白葡萄
  一天,妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。
  上边毛,下边毛,中间有颗黑葡萄。
 这时,正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说:妈妈,你看,那个阿姨长了两颗白葡萄!

心直口快
母亲带了小儿子到邻家闲坐,孩子说:张太太,我能不能去看行你卧室里的新地毯?
  当然可以,邻家太太说,难得你这么有兴趣。
  孩子去过卧室,很快就回来了。
  妈,他满脸困惑他说,我并不觉得它让人恶心!

爷爷最馋
  一天,爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜,爷爷逗单单:谁最馋?
  单单做了个鬼脸说:爷爷最馋!
  哎,爷爷不馋,单单才馋!
  不对,爷爷最馋!
  爷爷馋什么啦?
  我吃西瓜,你老啃皮。

双胞胎兄弟
  有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。
有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?
  弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!

是爪子
  小乖乖,告诉爸爸,三加二等于多少?父亲问儿子。
  站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇,说:你看,这是什么?
  是爪子!

扔下来
  五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。
  爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?乔尼问道。
  哦,它死了,它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。
  那上帝怎么又把它扔下来了呢?乔尼追问道。

差点误会
  小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时,不禁惊奇地叫起来,噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!

亲嘴要负责
  四岁的男孩亲了三岁女孩一下,女孩对男孩说:你亲了我要对我负责啊。
  男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说:你放心,我们又不是一二岁的小孩。

男孩买卫生巾
  一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。
  服务员问:你要买给你妈妈吗?孩子,不是,男孩回答
  那么,你肯定要买给你姐姐!也不是,男孩说
  服务员疑惑了:不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?
我要给我4岁的弟弟用,男孩说,看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。

求婚与拒婚—5岁版
  岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴。
岩岩:芳芳,我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚,我很喜欢你,你能嫁给我吗?
  芳芳:我好象不可以耶。
  岩岩:为什么~~~~?我们那~么~好。
  芳:因为我们不是一家人呀,我妈妈嫁给我爸爸,我奶奶嫁给我爷爷,你们家也是你妈妈嫁给你爸爸,你奶奶嫁给你爷爷呀!
  岩岩:哦!!我懂了!

口快心直
 我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:看哪!将来我一定要有一辆!
  我的回答永远是:只要我活着就不行。
  一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。
  他兴奋地指着大叫:看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!

钢琴的牙齿
  妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?
  不知道,娜佳。你能说说看吗?
  钢琴。

虫妈妈接来了
  4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。
马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:我把虫妈妈接来了。

童言无忌
  自然老师问道:我们从大自然认识到许多事实,许多例子,比如说:由于直觉的性能,一种动物不喜欢另一种动物,或者仇恨另一种动物,例如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母鸡,蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?
小安娜举手回答;例如学生和老师。

脱睡衣
  有一个小男孩叫牛牛,有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁,妞妞3岁。
  一天,牛牛来找妞妞玩。
  牛牛敲敲门,说:妞妞,我来找你玩了!
  妞妞说:我妈不让我穿着睡衣见别人。
  牛牛说:那我走了。
  牛牛刚迈出三步,只听妞妞嚷到:喂!牛牛,回来吧,我把睡衣脱了!

可 以
  小明和小华在学校操场玩耍时,无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱,小明说:有了!我们去买卫生棉。
卫生棉?买那个干嘛?小华问。
我也不知道。小明说,可是,电视上不是常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里面游泳……?

下火车就大了
  上火车前,妈妈叮嘱儿子:检票员如果问你的年龄,你就说5岁。
  检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁。
  5岁就这么大啦。检票员问,还有多久你满6岁呢?
  只要一下火车。小家伙回答。

星星会闪
  一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?
  小女孩回答:我知道,因为星星会‘闪’啊!

聪明的孩子
妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人,老熟人让小孩儿抓一把樱桃,小孩儿犹豫了一下,没有动手。
  你不爱吃樱桃吗?老熟人问。
  爱吃。小孩儿答道。
  于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
  回家的路上,妈妈问儿子:刚才叔叔让你那樱桃时,你为什么不拿?
  因为,小孩答道,他的手比我的手大。

可爱的小孩
  这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
  市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?
  小孩:没有,我妈就生了我一个!

卖火柴小女孩
那天去姐姐家玩,听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事,只听见姐姐讲的一脸真切,言辞动容,连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容,听到最后气愤的说,妈妈你真笨,火柴当然没人买啦,怎么不让她卖打火机呢?

中国什么都行
  一小孩在中国农业银行前,念道:中国农业很行!
  ……
  过了一会儿,在中国工商银行前念道:中国工商很行!
  ……
  在中国人民银行前念道:中国人民很行!哇!中国什么都行!

系鞋带
  大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:
  您是警察吗?
  是的。
  妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?
  对!
  那好,小女孩把一只脚抬了起来,请帮我系鞋带。

爸爸五岁了
  小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?幼儿园的老师问。
  爸爸今年五岁了。小珍答道。
  老师笑了:小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?
  是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。

临时爸爸
学校要开家长会。小明考试没及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。
  牌子上面写着:招聘临时爸爸开家长会,价格面议!

除裤带
妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?
  孩子:我两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。

小的和大的
  晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说:哥哥,去给我拿一只苹果吧!
  哥哥:妈妈说太晚了,苹果就睡觉了。
  不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!

