1.刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷。
2.古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：“你可真聪明！” 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，卒，享年九岁。
3.女同事在茶水间泡咖啡，蹑手蹑脚的走到她身后，想吓她的时候，她突然放了一个响屁，卧槽！我转身又蹑手蹑脚的走了回来。。。
4.路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。 小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。 看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！
5.我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”
6.将近十年了吧，我自认为是一个作风正派的人，从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏。我也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了。
7.昨天我前女友来找我，他说为了今年我们分手的一年，这手机给你。我拿到后回到家看了看，没电，插入就充电器。。。。。。三星note7！看到这里我赶紧关掉了我的手机，希望不要炸到我！
8.为什么孙悟空被压在五指山下五百年，他不是有七十二变嘛，可以变个蚊子啊，虫子啊，不就出来了嘛？ 而且不是还有一根听话的金箍棒嘛，叫金箍棒把那张封印，弄掉不就完了？ 而且不是拔一根毛不就有猴子猴孙嘛，叫猴孙，上去拔掉封印不就完了 ？ 还傻逼逼的被压五百年？
9.当初学校打乒乓球，我家穷，买不起球拍子就拿着我祖先的灵堂牌位，去学校打乒乓球，回来的时候我差点儿，亲自去老祖宗那里道歉。
10.新闻里看到一则新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁给我就出来。”然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了…………..我怀疑可能是这个伴娘出的主意
11.一名医生去地下停尸房住一晚上锻炼胆量。他勉强平息了砰砰直跳的心脏，为了转移注意力，他拿出手机玩游戏。突然，手机响了一声就没电关机了，医生惊出一身冷汗。没有什么好怕的，医生安慰自己，有搬了把凳子坐在床边，望着窗外依稀的行人暗自后悔。早知道不来这地方锻炼胆量了，现在还要闻着这股隐隐的尸臭过一晚上！医生暗自想。突然，他意识到了什么，转身就跑。问：他意识到了什么…
12.老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。我去你马勒戈壁的死变态，你以为人人都那么喜欢钱？都那么庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！然后我在我侄子屁股上套了一只奶罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。
13.今天我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声……
14.某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：“这死鬼竟然还有小三。”看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”
15.父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。 上面写着：亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？ 我将和他住到森林里去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病可以治好。父亲读到这里，已经崩溃了。然而，他发现最下面还有一句话：“未完，请看背面。”背面是这样写的：爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你打开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打电话，告诉我，我可以安全回家了。.然后 …
16.真的很想知道萧敬腾到底有没有见过晴天…我印象中，他最近去纽约两次，然后每次都是前后两天晴空万里，他开演唱会的当晚莫名其妙的就会下雨，现在他说被淘汰的话要在长沙买房，长沙未来会下雨下一个月…我本来真的以为他是借招雨炒作的，结果亲眼见了一下真的服到五体投地。我觉得他命里真的可能有什么特别的东西…
17.你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。
18.喜欢一个学长，他是跆拳道社长，长的帅，又很暖，感觉特别有安全感，终于在我苦苦追求下在一起了。婚后才发现，他的跆拳道真是白学了，连我都打不过，现在还在搓衣板上跪着尼。 …….我不接受你的狗粮，并打翻你的狗盆.
19.刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？ …….兄弟你继续保持低调
乌鸦爱上了井底的小青蛙 ，于是他每天往井里扔石头 ，有一天水终于满了上来，这时候漂上来一只癞蛤蟆， 小乌鸦说你还我小青蛙 ！还我小青蛙 ！还我绿油油可爱的小青蛙 ！这时候癞蛤蟆说 ，来来来小b崽子你过来看看你特么给我打啥样了，身上一个包一个包的！ ? ?
20.女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了……
21.我刚到日本的时候，日语还不利索。有一天在公交车站等车，来了俩水手服女生问路，我不想在妹子面前露怯，结结巴巴说怎么走怎么走。妹子点头微笑说大丈夫不急慢慢说..说到一半，俩妹子中的一个，忽然对另一个用普通话(他说口音很像北京的），说了一句：“这鬼子他娘的说啥呢？ ”
22.把女朋友送上了公交车，突然想学电视上来点浪漫，于是追赶着公交车，但是失算了，电视上追赶的是火车，我追赶公交车，师傅很人道的停下车！~我当时就尴尬得掉头就走，感觉好像全车都在笑我。。。
23.我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包，连续抽了3年，去年不幸去世。 当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩， 至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯 ，毕竟人是撞不过车的。
24.大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了。。。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车啊！
25.现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那傻逼呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。
26.今天单位闯进歹徒，歹徒用手紧紧掐住我的脖子，扬言谁敢上前，就引爆身上的炸药，让歹徒没有想到的是，我学了2年的防身术，结果我成功制服了歹徒，解救了所有同事…就这样，我回家跟老公讲了这一天惊天动地的事，然后因为脖子上有红印被老公打出了家门… ……..我实在忍受不了打女人的人，来我这吧，我从来不打女人，我只喜欢蒸着吃
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