我记得原来不在这啊。。。
小风:刚搬来不久,我不是和你说过吗。。。对了,你那么急着来干吗啊?手里拎的又是啥啊?
小灵:还不是寻思快点完成任务好过生日啊,手里的嘛,嘿嘿,记得我跟你说的好消息不?
我升职啦!升到我们部的经理助理,要不怎么轮到我来学习啊!刚发了这个月的奖金,就给你买了这电脑,我路上急急忙忙的不知道咱们几点能见面,又怕电脑城关门,就只能来这之前去了,还好人家有台现组装好的,说买家没来拿货,就直接卖给我了,明天再给那个人组装……不管了,反正买到了,你那破电脑开个PS都卡,就给你换一个。呐,我升职送你的礼物,感谢我们小风同学平时对我的业务指导!不过,我今天过生日,你应该也给我准备礼物了吧,拿出来!(说着摊开手要礼物)
小风:我的礼物……就在你手里呢…
小灵:啊?难道?
小风:(苦笑)是啊,本来是我想买给你的生日礼物,可是没来得及拿就被你买走了。。。看你工作那么辛苦,又没有电脑用,想给你个惊喜的,没想到,让你捷足先登了……
小灵:谢谢!虽然是同一份礼物,但是你的心意我领啦,这台新的给你,我用你那个旧的(说着拿起小风桌上的电脑)走,咱吃饭去!
小风:那你的任务怎么办啊?
小灵:天天在家和你学习,还在这做什么任务,你以为是和那边那个呆子一样呢(瞄了瞄那边的游明)
游明:YE!终于过了,我终于送走了BOSS!
小风:我看你也快被BOSS送走了…
小白:头儿,还用我和她(看着小灵)慢,慢,慢……谈吗?
小风:得,你跟大侃慢慢谈吧,我们走了!
大侃:头儿,我替你加班!给我双倍奖金啊!
(小风笑着拉着小灵,出门)
谢幕

《精神病》4人搞笑小品剧本台词

人物:春啸、胖辉、白大褂、女医生
胖辉坐在办公桌后面,办公桌上摆着一个电脑显示器,胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼,上面写着“心理咨询”。
春啸走上场,有点儿犹豫,小心翼翼地走向胖辉,看看电脑。
春啸:“偷菜类?”
胖辉抬起头:“哥偷的不是菜,是寂寞!怎么地?啥事儿啊?”
春啸左右看看:“朋友介绍我来的,这里是不是神经病专科?”
胖辉一愣:“啊?哦……,心理咨询,心理咨询。”
春啸:“我想看看我是不是变态。”
胖辉:“哦!来,坐,坐!”
春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。
胖辉:“根据我以往的经验呢,我要先问你几个问题,根据你的回答,看看你是心理有问题,还是生理上根本就是个傻子。”
春啸:“我不傻。”
胖辉:“有几个傻子会说自己傻的?你傻不傻,你说了不算。”
春啸:“那谁说了算呀?”
胖辉:“我说了算!”
春啸:“哦,那你问吧!”
胖辉:“啊!请问:有没有哪个人让你想到他就想哭?”
春啸:“债主”
胖辉:“哦,很坦诚!再请问:和你做朋友,最起码的条件是什么?”
春啸:“得是人!”
胖辉:“恩,很现实。请问:你评价一下自己的长相,是本人好看,还是相片好看?”
春啸:“关着灯好点儿!”
胖辉:“看来你还很勇敢。最后一个问题:你最想养的宠物是什么?”
春啸:“奥特曼!”
胖辉:“啊!还是个理想主义者。根据你的回答,我确定你生理上没有问题,那指定就是心里有问题,来,跟我谈谈你的问题,究竟是什么让你感觉自己有点变态?”
春啸:“我不知道该咋说?”
胖辉:“说吧,著名的大忽悠说过:说破无堵!”
春啸:“佛也曰过:不可说,一说即错!”
胖辉:“嘿,你还佛曰呢!你赶紧着吧,我这还赶时间,还有有几个病人呢!”