开学后的希望
  暑假中,珍妮的同学米娜到珍妮家玩,她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
珍妮说:这个暑假太没意思了,我天天盼望着开学,开学后又有美好希望了。
什么美好希望?米娜问。
  希望下一个充实的暑假呀!珍妮回答。

果树园里
  果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子,就喊道:好哇!你给我赶快爬下来!不然的话,我要去找你爸爸告你一状。
  别费事了!孩子笑嘻嘻地回答说,你瞧,我爸爸在旁边那棵树上呢!

幸好
  某天,小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
  看起来像便便 !小能说,我们最好检查一下。他弯下深吸了一口气,闻起来像便便。他说。
  小田走上前去把手指插进去感觉,摸起来像便便。他说。
  小桂戳了一下放进嘴里,然后说尝起来也像便便。
  三人终于松了一口气说,幸好我们没有踩到它!

全是吓的
  一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画,突然一位中年母亲在街上大喊:小明,你这兔崽子!还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。
只见此小学生漫画一丢,狂奔逃跑……跑了大概五十公尺,气吁吁地说:我为什么逃跑呢?我又不是小明……

女儿学话
  同事的女儿晨晨一岁半了。
  一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿: 快叫姑婆好!
  晨晨很听话的叫道:巫婆(姑婆)好!
  同事的姑姑笑着摆摆手:没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。
  晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:鸡婆好!
  吓得姑婆急忙叫道:我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。

免 检
一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?
  妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
  有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?
  巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。

家庭审判
  律师的儿子回家迟了,邻居问他:你回家迟了,会挨你爸爸打吗?
不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪。

启蒙教育
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:哪位小朋友能告诉我这是什么?
 只听有人答道:天气预报。
  老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:这是什么?
  所有小朋友都答:新闻联播!

比臭
  小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。
  小文拿着鞋跑去教堂,结果教堂的人都昏倒了。
  换小明进教堂,结果教堂的蟑螂都死光了。
  换小玉进去,结果教堂并没什么改变,只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

狡 辩
  姐姐质问妹妹:小玛丽,钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了,是不是你碰的?
  那有什么关系!妹妹说,反正贝多芬是个聋子。

几岁
  朋友的女儿5岁了。
  一天,我问她:你想长到几岁?
  小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:十岁。
  我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?
  谁知回答却是:当然不是!再长大我就显得太矮了。

两个笨蛋
  父亲教儿子学算术:一加一是多少?
  儿子:不知道。
  父亲:是两个,笨蛋!知道了吗?
  儿子:知道了。
  父亲:那么,我和你,加起来是几个人?
  儿子:是两个笨蛋!

一颗牙
  约翰:你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。
  汤姆:那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!

老鼠生病
  孩子:妈妈,这是什么?
  妈妈:这是老鼠药。
  孩子:妈妈,我们家的老鼠生病了吗?

高兴高兴
小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!
  太谢谢了!姑姑。亨利回答。
  不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。   
  得了吧!亨利说,如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。

甜甜的苍蝇
一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!
  爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。
  苍蝇是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已,叫苍蝇有什么错,只是只有点甜的苍蝇罢了。

我爱你 – 5岁版
  我爱你 – 5岁版
  宝宝(5岁):我爱你贝贝!
  贝贝(4岁):宝宝哥哥什么是我爱你呀?
  宝宝:我爱你?这个你也不知道?你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗!就是我和你玩!真笨!
贝贝:哦!我爱你就是和你玩!宝宝哥哥我也爱你!那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗?   
宝宝:那可不行,那是我妈妈买给我的!
  贝贝:哼~那我就不爱你了!
  (背景:两个孩子坐在痰盂上)

武则天
  小弟上小学,酷爱数学,成天埋头数学题中。
  一天,正好播放《大明宫词》,舅舅问他:武则天是谁?
  小弟头也不抬,说:五则添,四则舍,这还用问吗?

谁的父亲速度快
  甲:我的父亲速度很快,可以在水杯掉在地上时接住而不碎。
  乙:我的父亲速度更快,可以在二百米处开枪打死一只鹿,而且在倒地之前可以扶住它。
  甲:这不算什么,我的父亲每晚五点半下班,他可以四点半就下班。

遇到难题
  妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,她就听到了哭声。
  琼斯,弟弟怎么啦?妈妈在厨房里问。
  妈,叫我怎么办呀?琼斯带着哭腔说:弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。

人人庆幸
  小学生理课上,教师正在讲人生的奥妙:一大群精子向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过9个月的怀胎,人诞生了。
  课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷自我祝贺:我们都是跑得最快的胜利者。

舌头舔的
  外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。
  舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊?
  外甥:是我用冰糖做的糖衣。
  舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的?
  外甥:我用舌头舔的。

吃太多
  有一天,我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭,我叫女儿不要吃太多,女儿却不以为然的说:妈妈,你看,婶婶都比我吃的多,连肚子都张了,可她还在吃!
  我:~~~~~~~~

启智班的教室里
  老师:你终于来了!为什么昨天没有来上课?
  学生:因……因为,我妈从楼梯上摔下来……
  老师:喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。
  学生:不是……是我爸受伤。
  老师:为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?
  学生:因为,我爸在外面有女人。
  老师:什么?那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?
  学生:因为他们打架,我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
  老师:喔,那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?
  学生:不是,是外面的女人送我爸去的。
  老师:那你为什么没来上课?
  学生:因为我睡过头了。
  老师:那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?
  学生:没有啊,啊!我只是顺便提一下。
  老师(喷血中)

陷阱
  一天妈妈去学校接小明。
  小明问妈妈:1大还是51大呢?
  妈妈说:一定是51大呀!
  小明说:大好还是小好?
  妈妈说:大好!
  小明说:我在考试中考到了51名!!!

