年会搞笑小品剧本;如此私募

人物:潘老板,高兴养猪有限公司老板;红大牛律师,雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师;前台、助理小吴:吴律师饰演。

场景:雷倒兄弟律师事务所会议室

道具:一桌三椅一电话

潘老板:“大家好!俺是高兴养猪公司的老板,有个老外要给俺养猪公司投钱,俺想找个律师打听打听,听说北京律师好,俺娘啊,这北京刚大了,找半天找不着!”掏出90年代大哥大,拨号,自言自语:“洞拐洞拐洞洞拐,俺娘,这号钢好了,整的跟007似的,喂,是雷倒兄弟律师事务所吗?”

小吴:“这里是语音提示,你好,欢迎致电雷倒兄弟律师事务所,我们的口号是“我参与、你奉献、我才快乐”,欲了解本所历史沿革请按一…”

潘老板:“那俺先严格滴了解一下历史,一”

小吴:“本所成立于1900年,是第一批经大清国总理衙门认可的外资所,本所的起点较高,第一单业务就是受当时世界上最大的私募基金八国联军的委托,与清政府就私募基金的退出事宜进行谈判,唉呀,那时的八国集团,好红火呦!火的都烧起来了!”

潘老板:“俺娘啊,狗头军事那,我不听!”

小吴:“欲了解本所的业务范围,请俺二”

潘老板:“二!”

小吴:“本所主要从事证券市场融资、资产重组及IPO业务,另外还兼营刻章办证,坏啦,哎呀说漏了,这段掐去别播!欲了解本所的分支机构,请按三”

潘老板:“三那!”

小吴:“本所自设立以来,在巴黎、伦敦、加拿大、老挝、不丹、巴勒斯坦、埃及、南极、北极、索马里均设有分支机构,与当地政府括号流亡政府括号完了及反政府武装均建立了密切的联系!”

潘老板:“俺娘啊,还是雇佣军那,这所好好有背景呦,好好有实力呦,我喜欢,耶!我的选择,没错滴,耶!”

小吴:“如需话务员人工服务请直接拨分机110!”

潘老板:“警察律师联机了,110,喂,是连兄弟都雷倒的律师所不,你们所在哪儿啊?”

小吴:“啥子呦,没得水平,这里是LeiDao Brothers law 0ffices,地址是坑死你大街甲号。”

潘老板:“俺娘哎,终于找到了,是连兄弟都雷倒的律师所不?”

小吴:“正是,老板你好,本所竭诚为您提供全方位服务!”回头对里屋大喊:“牛律师,有客户!”

红大牛:“Hello!Let me introduce myself,我是雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师红大牛,红就是“一颗红心,两手准备”的红,牛是牛年的牛,大是大牛年的大!”户口在澳大利亚,目前暂居贵国,还没有办暂住证,may I help you?”

潘老板:“help me!兄弟啊,同志啊,俺也自我介绍一下,俺刚来北京,也没办暂住证呢,俺叫潘老板,俺也有英文名,人家都叫我格力斯潘,俺开了一个公司,叫高兴养猪有限责任公司。”

红大牛:“stop!stop!我说格林斯潘那,怪不得大家要清算你呢,你老糊涂了吧,我不会养猪诶,我没见过猪跑,只吃过猪肉,要是猪生病,出门左拐再右拐走五个小时有个宠物医院!”

潘老板:“有人说千不怕万不怕,就怕老外说中国话,你说的还不赖!”

红大牛:“小样,比你说的好,有啥事找我啊?”

潘老板:“牛律师,你先抽根烟”。

红大牛:“不抽不抽!”

潘老板:“抽根吧,好烟,九五至尊的,一千五百块钱一条呢”。

红大牛:“不抽不抽,no smoking!”

潘老板:“司啥king?”

红大牛:“就是不准吸烟!”

潘老板:“哦,那就不抽了,俺省大发了!”

潘老板:“俺这次来北京是要咨询!我知道你是律师,不是兽医,有一个老外要投资俺的养猪公司,我听俺们村律师说这个叫、叫、叫啥私、私、私奔?”

红大牛:“那叫私募!啊,要私募啊,哦也也,快请坐!小吴,上茶!”

潘老板:对小吴说:“谢谢啊”,“对对,私募!没有私奔说着顺,这私、私奔、不不、私募,怎么个私法?”

红大牛:“私募就是老外投资你的养猪公司,然后上市!”

潘老板:“俺的猪已经上市了!不上市场俺怎么卖猪肉啊?”

小吴:“哎呀我说猪总,不不潘总,养猪你在行,上市我们在行,我们说的上市不是上市场卖猪肉,是让您的养猪公司变成上市公司,比如中石油、中石化,知道了吧?您的公司上市后就叫中石猪,名字好响亮呦!”

红大牛:“潘总,上市是个严肃的话题,在回答你的咨询之前,我得让我的秘书向您宣布几条声明,小吴,开始!”

小吴:“咳咳,第一、本次咨询不构成任何法律意见;第二、未经本所同意,不得向任何第三方泄露本次咨询的内容;第三、潘总所做叙述均为真#from 本文来自九象,全国最大的 end#实、准确、完整的,听清楚了吗?”

