2人年会小品剧本-核查
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〈人物〉甲和乙,一男一女两个农民。
〈化妆〉和往日不同的是今天他俩穿了一身制服,但这又是一套说不清是什么职业的制服。
〈场景〉背景是一幅透着现代化气息的大都市北京的巨幅画像,舞台中央是供人休息的一条长椅,椅子边上是用围栏护起来的一块长势茂盛的草坪,草坪中有一幅描绘现代人幸福生活的摄影作品,上有广告语:“小草是有生命的,请您爱护她。”
〈道具〉甲手提一笔记本电脑、肩挎一水壶,乙的脖子上挂一照相机。
(甲和乙搀扶着上)
甲:(冲观众笑)同志们好!
乙:(朝观众招手)同志们辛苦!
(甲和乙到舞台中央。)
甲:(手指着背景画)老伴儿,看,多么美丽壮观的首都北京!这么多天我都没看够,美的我这心都直颤抖。
乙:(点头)2017,北京奥运,那会儿恐怕你得浑身颤抖了!
(甲拉着乙走到长椅前,甲上、下、左、右仔细查看。)
甲:看,看人北京的椅子,摆在大街上都这么干净,像是刚漆出来的。
乙:看你那样儿,上看、下看、左看、右看,人那是看漂亮姑娘!一把椅子,值得你这么费神儿啊!?知道干净就坐呗,你不累我还累了那。
甲:我是看这椅子写没写“油漆未干”。
(俩人手挽手坐在长椅上,感受着。)
甲:看人北京人和咱乡下人就是不一样,人北京人的田里不种粮食,光种草。哎,老伴儿,这北京人是不是有点“牛”劲儿,不吃粮食光吃草啊?
乙:(捂甲的嘴)不懂别瞎说,不怕人北京人笑话啊?人这是绿化环境,是一种爱美的具体表现。没听人北京人说麽,这叫“回归大自然”。
甲:穷折腾个啥吗?那他直接搬咱那旮旯,直接“进入大自然”,多好!
乙:哎,老伴儿,你还别说,这田里种上草还真美!(摘下脖子上的照相机递给甲)来,给我“聂”个影。(跨过护栏,走进草坪,在广告牌前做造型。)
甲:(接过照相机挂脖子上)什么“聂影”?少个“小手手”,那叫“摄影”!——哎?你怎么跑那里边去了?
乙:怎么啦?
甲:老眼昏花了你?没看见那上边写着字那,“小草是有生命的,请您爱护她!”快出来,出来!
乙:我早就看见这字了,我又没扼杀小草的生命,我只是踩了两脚,又踩不死它。你没听那句古诗吗,“野火烧不尽,春风吹又生!”
甲:(拉乙出来)

乙:(生气地坐回椅子上)
甲:还生气?啥都不懂!知道人为什么老说咱“没素质”、“素质低”吗?知道人外国人眼中的中国人都是啥样的了吗?(站起身比画)这儿,挂一牌儿,上写“不许倒垃圾!”没用,垃圾照倒不误。改成“不许倒垃圾!违者罚款五圆!”没用,该倒还倒,你又逮不着。再改成“严禁倒垃圾!违者罚款五十圆!”还是没用!最后改成“倒垃圾者,全家死光!”好了,再没人倒了!你看,人都把咱小看成啥样子了?
乙:(生气地垂头欲哭)我,我就他说这样啊?
甲:(安慰地)好了,啊,咱就这外边摄个影,那不显得咱有素质麽。
乙:(站起来,半信半疑的)在这外边摄个影就显得咱有素质啦?不行,这老外也太气人了,咱得有动作。来,老头子,把你的水壶给我,我边给小树浇水,你边给我摄影。
甲:(拦住乙)这样不好!
乙:怎么不好?
甲:你又叫我想起了我前两天的一个创意。
乙:什么创意?
甲:就差一条绳子了,这边是一棵小树,这边是你,你拿着水壶给小树浇水,绳子的一头捆小树枝桠上,一头套你脖子上,我在旁边举一牌子,牌子上写四个字:慢性上吊!
乙:(破涕为笑)你少拿我开心!
甲: 老流行了.行为艺术!
(两人又坐回长椅,感受着。)
乙:(面向观众)看大伙儿都在这儿那,给大伙说说正事吧。
甲:好。(自豪地)知道俺们打哪来吗?告诉你怕把你吓出毛病来……
乙:俺们打伊拉克那旮旯核查回来……
甲:(伸手捂住乙的嘴,然后看台下的反映。)
乙:(坚持了好一阵子,猛然用双手把甲的手推开)啊——你要把我给憋死啊你!