巴西人的耳朵
  巴西队这次荣获世界杯冠军,五岁的孩子不懂足球也跟着看,因为巴西队大打的比赛最多,解说员也总是解说巴西队的比赛实况,大人们看着带劲,孩子却不怎么看得懂,总是听解说员叫巴西队员的名字,实在不理解了就问大人,巴西人都长几个耳朵?
大人不解小孩子为什么问这样的问题,孩子天真地说:你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛,罗纳耳多,小罗纳耳多,黎瓦耳多,……。
 大人笑。

草莓奶和巧克力奶
  这天小妹去邻居家玩,邻居家的阿姨刚生了个小弟弟,正在给小弟弟喂奶,小弟弟吃得很是开心。小表妹看着,一动不动,一会儿,嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了,笑着说:你是不是也想吃了?要不要吃一点?
  不要!小表妹大声地说,我妈妈的比你的好,一个草莓奶一个巧克力奶!

陌生的儿子
  魔术师在演出前叮嘱儿子说:表演时,当我说要请一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识你。
  好吧!儿子答应了。
  演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子立即跑到台上,协助他演出。
演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕,一边十分得意地对着观众说:
诸位先生,女士们!你们都亲眼看到了,在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下,我完成了演出。
  接着,他转身对孩子说:小孩,你说是不是呀?!
  是的,爸爸。孩子毫不犹豫地回答道。

龙龙的理想
在一次电视采访节目中,主持人问龙龙将来的理想,问道:龙龙,你长大了想当个什么样的人?
龙龙回答说:如果我长大了是个男人的话,我就要开火车;如果长大了是个女人的话,那我就当列车员。

眼睛在前
  有一天,天空突然乌云密布,接着是雷声闪电,爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢?
  儿子:那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗!

牧师的女儿
  牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。
  爸爸,我怕。
  不怕,小宝贝。上帝和你在一起。
  爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?

鬼不可怕
  父亲问儿子:你不怕鬼吗?
鬼有什么可怕的!儿子说:奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!

挥棍的作用
  佳佳跟着妈妈去听音乐会。
  妈妈:佳佳,你知道站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?
佳佳:妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!
妈妈:……

现学现用
  侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。
  一天在看电视的时候,曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中,侄儿兴奋不已,叫到:阿姨,快来看,阿飞出来了,他把那些坏人三五成群,无忧无虑的打败了。

鲜奶
  一次,小童童问妈妈:为什么称蒋先生为先人?
  妈妈说,因为先是对死去的人的称呼啊。
  童童说:那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?

为什么要请客
  特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了,特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
  小女儿羞涩地不肯说,嘟噜了一句::‘我又不知道说些什么!
  这时一位作家朋友建议说:你妈妈很会说话,你就随便学两句她平时说的话好啦!
  小女孩点点头,不假思索地学着说:唉,老天!我为什么要花钱请客呐?我的钱都流到哪儿去了!

小神枪手
射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到。
  经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童。
  小朋友,教练十分敬佩的问,你的射击术是从哪儿学来的呀?
  没什么,小孩子若无其事的说,很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。

用脑子
  一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息,能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好,就自己教儿子算术。一个月后,父亲想考考儿子,就问:1个加5个,等于几个?
儿子扳着手指头算了一会儿,答道:6个。
7个加15个呢?
儿子又扳着手指算,手指数不够,就加上脚趾头,还不够。怎么办呢?父亲看他发愁的样子,生气地说:你不会用脑子吗?
  儿子说:脑子只有一个,加上去还是不够用啊!

讨厌的家伙
  汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。
  讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?!

感谢信
  一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着感谢信三个大字。服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!

混蛋的儿子
  爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。
  不要介意,爸爸说,我会原谅他的。
  可我不原谅他!小孩怒气冲冲,他也是混蛋的儿子!

童言
  女教师生气地对萨沙说:我真想当三天你的妈妈,把你好好管教管教!
  好吧!萨沙说,我这就回去跟爸爸说,也许他同意的。

母鸡开花
  小玛丽去到乡下祖母那儿。
  一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。

好心不得好报
  儿子眼睛下边青了一块,妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的,就对儿子说:你要和他交朋友,把这块蛋糕拿去,送给他,和他握握手,表示一下友好。
  第二天,儿子回来后,他的另一只眼下边青了一块。
  母亲关切地问:这又怎么了?
  儿子说:那家伙还想要蛋糕。

洪水 白水
  一家人坐在电视机前看电视,内容是某国外城市山雨爆发。
  爸爸:今年的气候不好,看这洪水多凶猛啊!
  儿子:爸爸,你说的不对,这是白水!

哭过多少次
  小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她说:乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。
这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看了很久,然后问道:奶奶,您从小到现在到底哭过多少次了?

