1.“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈。”
2.“以前的女人为什么要裹小脚？”“怕她们逛街。”
3.甲：“地球最外那一层是什么？”乙：“香飘飘！”
4..“为什么秀恩爱通常都要选择在中午？”“因为早晚都会遭到报应的…”
5.“如何勾搭学医的女孩子？”“你说你有病就行。”
6.“有什么健康、低热量、便宜又好吃的零食推荐么？”“指甲。补钙还自给自足。”
7.“用一句话形容你的罩杯？”“随爹。”
8.服务员：“先生有什么可以帮到你的？”我：“你可以帮我付钱吗？”
9.我刚刚剪完发，对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”理发师很高兴，正要说话，我拍了拍他的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！ 
10.今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了”场面顿时就被控制了。
11.大连一女司机被碰瓷男子索要一千元，女车主不给，碰瓷男子按住她就是一个嘴巴子。女车主火了，掏出二千元说：“谁扇他就归谁。”重赏之下必有勇夫，人群中窜出两小伙，按住碰瓷男子就是一顿啪啪啪，女车主当场付钱开车走人。 
12.晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:“闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！”
13.现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪六千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”……..而现实：我:“美… ”美女:“滚。”
14.闺女晚上看电视不睡觉，我强行把电视机关了。她气坏了，往床上一扑，小被子一裹，闷声闷气的说，“你关了我也不睡觉，我还要在心里看动画片！ 
15.昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售~~~~我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说：“嗯。。。是。 ”
16.一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有**部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！”
17.和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！ ”
18.去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我，说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。我怀疑他身陷传销里面去了，果断报警。不出我所料，他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想：妈的，老子好心救了你，你那样盯着我干嘛？后来我才知道，原来他是传销的头儿 
19.公司来了个新妹子，叫芸筠，此妹子衣着暴露，经验丰富，深受老板喜欢，老板好几次想潜她都被她挣脱了魔掌。一日我问她：“小妹，你多大了？为什么叫一个这么拗口的名字呢？”芸筠说：“其实我小时候叫云土，后来，长大了，就改了一个配得上自己经历的名字罢了 。”
20.王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。
21.我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下等我回来.”这都两个小时了，年轻人还没回来。我是不是见鬼了？
22.高中的时候一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你。”然后我们在一起了。 
23.过年前相亲我和对面的女孩一直玩手机迟迟没有说话然后她开口问了一句“ 你有没有敬业福。
24.一男子去相亲节目相亲，然后问了台上许多女嘉宾同一个问题：“如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？” 然后台上很多女嘉宾都为他留了灯。
25.警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：“长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！ ”
26.一个老汉和一只骆驼在沙漠中迷路了 ，临死前，老汉想再做一次，企图强奸这只骆驼，由于骆驼反抗，老汉就放弃了，接着走在沙漠中，走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中，老汉把美女救活，美女对老汉说 反正咱俩马上就要死了，你想干什么就干什么吧！老汉高兴的说，“那好， 你能帮我摁住那只骆驼吗？”
27.学校组织体验生活，我跟闺蜜拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。
28.父亲早逝，母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。毕业后他工作理想，女友漂亮。不料祸从天降，女友病了急需换肾，又找不到合适的配型，他急成了热锅上的蚂蚁。一天母亲晕倒了，检查后他喜出望外，“妈，求您给小芳捐个肾吧！ ”医生无奈地叹气，
29.在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起。”后方美女头也没抬(玩手机)就接了句：“没关系。”最后，我就这样被忽略了！
30.大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服…那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版……
31.新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”
32.“大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。” “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员， 我就习惯性问了一句：”这玩意多少钱一吨… 后来我们就结婚了… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。”……..没离婚证明大爷您确实有钱
33.去车站接人，旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇:“你看我今天穿的好看么？”她老公很淡定的回她:“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
34.什么奇葩都有，今天打联盟，我们家ADC出门装一多兰一血瓶，游戏结束还是这个装，我问他为什么不买装备，他说，“要攒钱买英雄。”我去你大爷的。。。
35.路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。 小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。 看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！
36.和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的我不能吹风……砰的把窗户关了，经典的来了，姐也很生气的说：“你是骨灰啊，一吹要散啊……” …… 老人：你要是这么说，我可要躺下了
37.新闻里看到一则新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁给我就出来。”然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了…………..我怀疑可能是这个伴娘出的主意
38.和姐姐去吃海底捞，她孩子说困了在揉眼睛，然后，然后服务员推出一张儿童床，于是我们吃火锅，旁边一张比桌子还大的儿童床…那么我们今天来一局关于海底捞的论坛会。看到后面发现海底捞简直是神一样的存在，小黄只想问一句：“你们帮忙写作业么？”
39.路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”结果，两个盲人纷纷调头就跑……机智如狗。
40.早上骑电摩送闺蜜上班，她包包不小心掉了，后面的的帅哥捡起来给了她。闺蜜脸一红，从包包里掏出一袋老酸奶给了帅哥说：“我用我密封的换你鲜榨的好不好？”
41.他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，女友得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他，他恢复光明后第一件事就是找女友的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上有一句话:“别在想我长什么样，下一个你爱上的人就是我的模样。”康复之后男人在杂技团找到一份工作，多年以后，男人也去世了，人们在收拾他的遗物时发现一张空白照片，上面只有一个唇痕。
42.本人又在学校附近开了一家小面馆，刚才一个学生模样吃了一碗面，一共十五块钱，结账的时候问我能不能记下来，明天给。关键不是熟人，我也不知道他到底是不是这个学校的，遂摇了摇头。他站起来就开始打电话，过了一会儿十来个人从学校出来直奔我的面馆，我踏马菜刀都拿好了，没想到他们几个人却蹲下开始了凑钱…“哥，我就两块了，上网剩的”“别看我，我没钱，他们非拉着我过来…”
43.去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”吓得我
44.过年妈妈宰鱼，把鱼肚子掏空了，然后把鱼扔到水里，鱼还在游，妈妈这时说了一句把我震到了:“这鱼真笨，自己死了都没反应过来”。 ……..鱼：“我没死，只是身体被掏空了。”
45.有一天坐公交车，看到一个纹身的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很简单对大哥说了句“谢谢”，这时候大哥说：“你跟我客气你妈了个逼啊。”
46.有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：”麻烦你把枪存一下。”在场所有人都愣了。。。。 
47.新交了男朋友，每天都都给我送花。就刚才，刚洗了澡，他又过来送花。放下花，没说几句话就要走。突然就觉得很窝火，我不满的对他说：“只知道我喜欢花，难道你不知道我更喜欢草么？” 
48.小时候奶奶带我去算命，依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说：“这孩子命中必有大贵，学业有成，事业有成，一生衣食无忧”后来我用实际行动证明给我奶奶看了。封建迷信是靠不住的。 
49.问：迄今为止你用过最成功的减肥方法是？答：花三千块钱办张健身卡，虽然一次都没去过，但没钱吃饭，一个月瘦了十斤。
50.老师：小明，来解释一下鸡蛋碰石头是什么意思!小明：不自量力。老师：很好，还有其他的意思吗？小明：蛋疼！

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