甲:(生气地)你咋就给直说了你?啊?你知道这是多么大的一件事吗你?你的先跟同志们打个招呼,叫同志们先有个思想准备。这么大的事儿,啊?万一台下哪位同志心脏有毛病,被你这么一吓,啊?旧病复发,你给掏医疗费啊?啊!?
乙:(轻声地)你说,你说,我闭嘴。
甲:(斜视乙一眼)(面对观众)(微笑地)同志们那,俺们这回可是执行了个大任务啊,可露大脸了,可立大功了……
乙:(着急地)你倒是说正经的啊!
甲:俺们呀,俺们是接受联合国前秘书长安理会安先生的派遣,到……
乙:(抿嘴笑)错了,不是安理会先生,是安南先生!

甲:安理会先生是安南先生的小名,就像我的小名叫狗肾儿。你懂什么?瞎起哄!
乙:你说,你说,我闭嘴。
甲:(面对观众)(微笑地)俺们是接受联合国前秘书长安——南先生的派遣,到伊拉克搞核查的核查小组……
乙:他是组长。
甲: 她是副组长。(瞪乙一眼)立正!就你嘴快,没有一点那种军人的纪律性!(面带微笑对观众)可现在的伊拉克已不是那个原来伊拉克了,萨达姆也已经没了影了,驾鹤西游了,美国也越来越难办了,俺们的工作也早已经结束了……但我们的工作却是很有成效的,也是实事求是的!关于在那边的情况,关于伊拉克有没有大规模杀伤性武器,在此,我就不给各位汇报了,组织上要我们保密,对不起,抱歉!(鞠躬)回到村里以后那,俺们老村长是特别的高兴,除了给俺们摆庆功酒以外那,还在村委会的高音喇叭上“通电”表扬了俺们俩……
乙:(小声地)用错词儿了,“通电”不是那意思。
甲;(不服气地)不是这意思是啥意思啊?不“通电”那喇叭能响吗?(面对观众)这不,鉴于俺们的任务完成的很出色,老村长又给俺们下达了新的行动命令,要俺们俩到北京来搞核查……
乙:(惊慌失措地)住!马上打住!
甲:(不解的)怎么啦?
乙:悠着点,悠着点慢慢说,把词儿组织好了再说。这回你可真要给人吓出心脏病来!(面对观众)同志们,大家不要误会,来前儿俺老村长都说了,这次来北京搞核查和去伊拉克搞核查有本质的区别……(看到甲生气的样子)你说,你说,我闭嘴。
甲:(严肃地)立正!我是组长!知道不?你的一切行动都要听从我的指挥,知道不?……叫你立正你怎么稍息了?
乙:老村长来前儿的交代你都忘了?在伊拉克你过足了组长的瘾,这回来北京,我是组长!这意思也就是说,在伊拉克我装孙子也算是装到头儿了,这回轮到你装孙子了,明白不?立正!我说你那!稍息!抬头!挺腰!(甲一挺腰竟一屁股倒在了地上,乙笑着把他拉起来。)叫你挺腰,又没叫你卧倒。
甲:(摸着摔疼的屁股)哦,这就升了?
乙:升了!一切行动听我指挥,来,立正——稍息!给同志们敬个“村礼”,敬礼!
(甲、乙立正、敬礼。)
乙:下面由我来给同志们详细地讲一下俺们这次来北京的具体安排。(咳嗽)(清理嗓子)来前儿呢,老村长讲的很明白,为什么要让俺们来北京搞“核查”呢?(咳嗽)啊——是因为啊,因为北京有“总统府”,有“总统府”的地方就一定有“敏感地区”……(扭头看甲的表情)这次来北京的主要任务,(声音越来越低)就是来看看哪些地方都是“敏感地区”……我这样说大家是不是找不着北了?
甲:(沉默)(表情冷漠)
乙:(面向观众)下面,本组长宣布,由甲副组长给大家作补充说明!