找个女的陪陪
  儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。
一次儿子又赖在大人床上不走,妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:一个人睡不着,想找个女的陪陪。

家里的电话
  放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。
  别哭,乖乖!老师说,我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?
  那孩子呜咽说:有,可是放在家里没有带来!

鱼淹死了
  一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,咦!里面的金鱼呢?
噢!前两天,刚死掉老师说。
他是淹死的!身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。

谁是爸爸
  三岁的弟弟问爸爸:为什么你是爸爸而我是儿子呢?
  爸爸回答:因为我比你高呀!
  弟弟点点头表示明白。
  弟弟又问:爸爸,你不是说我会越长越高吗?如果我以后长得比你高了,是不是就该你叫我爸爸了?

天才儿子
儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。
  有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:哪一边比较多?
儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:两边都很少啊!

双管齐下
  小勇:我们中国人吃饭为什么只用两根筷子,而不用三根或者四根呢?
  小华:俗话说双管齐下,谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢?

梨与苹果
  如果你有一个梨,我再给你两个,你会有几个梨,丽莎?
  不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

你会来接我吗
  小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?

童言无忌
  (1)
有一天,看到一对龙凤胎,非常可爱,可是分不出大小于是就问:你们谁大谁小啊?
女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~!!
(2)
特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他,问他:妈妈叫什么?她奶声奶气的,终于吐出了***名字。
  那么,爸爸叫什么呢?
  只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:老公!

为什么不关门
平时对电视广告说长道短的都是成年人,小孩少有评论。一日家中仅2岁半的女儿突然发问,竟让全家人捧腹,不知如何作答才是。
是日,电视里正播放一条关于力士浴皂广告,一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女,正尽情享受沐浴,轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤,做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问:妈妈,妈妈,为什么那个阿姨洗澡不关门?

汤姆的心愿
  又是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又功课不好,妈妈不给他买,但又不能直接拒绝,只好说:汤姆,你给上帝写封信,如果你在一年间做了好事,上帝是会给你一台电脑的。
小汤姆开始给上帝写信:亲爱的上帝,我是您最可爱的小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱的您能给我一台电脑,爱您的汤姆。
但是,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了,于是他又写了一封:上帝啊,我是汤姆,这一年虽然我做过几件不好的事,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑,您的汤姆。
可是汤姆看了之后,仍然觉得不好,他就又写了第三封信:上帝,是我,汤姆。是的,我确实做过许多坏事,但还是希望你能给我一台电脑,小汤姆。
于是,小汤姆拿着第三封信去了教堂,他看到了圣母和耶稣的雕像,但他却写了第四封信,然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中,并把它放在了床下。
第二天,牧师在耶稣雕像下发现了一封信,只见上面写着:耶稣,你的妈妈在我手中,想再见到她的话,快给我一台电脑,你知道我是谁!

尽量
  某日刚念小学的小仁回到家
  爸爸:小仁,你在学校有没有乖呀?
  小仁:还好,老师说我很调皮。
  爸爸:哦,那你要乖一点哟。
  小仁:好,我尽量。
  爸爸:那你知道怎么做吗?
  小仁:我知道,放两颗「劲量」电池在身上就可以了!
  爸爸:#@&%$……

稀有动物
  爸爸:孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?
  儿子:有北极熊。
  爸爸:孩子。在非洲是找不到北极熊的。
  儿子:所以才说它是稀有动物啊!

听音乐
  小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
  叔叔:你懂音乐吗?
  约翰:当然懂。
  叔叔:你说,那个姑娘现在弹的是什么?
  约翰:钢琴。

孝顺
  小华对小英说:我好佩服你!我作文写‘妈妈’是:‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是:‘妈妈好辛苦,我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’

玩一会和揍一顿
  妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?
  不能,他是坏孩子。
  那我能到外面去揍他一顿吗?

偶像与起床
  小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?
小明理直气壮地回答:妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。

胡 桃
  公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。
  婆婆,您的牙还行吗?
  已经不行了,都掉了。
  于是小孩子拿出一包胡桃,说:请您替我拿一拿,我去打球。
哪种动物
  老师问一位一年级学生:有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?
  是妈妈。

和尚媳妇
  有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇,有一天尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她和尚媳妇。
  这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。
  小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。
  小孩上前抓住和尚叫:你媳妇买豆腐不给钱!
  和尚说我哪有媳妇?
  就是那个尼姑呀!
  你叫她大姑姑她就会把钱给你了
  小孩高兴的去找尼姑大姑姑!你把豆腐钱给我吧。
  尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱,问:是谁让你这样叫的
  大姑夫。

习惯用语
  小弟弟从电视上学得一句话:是,老大!颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:是,老爸!姐姐请他拿支笔,他说:是,老姐!
一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:是,老外!

来不及
  小虎重重地摔了一跤,满身是泥的跑回家里。妈妈看见了,惊叫起来:你怎么搞的?刚穿上的新裤子,就弄的这么脏?
  小虎说:妈妈,我摔的时候来不及把裤子脱掉。

爱动物
  小明说:家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。
  小花问:那你爸爸爱什么?
  小明说:我爸爱隔壁的狐狸精。

二小儿玩耍
  有二个小孩在沙滩上玩,一男一女。
  女孩看见男孩的小鸡鸡说:你可不可以把你的借我玩一玩啊?
  男孩看了看女孩说:你的都玩丢了,还玩我的。

爸爸淘气
  儿子:爸爸,你有几个名字?
  父亲:我只有一个名字呀!
  儿子:不要骗我,你不是还叫淘气吗?
  父亲:淘气?谁说的?
  儿子:今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!