春啸:“我感觉……唉!”
胖辉:“有什么不开心的事儿?说出来让大家开心一下!”
春啸:“啊?”
胖辉:“啊,不是,我是说,帮你分析一下!”
春啸:“我,我吧,我最近爱生气,一生气我就爱去超市。”
胖辉:“去超市?啊,购物也是一种缓解思想压力的方法!”
春啸:“我不买东西,我都是去捏捏方便面。”
胖辉:“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀,你心里可能真有问题。”
春啸:“我这都是被逼的。”
胖辉:“有人恐吓你?”
春啸:“不是……最近我很自卑,我感觉我干啥都不顺利,爱情、事业、运气没有一个顺利的!”
胖辉:“那好,我们就一个一个来解决!先说你的爱情。”
春啸:“我的爱情非常不顺利,我是一个受过伤的男人。”
胖辉:“兄弟,哥帮你疗伤!”
春啸:“这也不能怪人家,谁让我长得不够帅。”
胖辉:“我不同意你的观点:帅,有个屁用?帅,能当信用卡刷吗?”
春啸赶紧站起来和胖辉握握手!有点儿知己的感觉。然后又坐下来。

春啸:“我女朋友嫌我长得不好,后来又找了一个,其实他是看那个男人有钱,那男的长的还没灰太狼帅呢!”
胖辉:“其实呀,鲜花往往不属于赏花的人,它只属于牛粪,这点儿你应该庆幸。因为你不是牛粪。”
春啸:“可是她跟我发过誓。”
胖辉:“谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。”.
春啸:“最让我受不了的是,她说:要想结婚就两个条件:有车有房、父母双亡!你说这有车有房我努力努力估计还能行,这父母双亡你说,法网恢恢的,我不敢。”
胖辉:“没有法律你就敢了?这种想法就不对,要我说,这种女人分了正好,你该庆幸才对。心态得放平,找女朋友不要光看人家漂不漂亮,啊,是吧?得有内涵、有修养。再说了,兄弟就你这长相……我不是那个意思。”
春啸:“哥,你别说了,我就算是个癞蛤蟆,也不会找个母癞蛤蟆。”
胖辉:“执迷不悟你看这,其实吧,只要你把事业搞好,就算你是个癞蛤蟆,天鹅也会往你这儿落!”
春啸:“唉!说起来我的事业,太坎坷了!这么长时间以来,我还是感觉幼儿园比较好混。”
胖辉:“你没有工作吗?”
春啸:“有过几十次!”
胖辉:“你属马的?跳槽跳那么厉害?”
春啸:“不能怪我,工资太低了,咋说我也是本科毕业,一个月就给我两千块钱,还没民工工资高呢?我女朋友整天唠叨我。”
胖辉:“红颜祸水。他应该体谅你,支持你才对。是吧?刚毕业的学生应该踏实,积累一些经验再说嘛。”
春啸:“我女朋友说,是那些老板们看我没有社会经验,把我当做廉价劳动力了!不是他们给的少,是我不敢要。”
胖辉:“你要的多了,人家也得给呀?”
春啸:“这不有一次应聘时,我就往死里要。”
胖辉:“怎么要的?”
春啸:“我一递上简历老板就问我,说吧,你有什么条件,我一看他让我说条件,我就说:给我自己一间单独的办公室,配一辆轿车。每天朝九晚五的上班,不能加班,工作上不能给我压力。年薪50万!那老板想都没想就说:好,我答应你,我一听这老板答应的我这么干脆,可惊喜。我就试探着说:老板,你不是开玩笑的吧?老板说:是,谁让你跟我开玩笑了?”
胖辉:“哈哈哈哈”
春啸:“你说我的事业,咋就这么不顺呢?”
胖辉:“活该,这都是自作自受我告诉你。”
春啸:“哎?你这……?说话不好听。”
胖辉:“我不是广场上算卦的,说不出那么多你爱听的话”
春啸:“其实,我感觉我不比别人差呀?为什么总是那么不顺呢?不是说:是金子总会发光的吗?”