潘老板:“俺是老实人、俺从来都是说实话、办老实事!”

小吴:“那开始计时了,猪~~~潘总请坐请坐。”

潘老板:“俺不习惯坐,跟猪呆惯了,你们坐你们坐。”

红大牛:“首先,请您回答我几个问题,第一、你和那个外国人到底是什么关系?请回答!”

潘老板:“啊,什么关系?我和他没关系啊,俺没里通外国,我很爱国!”

红大牛:“有什么证据证明你爱国?”

潘老板:“俺的猪肉都出口给你们老外,猪心都留在国内啦,我卖的猪都爱国,别说我啦!”

红大牛:“有道理,这么说,你和那个投资的老外既不是父子关系,也不是兄弟姐妹之类的关系啦?”

潘老板:“这、这不是废话吗,俺家亲戚都没出过县城!别说出国了,唱:洋装虽然穿在身,我心依然是中国心…”

红大牛:“stop!stop!sounds terrible!第二个问题,请问,他要买你的猪还是买你公司的股权?请回答”

潘老板:“猪啊!”

红大牛:“据我分析,本案是一个典型的非实际控制人的外资并购,需要向省级商务部门、外管局、工商局、城管、畜牧局办理一系列特别复杂的手续。”

潘老板:“这么复杂啊,俺们县工商所办不了吗?”

小吴:“十号令,看看十号令,这是规定!”

红大牛:“嘿嘿,本来不复杂,一找我们就复杂!”

潘老板:“你说啥?”

红大牛:“不不不,我是说不复杂要律师干嘛,找我们就找对了!”

潘老板:“哦,俺听错了!还有啥问题没?”

红大牛:“请问你养的这些猪都吃啥?”

潘老板:“饲料呗!”

红大牛:“不行,虐待动物,长期吃饲料会造成营养不良,精神忧郁,导致资产质量下降,影响PE!”

潘老板:“那怎么办?改吃大鱼大肉加饭后水果行不?”

红大牛:“奢侈!现在华尔街的人都饿肚子,你还给猪吃大鱼大肉,我鄙视你!”

潘老板:“那咋办?这也不行那也不行,要不这样行不,每头猪每天发100块钱伙食费,想吃点啥买点啥!”

红大牛:“高!不亏是专家,哈哈,下面我介绍一下我们的工作流程,首先要DD!”

潘老板:“啥弟弟,谁的弟弟,俺没有弟弟啊”

小吴:“俺的猪总啊,不不,潘总,DD是Due Diligence,就是尽职调查的意思!”

红大牛:“首先我们向贵公司提交DD清单,包括法律、业务,共十八大项。”

小吴:“其次我们要组织由十名律师组成的团队进驻养猪场,对贵公司进行尽职调查。”

红大牛:“然后我们会对每只猪进行调查访谈!”

潘老板:“不用调查,俺的猪可好了,绝对绿色,绝对无抗,不含三聚氰胺,苏丹红,富含钙铁锌硒等各种微量元素,吃一块顶五块,上六楼不喘气,今天您吃了没有?”

小吴:“吃了吃了!为了让更多的人吃上猪肉,我们要给猪制作电子数据库,并向投资者开放,也就是说,每只猪都上网!”

大牛:“尽职调查完成后,我们会出具相关备忘录”

潘老板:哎呀俺娘,太专业了,你比我还了解猪!

小吴:“老外看了数据库,肯定满意,接下来就会签合同来投资,你发大财喽!”

大牛和小吴合唱:“猪!你上市成功,猪!你上市成功!”

潘老板唱:“only you,能帮我做上市,only you,能帮我去圈钱!”小品剧本

这事就交给你们办了,得几百块钱啊?”

红大牛:“别跟我提钱,俗!忒俗!我最烦钱!”

潘老板:“那不行啊,大过年的,你说个数!我不还价!”

红大牛:“不多不多,也就200..…”

潘老板:“那行,就这么定了!”

红大牛:“200万…美元!”

潘老板:“啊,200万美元!这么多啊,把我所有的猪卖了也不值这个钱啊,你要俺的命呀,俺不干了”

红大牛:“嘿嘿,不做也行,要不您把刚才的咨询费用付了?”

潘老板:“咨询费?还有咨询费呀!长见识了,多少钱?”

红大牛:“小吴,给算算!”

小吴:“您刚才电话咨询,每分钟100美元,共通话1小时03分,按照2小时计费,共12000美元,当面咨询1小时05分,按照2小时计费,共12000美元,茶水费空调费座位费服务费就免了,请付24000美元,谢谢!”

潘老板:“俺娘啊,24000,还是美元,太贵了!”

红大牛:“切!这还贵!这还不是P的价格?”

潘老板:“啥P啊?P的价格更贵?”

小吴:“P就是partner,就是合伙人,比牛律师更贵!”

潘老板:俺娘啊!拿猪肉顶钱行不?俺干的这是啥P事啊!

观众鼓掌后,小吴和大牛下场,老潘对观众说:“俺听说北京还有个镀金律师事务所,那个便宜!俺去看看!镀镀金!”

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