孩子的想象力
舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下,回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:爷爷脸上都是钉子。

天下第一诗
  一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:爸爸,我会作诗了。
  爸爸说到:是吗?
  爸你听:我家门口一桃树,伸手我来数一数,原来桃子有两个。

医生
  小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:小朋友,这是你的鼻子吗?
小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?

我要摸流氓
  一天中午由于天热,爷爷脱去了上衣,三岁的孙女看见了,抻手就去摸爷爷的乳房,爷爷就骂了:流氓!
  第二天孙女扑到爷爷身上说:爷爷,爷爷,我要摸流氓!

糖在哪里
  老师:灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。
  灵灵:我在喝牛奶。
  老师:糖呢?
  灵灵:在牛奶里啊!

懒小孩
  儿子:爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?
  妈妈:爸爸工作忙,你也该自己做点事了。
  儿子很快洗好袜子。
  妈妈:你没洗净,应该这样洗……

打标点
  有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。
终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:老师,你光说话,不打标点,好不好?

真正的惩罚
  螃蟹儿子:我今天在学校上课不专心,要受处分。
  螃蟹妈妈:老师怎么罚你?
  螃蟹儿子:他要我一直往前走。

比我还小
  小红指着地图说:这就是广东,我们就住这儿。
  5岁的小妹说:广东比我还小,怎么能住人呢?

高一点
  一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?

早恋
  一天十岁的儿子早早的回到家。
  妈妈很纳闷:儿子一向说也说不回来,今天太阳从西边出来了?
  儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来!妈妈轻轻的推开房门,对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈,忙把透明的珍珠擦干。
  怎么了?妈妈说到。
  纱纱她不要我!说着又委屈的哭了!
  纱纱?谁?
  我班的大美女!
  大美女?是妈妈美呀?还是你那个纱纱美?
  儿子睁大眼睛:嗯?我不知道!我爱妈妈,我喜欢纱纱!反正我觉得两个都美!
  你早恋?妈妈说着张大了嘴巴!
  儿子这才知道说漏了嘴!忙说:没有!没有!我根本就没有早恋!
  ……一桩争吵事件开始了!

吃菠菜
有一天,小强问妈妈:妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?

喂蚊子
  姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。
  路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?

你还要吗?
  麟麟学过孔容让梨的故事,知道在分东西吃的时候自己要小的。
  一天,外婆买了梨,拿了一个很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就划成两半,恰好一半大,一半小。麟麟见后马上就跟外婆说:我要小的!
外婆很开心,直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后,立刻就问:你还要吗?
  外婆愕然……

吹牛
  小民:吹纸团有什么了不起,我会吹牛!
  小小和小强都晕倒了。

我找你的爸爸
  有一次,小明有事情要找爸爸,他把电话打到爸爸的单位,爸爸的同事接电话:喂,找谁呀?
小明认为他的声音与自己一般无二,认为他就是自己,便说:我找你的爸爸。

屁股开花
  遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。
那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:你再不听话,我就把你的屁股打开花!!
  遥遥回过头来,柔声细语的说:妈妈,屁股上开的花香不香啊!

我也跟你结婚
  浩儿长到了七岁。一天,很不服气地说:为什么你们总叫我晚上一人睡?
  妈妈:你已经是我们家的小大人!
  浩讲:爸爸也是大人,怎么还跟你睡?
  我们是结婚了的,就得一起睡。妈妈回答到。
  浩想想说:妈妈,我也跟你结婚。

毒言毒语
  某一天,和同学出去玩..正在聊天用餐时,隔壁桌有一个小孩拼命的哭,我们实在受不了..
于是同学中的苛薄女一号就温柔的,慢慢的,走到那小孩的旁边,说:弟弟,过来一下好不好?姊姊有事告诉你哦!
于是那小孩就一边哭一边走过来,苛薄女一脸微笑的告诉他:弟弟~告诉你喔~如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断!然后冲到马桶里去喔!
于是那个小孩就不哭啦~
嘿嘿……很有用喔~正当大家笑成一团的时候,小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说:姐姐……不要逼我回家把飞机开来,然后在你的胸口降落喔!

答录机
  家里的答录机,是由七岁的桦桦留言。内容如下:喂~爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……我也不在家……有事请留话,谢谢!
  一日不在,伯母打电话进来说:喂~ 喂~找爸爸听电话。
  爸爸不在家。
  那妈妈呢?
  妈妈不在家。
  只有你和哥哥在家呀!
  哥哥不在家。
  只留你一个人在家?
  我也不在家,有事请留话,谢谢。

不会飞的牛
  老师问同学们:谁能说说牛皮有什么用处啊?
  牛牛抢着举手:可以做皮鞋,作皮带……
  冰冰接着回答:可以拿来吹!
  老师:※%……¥#◎
  老师:寂寞,你最乖了,你来回答一下。
  寂寞犹豫良久:……牛皮最大的用处就是包住牛肉……
  牛牛:×※……%#◎%
  老师昏倒……

无票乘客
一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。
查票员说:好呀!我要查这件事。
于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:车上没有票的旅客在哪里?
这孩子回答:他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。

残酷就是好
  小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处,小明说:酷!
  张大爷觉得奇怪:那是笑,不是哭!
  小明说:酷就是好!
  张大爷说:这孩子傻,哭怎么是好呢?那笑是什么?笑是坏吗?
  小明哭笑不得,发急说:酷是残酷的酷,就是好得不得了!
  张大爷生气地说:要是残酷就是好,那善良又是什么呢?