甲:(从长椅上站起来)照直说吧,这次“核查”的主要任务是寻找北京的“大面积杀伤性武器”的“地下”制造基地。来到北京这么一看吧,还真是有不少新发现。(拿出笔记本电脑)基本情况都记录在这玩意儿上了。(不停地摆弄计算机)(扭头冲乙一笑)看这多专业!……好,我先给大家念念目录。藏有“大规模杀伤性武器”的“敏感地区”有:歌舞厅、桑拿中心、高级宾馆、游戏厅、网吧……(看乙的脸)我这样说,大家是不是就更找不着北了?
乙:没关系,就按照你这电脑目录,把咱们所调查到的情况给大家粗略地反映反映,虽然咱们水平一般,可当不住下面坐着的各位都是高人,也许咱们俩在台上说了半天没找着北,可末了台下人说了:“北就在我们心中!”
甲:说的好!说的好!那我可就说了?
乙:说!畅开了说!有我那。
甲:说之前我先给大家说个事儿,俺们的网址是WWW. 北京核查.COM。欢迎上网,欢迎点击我们的主页。
乙:同时也欢迎刊登广告。联系办法:8888—-(自言自语:怎么小了一辈儿?)88888888呼“北京核查”。谢谢!

甲:那我可就说了?
乙:说!
甲:电脑目录的第一条只有仨字儿:歌舞厅,可北京以这仨字命名的“军事基地”却有千千万万,任凭你掰着手指头加上脚趾头数也数不清。
乙:歌舞厅,歌舞厅,故名词意是有歌有舞、载歌载舞、边歌边舞、边舞边听。
甲:革命年代载歌载舞是欢庆胜利、庆贺丰收,和平年代有歌有舞是歌唱幸福生活、享受美好人生,可如今男男女女边歌边舞却不再是歌颂友谊、歌唱爱情。
乙:友谊已不再是歌声,爱情也不会诞生在歌舞厅。
甲:男人去歌舞厅都是背着老婆偷偷去的,半夜回家跟老婆编瞎话:“单位又加班了”。亏心不亏心!
乙:女人去歌舞厅也根本不会让老公知道,晚上上床关灯前才哄小孩似的拍着丈夫的脸撒娇:“下次再有这样的晚宴我一定推掉。”一点儿都不害臊!
甲:和老婆跳舞找不到感觉,所以喜欢“跟着感觉走”的男人们宁肯付出让老婆和别的男人跳舞的“沉重代价”。
乙:女人决不会把老公邀请进歌舞厅,聪明的女人总是不择手段地把老公反锁在家中,不许他越“雷池”半步!
甲:凡是与老婆共舞的男人,(看乙的脸色)(委屈地)都是没本事的男人。
乙:(指着台下)被老公拉下水的女人,都是不明事理的女人。
甲:在这“女权主义”的时代,男人终于在舞池里找到了“自尊”,在女舞伴面前,个个都是富翁,人人都是英雄!说出的话都是醉话,脑子里“醉翁之意不在酒”打的都是“鬼主意”!
乙:女人在舞池里找到的是虚荣,在男舞伴面前,个个像绵羊,人人都温柔!说的都是甜言蜜语,眼睛里讲述的都是“狼来了”的故事。
甲:男人跳舞能跳成疯子,晚上做梦拉住他老妈的手敢说:“小姐,可否赏脸再来上一曲?”
乙:女人跳舞能跳成呆子,晚上做梦抱住她老爸的脸就说:“我转得有点晕,搂紧我点!”
甲:在男舞伴眼里,女人有时确实可爱。(看乙的脸,温柔状。)
乙:在女舞伴眼里,男人有时也确实可怜!(戳甲的鼻子)
甲:进了舞池的男人应该有步入溜冰场的感觉,稍有不慎就有可能摔个“狗吃屎”。
乙:敢孜身独闯舞池的女人怀里可能都揣着“柔道三段”的本本。
甲:几个男人面对一个漂亮小姐时,便失去了理性,争相亮出自己最虚伪的一面,或不惜用拳脚相加的办法去讨小姐哪怕是最不经意的一笑。结帐时,拿出一摞钱往小姐腿上一放:“不用找了!”(“什么德行?”乙嘟囔一句。)
乙:几个女人遇上一绅士状的男人时,便会使出所有解数,弄尽百般风骚,最后还会对店老板说:“今晚的消夜,记我帐上!”(“就这德行?!”甲嘟囔一句。)
甲:舞场上的生意多半是由女舞伴促成的,因此,女人会说:军功章啊,有你的一半,也有我的一“伴”!(做跳舞拥抱的姿势)
乙:舞场上的“爱情”通常是由霓虹灯促成的,男人在昏暗的灯光下常常语出惊人,而女人也就深信不疑,于是许多女性事后才痛心疾首,就算能嫁给他,也只能算是个“二婚”。

甲:情人们到歌舞厅喜欢点歌,女人一曲“妹妹找哥泪花流”唱得挺大的一个大老爷们触景生情、悔恨今生,男人一曲“不白活一回”唱得小妹妹心领神会。
乙:富人们到歌舞厅也喜欢点歌,一曲“一无所有”唱得穷人们瞪着眼珠干张嘴说不出话来……
甲:好色的男人喜欢送花给女舞伴,花有各种各样的颜色,正好可以表达各种各样复杂的感情。外献歌一首“(唱)路边的野花你不要采”,心里却有感而发“(唱)不采白不采!”