胖辉:“是这么说的,不过,也有一句话是这么说的:当满地都是金子的时候,连你都不知道自己是哪一颗,何况别人呢?”
春啸:“现在天天闲着,家里人人烦,女朋友离开我了,连朋友都看不起我。”
胖辉:“兄弟,你又不是人民币,怎么可能人人都喜欢你呢?”
春啸:“那也不能都骗我呀?女朋友和分手,我是最后一个知道的,朋友借我两万块钱去做手术,结果做的是整容手术,我现在都不知道谁是他?”
胖辉:“兄弟,天将降大任于斯人也,必先苦其心志、劳其筋骨。
春啸:“天没有降大任在我身上,也苦我的心志了。”
胖辉:“人那,不能自卑,也不能自大,啊,要踏实,是吧?平常心,不抛弃。不放弃。”
春啸学着王宝强的口气:“那你说,我以后天天去电影制片厂门口吧?”
胖辉:“也不是不行,人那,最重要的不是所站的位置,而是所朝的方向,选好你的目标,只要你努力了,不成功,也成人嘛!是吧?”
春啸:“我感觉很多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。同样的一瓶饮料,便利店里卖3元,五星饭店里卖60元”
胖辉:“那你要这么说。我也没什么好说的。不过你放心,要是我当皇帝,一定封你当太子!”
春啸:“谢父王……你骂我!”
胖辉:“不是不是,我是说,人生哪有一帆风顺的?其实,理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?”
春啸:“哥,我要是能跟你一样,那该多好?”
胖辉:“如果我的事儿放在你头上,你肯定受不了。”
春啸:“你也是个有故事的人?”
胖辉:“唉,哥其实也不顺啊。我和我媳妇也离婚了。”
春啸:“咦!哥,你咋恁想不开呀?现在本身就男得多,女的少,好不容易娶个老婆,你还离了。”
胖辉:“那是2006年的中秋节,我出差了半个月后回家了,刚走到门口,我听到屋里传来了一个男人的呼噜声。我默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!”
春啸:“大哥,同是天涯绿帽人呀。”
胖辉:“关键是上个月我才知道,那天那个呼噜声是瑞星小狮子打的。”
春啸:“哥,没事儿,像你这事业有成的人,再娶个老婆还是不成问题的。”
胖辉:“唉,我的事业也是很不顺啊。我的理想是个做个妇科大夫!结果我现在只能接生。”
春啸:“妇产科?挺好的。”
胖辉:“好啥呀好?给猪啊、牛啊、羊啊接生。我是兽医。”
春啸:“兽医?”
白大褂走出来:“梁家辉,你怎么起来了?这对你的催眠治疗很不利。”
胖辉:“我刚睡着,忽然想起我的菜还没偷,我就醒了。”
春啸:“他不是医生?”
白大褂:“他最近因为偷菜成瘾,每天熬夜熬到凌晨两点多,睡眠不好引起的脑神经衰弱。经常发呆,或者胡言乱语。”
春啸:“大夫,那就是说,我刚才和一个神经病聊了半天?”
白大褂:“他也不算是神经病,只是稍微有点儿不正常而已。我跟你说梁家辉,你再不配合治疗,很有可能会因为疲劳过度而突发心脑血管疾病。”
胖辉:“那会怎么样啊?”
白大褂:“走路有可能就会变成这样。”
白大褂学偏瘫人员走路。胖辉也跟着学习。
女医生走出来:“梁家辉,爱因斯坦,你们两个别玩儿了,进去吃药。”
胖辉:“我今天早上吃过了。”
女医生递给两人一人一包药:“现在是中午的,你吃红的,你吃蓝的。快点儿你们两个,我这还有很多病人呢。爱因斯坦,你把我那白大褂给脱了啊。”
胖辉和白大褂走向后台。
女医生走过来看着春啸:“您需要帮助吗?”
春啸愣了半天:“你看我正常不正常?”
女医生:“你能这样问我,估计……呵呵。”
春啸想了想朝胖辉方向追去:“给我留一片。”

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