不是说笑
  小学生甲:我爸爸说,人类以前是猴子。
  小学生乙:真是笑话,怎么可能?
  小学生甲:不是说笑,是真的。
  小学生乙:那你爸爸以前住在哪个动物园?

吃饭
  人要走了,他对主人的小儿子说:鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?
不行,鲁什克说,因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。

淘气
  一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:妈妈,你怎么了?
  你的弟弟踢我呢!母亲解释说,他越来越淘气了。
  小男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?

你没吃干净!
小姨削好了水果刚咬了一口,这时水烧开了,顺手便将水果放在洗衣机上,让贪吃的麟麟看见了,麟麟抓起就咬。
  这时小姨回来撞见了,麟麟忙说:你没吃干净就想扔?

说错话
  小明的邻居问他,昨天你们家怎么那么吵,有发生什么战争了?
  小明说:也没什么,爸爸妈妈问我是外公好,还是爷爷好?
  邻居问:那你怎么说的
  小明道:是骡子是马,拉出来溜溜。

第一名
  小儿问:我从那里来?
  妻答:你爸给我精子,然后就有了你。
  小儿问:何为精子?
  妻答:象蝌蚪。
  小儿问:这么多,哪个是我呢?
  妻答:最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊!
  小儿得意道:我明白了,难怪我在班里每回跑步都得第一名!

地球怎么转
  小明:爸爸,地球绕着太阳转,是真的吗?
  爸爸:当然是真的。
  小明:那么,在晚上没有太阳的时候呢?

左右为难
  吉永老师:小新,请用‘左右为难’来造句。
  小新:我考试时左右为难。
  吉永老师:是题目不会答,让你左右为难?
  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

喝奶
  有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。

人生好苦
  礼拜六带十岁儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:妈咪,人生为什么会苦呢?
  我心想最近儿子作业常常没写被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。所以我说:儿子,你还小,你现在的工作就是把书读好,回家作业做完,那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑,人生怎么会苦呢?
  儿子说:妈咪,你说什么?我是说酒席上那道人参鸡的人参。

姐姐和弟弟
五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!

玩游戏
  我们玩动物园的游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。
  怎么玩呀?
  很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。

别害怕
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,只有三岁半,金发碧眼,长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索。小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:别害怕,我没带枪!

考爸爸
儿子是个小学生,这天他放学回家就问:好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?
  好孩子,这有什么难的?闭着眼睛写它几行字都行!
写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签个名吧。

儿童游戏
  当博比终于回家,母亲问他:这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的?
  妈妈,我们在玩邮递员游戏。儿子回答,我往各家送信,真正的信。
  你从哪儿拿的那些信?母亲奇怪地问道。
  就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。

我教老师
  头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:孩子,今天老师都教你些什么?
儿子说:他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。

终于通了
  小明:我好高兴,我的作文终于写的通顺了!
  妈妈:何以见得,进步这么快?
  小明:以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!
  妈妈:现在老师怎么说?
  小明:放狗屁!

你冷吗?
  初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:你冷吗?
  小华:我不冷!
  老师:你的嘴巴怎么变成紫色了?
  小华:冻紫的……

拿手
  一天,与儿比赛画画。我说:给你画一个拿手的–猫。
  画完之后。女儿看了大半天问:爸爸,这只猫怎么不拿手呢。

水蜜桃
  有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!
  姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:是怎么像的?
  小侄女天真的回答:上面都有细细的毛。

裁判
  小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。
  一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:打人犯规!
  爸爸愕然。

把我也搬走
  近日搬家,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:你给我走开!
儿子听了,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:妈妈,你把我也搬走好不好?

讲话松嘴
爸爸讲成语鹬蚌相争时,说:蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!
  6岁的孩子听到这里,问爸爸:蚌说话是不用嘴的吗?
  不用嘴能讲话吗?
  那它讲话时,嘴不就松开了吗?

成绩单的妙用
  你的成绩单在哪里?父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。
  我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!

孩子和猫
  孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又咪咪叫。
  孩子又扔给它一块,它吃了,还是咪咪叫。
  孩子恼怒了,站起来大声说:你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃!

为你着想
  儿子:爸,您有钱吗?
  父亲:我钱包里还有一块钱。
  儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。
  父亲:为什么?
  儿子:因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。

婚礼
  五岁的女儿第一次参加婚礼,看到新娘穿着白色的礼服,她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么?
  我告诉她:白色代表幸福和快乐,今天是她一生中最幸福的日子。
  女儿沉思了片刻,不解的问道:那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢?