乙:多情的女人也喜欢送花给男舞伴,另赋歌“花心”一首,弄得这老爷们魂不守舍、神志不清,她自己心里却再明白不过了:鲜花插在牛粪上的时代已一去不复返了,啊,现在是“科学种植,无土栽培”!
甲:男人对女舞伴往往是一往情深,几天没和女舞伴在一起跳舞,便会打个电话给她:“喂,宝贝,你好哇,我是老李呀!”电话那头传过来一个声音:“老李多了,你是哪个老李呀?”,气得这老爷们捶胸顿足,“这个忘恩负义的家伙!”
乙:女人对男舞伴有如一汪清水,淡得一点味都没有,但女人对钱却情有独衷。也许她根本就没记住他长什么样,但却能准确记住他的钱夹子是放在哪个口袋里的。
甲:说到这儿歌舞厅的调查暂告一段落,电脑资料的第二个内容是北京的“桑拿中心”,其实它和歌舞厅是“近亲”!
乙:说它们是近亲,俺们有根据,照直了说,就是歌舞厅里有搞桑拿的,桑拿中心也有载歌载舞的,发展到今天,这两者之间算是互通有无、互相补充。
甲:跳舞跳出一身臭汗,便跑到桑拿中心去洗洗涮涮。
乙:桑拿的原理其实很简单,和俺在家蒸馒头用的是一个方案。
甲:按理说到桑拿中心去蒸一蒸涮一涮的应该是俺们这样的庄稼汉,成天价在地里干活,和黑土地打交道,时间长了免不了“影响市容”,有人用夸张的手法说俺们的肚脐眼里能刨出地瓜来。
乙:可实际上来桑拿的都是老总和老板,他们的目的也不都是满身的油腻想蒸一蒸,而是想入非非地想蒸出点什么事来。有些老总就明确表态,想攻破我的“城池”,除非使用三十六计之第三十一计:“美——人——计——!”
甲:以前单位领导来检查,完事后都是请领导吃饭,现在反腐败,一切招待都得秘密进行,晚上进歌舞厅,后半夜夜深人静,神不知鬼不觉地进桑拿房开蒸!
乙:桑拿中心没有洗掉他们身上的污泥,却把他们一个个蒸成了腐败份子!
甲:像我这样的普通男人进桑拿中心,(看乙的表情)主要是去找一种放松的感觉,(可怜的样子)边付费(自言自语“咋这么贵?”)边体会全身被脚踩的难堪(自言自语“这不旧社会吗?”)。
乙:像我这样的普通女人进桑拿中心,(瞅甲一眼)主要是想彻底揭穿(戳甲的头)这路人的老底。(难过的样子)令我难过的是,从此我才发现了男人的悲哀,头昏闹胀地走出“蒸笼”才明白,花钱找罪受啊!这帮糟男人!
甲:桑拿中心没有发挥“洗”的优势,“洗”出一个冰清玉洁来,反而却成了藏污纳垢的地方。不少桑拿中心都雇佣了一些年轻貌美、年幼无知的小姐,其实她们才是桑拿中心的真正“中心”。
乙:改革开放,搞活经济,有些挣钱不要命的主儿,什么血本都敢豁出去,可他们怎么就不明白,他们用的“本钱”那是一代少女的青春啊!!!
甲:所见所闻已令人触目惊心!
乙:所思所想不禁令俺们不寒而栗!
甲:有些调查结果都没脸跟各位说。
乙:有些内容俺们回村都不敢向老村长汇报。小品剧本
甲:(沮丧地)这次核查很可能会以失败告终。
乙:(拉甲的手)走,老头子,回家咱就向老村长打辞职报告!
[全文完]
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