虫虫语录
  A
  虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
  小花:没有,我没用。 
  虫虫:你真没用? 
  小花:我真没用! 
  虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
 
  B
  虫虫:天天,你有尺子吗?  
  天天:没有。   
  虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~

钱过期了
  小侄儿有个笑话,在他四五岁时,在他家地上拾到两角钱,他很高兴,但是拿起来一看是一九九二年的钱,他不高兴了,把钱丢了说:这钱过期了。

最佳“动物”
  父亲和两个孩子在看电视里的动物世界,突然来了灵感,就问孩子:我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?
  两个孩子想了一会,立刻一起答道:那是爸爸!

要有礼貌
  上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。
  老师堵住一个学生问道:你叫什么名字?
  王小明!学生回答。
  老师启发他说:对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字?
  王小明先生!

报案的理由
  说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!
  警察问:什么时间开始的?
  都快半小时了。
  那你怎么早不来报告?
  刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏!

千万别喝水
  宝宝不小心,吞下一粒桔子。
  邻居小弟弟对他说:你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!

不借
  在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
  她温柔地问道:孩子,你有手绢吗?
  有又怎么样?小男孩生气地喊道,我不借给你!

无题
  一天小名得了一百分,他爸爸问他:小名你知不知道哪些生物会生蛋?
  小名说:有鸡,鸭,鹅,还有……
  还有什么?爸爸问。
  还有妈妈会生蛋。
  笨蛋妈妈怎么会生蛋?
  妈妈不就生了我这个笨蛋喽!
  ……

两人分
  有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。
  老板问他:小鬼,是谁要你来偷的?
  是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。

主次颠倒
  妈妈:孩子,留神别吃下苹果里的虫子!
  孩子:为什么要我留神?该它留神我才是呢!

保密单位
  老妈一日检查我的作业,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单位是分米,比分米小的单位是什么,我半天说想不起来,就回答:是保密单位,不便回答。

没有工会
  老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?
  一个孩子自信地答道:它们没有工会。

武大十大
  一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说:你将来是不是要考大学呀?
  女儿答:那当然要考。
  于是朋友说:你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?
  女儿答:五大算什么!我要考十大!

应酬
  爸爸打电话告诉儿子,说今晚有应酬,不能回来吃饭了。
  儿子问:什么叫应酬?
  爸爸说:不想去,又不得不去的叫应酬。
  第二天早上儿子上学时,说道:爸爸,我要去应酬了。

不能道歉
  在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。
  阿姨生气了,问她:这是为什么?
  小女孩回答说:在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。

叫爷爷送礼
  小约翰(大声祷告):上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧!
  妈妈:你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。
  小约翰:我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。

半夜瞎眼
  小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:为什么要哭?
  小弟弟答道:不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。

停电风波
  在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?
  女儿兴奋的说:等一下可以点蜡烛看电视啊!

照相
  小华对照相馆的服务员说:叔叔,怎么把我照成了这个样子?
  长什么样,照什么样!
  难道我长得模模糊糊吗?

广告的效应
  小男孩:我想买那个卫生巾。
  服务员:是你妈妈叫你来买的吗?
  小男孩:不是。
  服务员:那是你姐姐?
  小男孩:也不是,我想买。
  服务员:你买卫生巾干什么?
  小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。

少儿不宜
  暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。
一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:少儿不宜!
过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:唉,又是少儿不宜!我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:当然是我指导有方了!
此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说少儿不宜,看来女儿所言不虚啊!
快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:姑姑,少儿不宜啊!

把它叫醒
  小华:听说,你有一只非常机灵的看门狗,是吗?
  小明:一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。

不容错过
  电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。
  喂,你为什么关掉电视机?哥哥小明不解地问。
  我要上洗手间,小芳答,但是我又不想错过任何精彩的片段。

没撒谎
  某君儿子年方十岁,正上小学三年级。
  某日做家庭作业,需用一会儿……一会儿造句。某君儿子造句曰:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。
  某君见了不悦,深责曰:小孩子不要撒谎,是什么就是什么,要事实求是!
  某君儿子悟,乃造句曰:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩文具。
  造完后对某君道:这回我可没撒谎!

字签在这儿
  老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在上面签字,再交回来。
  第二天,老师问乔治:你没有把试卷给父母看吗?
  看过了。乔治回答。
  那为什么没有家长签字呢?
  乔治伸出满是鞭痕的手:字签在这儿。

大海边上
  7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。
  他对妈妈说:妈妈,不是说大海无边无际吗?
  妈妈:是呀。
  儿子:但我们怎么站在大海的边上?

专程拜访
  女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。
  我是约翰太太,小女孩一本正经地说,这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来拜访您。
开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。
  这样快就要走了?女主人说,我还以为你们能够在舍下用茶呢!
  小女孩勉强笑了一下:谢谢您,我们还有事呢,她客客气气地说,约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。

少儿百科全书
  口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》,他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
  恰好孩子就在一旁,推销员说:咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。
  孩子于是问他:上帝坐的是什么牌子的轿车?

收苹果的时候
  课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。
  突然,老师叫到:汤姆,你来回答刚才的问题。
  什么问题?汤姆紧张的问到。
  什么时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。
  嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。

为什么接电话
  米勒先生的电话铃想起,他去接听。
  一个小孩的声音在电话的另一头问:你的号码是不是694136?
  不是。米勒先生回答。
  那你为什么拿起电话听筒?孩子问。

要的是父亲
  小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜的求助:请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!
  小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
  小彬有点迷惑的说:妈妈,您给他钱有什么用?他要的是父亲呀!

真主的星星
  儿子:爸爸,领章上有几颗金星的兵是干什么的?
  爸爸:那是军队的司令。
  儿子:这么说,真主就是世界上各国军队的总司令了,因为他那里的星星多得数不过来!

抓贼
  爸爸,有人把我们的汽车偷走了。
  你认得那人的模样了吗?
  没留意看,但我把车号记住了!

你是我的宝贝
刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。
一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:你是我的姐妹、你是我的宝贝!

拍照
  姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
  瞧这儿,姐姐说,这是耶稣和他的妈妈。
  妹妹问到:他的爸爸在哪儿?
  姐姐想了一下说:噢,他在给他们拍照呢。

抗揍霜
  明明放学后,来到一家商店,对对售货员阿姨说:阿姨,我买一瓶抗揍(皱)霜。
  阿姨好奇地问:小朋友,你小小年纪买抗皱霜干什么?
  明明说:今天考试,我没及格,回家怕爸爸揍我。

品学兼优
  某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈,今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
  阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了!
  接着又听到阿文说:咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

祈祷
  教堂里,一个小男孩在祈祷:上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !
  一个牧师在旁边听到后,问小男孩:小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?
  小男孩答道:有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。

远水不解近渴
  小儿子打架很勇敢,一次,儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗?
  爸爸说:不喜欢。
  小儿子说:为什么?
  爸爸说:打不过人家呗。
  小儿子说:那你怎么不喊我去!
  爸爸说:远水解不了近渴。

夫人是男的
  妈妈对五岁大的儿子说:爸爸说今天晚上要在家里请客, 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。
  妈傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说: 妈妈!快来看,那个夫人是男的!

怎么回事
一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!
  他母亲对他说:小点声儿,这多不好,这人能听见!

共同点
  弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗?
  哥哥:有,它们都不会骑自行车。

手脏吃饭
  爸爸:汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?
  我应该懂礼貌,什么也不说。

失误
  父亲责备儿子:邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?
  当然是真的,儿子说:我本来想打中他的鼻子。

正好留给您
  一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
  华盖尔先生见了很不高兴,说:你怎么这样不礼貌?
  那如果让您先拣,您挑哪块?汤姆问。
  当然是小的。
  那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。

错失良机
  报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:这是什么?
  父亲说:这是抓坏人的通缉令。
  那么,照片是谁的?
  是坏人的。
  啊?小查理一脸困惑,为什么不在拍照时就抓住他呢?

不是白字
  中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的月字写成了曰字。
  小强指着招牌,对营业员说:阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?
  营业员说:调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢!

上当
  小亮小小年纪,非常聪明。
  一天叔叔问他:小亮,你很聪明,但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去?
小亮想了想,对叔叔说:我没有这个本事。但如果你在屋外,我能把你请进来。
叔叔听了不信,连忙走到屋外,对小亮说:现在看你怎样把我从屋外请进屋里去!
小亮笑着说:叔叔,我已经把你从屋里请到屋外了!

傻熊
  马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过,说:嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?
  小马普回答道:你跟熊亲热地讲话,不更傻吗?

得养多少只猫
  物理老师讲电的原理:摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。
  天哪,一个小女孩叫道,那发电站得养多少猫啊!

谢礼
  小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!
  叔叔:别客气,不算什么!
  小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你!

烟囱
  孩子:爸爸,这冒烟的是什么?
  爸爸:记住,冒烟是烟囱。
  孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?

打人的年纪
  小明哭着向龙龙的爸爸告状:龙龙打我。
  龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:好小子.你这么大点就学会了打人!
  龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?

应该上电视
  一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:我弹得怎么样?
  豆豆回答说:我觉得你应该上电视。
  表弟高兴地说:你的意思是说我弹得很不错了!
  不,豆豆说:你要是上了电视,我就可以把它关掉了。

这是我的肩膀
  一行人向小明问路,于是拍拍他的肩膀,问:小弟弟,这里是中山路吗?
  小明看了他一眼,说:不对,这里是我的肩膀。

接站
  小强给叔叔写信:
  ……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受,我将去接您。为了使我能认出您,亲爱的叔叔,请您右手提兜香蕉、苹果,左手拿5盒果脯……

指挥员
  一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?
  科诺普卡站起来大声回答:必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!

所谓的证据
  一个男孩儿向他的同学炫耀说:有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。
  同学们都不相信,要他拿出证据来。
  难道还需要证据吗?男孩儿不解地说,我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。

哥俩好
  年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?
  哥俩好!

黑鸡聪明
  小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?
  小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。

变成小点
小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时,他十分激动,两眼圆睁。大约起飞10分钟后,他急切地问母亲:我们什么时候变成一个小点?妈妈!

算术笑话
  小弟上幼儿园,老师考他算术:3加3等于多少?
  小弟摊出10指数了数,回答道:6!
  老师又问:4加4等于多少?
  小弟又数了数指头:8!
  老师说道:不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等于多少?
马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。过了许久,终于答案出来了!只见马小弟说道:11!

最接近
  朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:我今天在课堂上得奖了!
  妈妈:为什么?
  朋朋:老师问鹦鹉几条腿,我说三条!
  妈妈:不对,应该是两条,你怎么能得奖?!
  朋朋:其它同学都说四条腿,我的答案最接近!
  妈妈:啊?!

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