《华盛顿邮报》解说文案_华盛顿邮报

作者：吾爱影人

美国| 英国传记/剧情/历史电影《华盛顿邮报》，于2018年上映，由史蒂文·斯皮尔伯格导演，丽兹·汉娜 乔希·辛格编剧，影片讲述了电影将在银幕上重现著名的“五角大楼文件”泄密案。1971年，一名国防部官员将美国政府卷入越南战争的机密文件通过《纽约时报》《华盛顿邮报》等媒体曝光，而在文件公开之前，美国国防部曾试图阻挠文件的曝光并以失败告终。“五角大楼文件”事件标志着尼克松领导的联邦政府名誉扫地的开始，随后爆发的水门事件直接导致尼克松政府倒台。。
我完全没有料到的是，我在看这部电影的时候，还能当时就把对其中台词’let’s go’的体会讲给一个人听。而且还因为太久没有看电影，差点跟不上电影对白的节奏。不管是主题真实改编、电影的拍摄、演员的精湛演出，都奠定了这部电影的地位。当然还有因为这部电影一起陪我度过的时光。  我想过要独立开个帖子记录这暌违太久的新情愫。过去的这许多在现在看来毕竟只是稚气未脱、少女时期的经历，连存在都未曾给记录的回忆，虽然铸就现在的我的世界也有过这些脚印，但回想到的只有空白。既然我想记录的现在同这部电影一起经历了，那么就留在这部电影里较妥。因为这一次，虽然我希望我是成熟的，但任性似乎还是藏在依赖背后作推手。（我一直不记得年轻应该是什么样子，而一个22岁年轻人告诉我说‘喜欢过就好了…最起码一定会有快乐的日子…回想起来也会觉得快乐…’）  为什么初次见到他的名字，在我的记忆里会这么重要？12月，那一整个月的记忆将永远刻在我的生命里，无需文字记录也能体会到的情绪。就在这样一个月的一个傍晚时刻，我在斗鱼里见到了他的名字。通过队长的直播，需要离开的我看到顶替我位置的是他的名字，好奇驱使我去看了这位妹纸的直播间。嗯，他读了我的名字；嗯，他们听到后怀疑我‘不是个妹纸吗？’；嗯，他是男的；嗯，不是低音炮不萌不清澈不控；嗯，我的时间表会错过每一次和他组队打这款的机会。结论是他不会出现在我未来的世界里。我，秒退了。 为什么我再次见到他，歌单里放的是另一首歌？一月，生活的节奏慢慢地与最初趋同；二月，生活还是停留在独自娱乐；过完了2018年的春节之后，他们出现了。未曾感受到这样的变化会使我这一年改变我使用QQ频率至每天！这一次他是真的出现了，被喊来一起组队匹配，他是最没有存在感的一位。然后，年过完了。所有人都开始忙了…他感冒了…他冒着感冒带了我一下午…我开始主动找他…他冒着感冒在准备考试…我第一次接到他道的晚安，是个盖被子的表情…他跟我说独自去医院、我只能说多喝热水、他说大概是雨淋的…我一直认为自己在这群人里是最经历世态的。 为什么我要和他讲我过去的经历？R2…CHD…一年份的SMITE…帕拉贡…天使替我爱你…YY…工会…电影…我们交换着经历，这是开始，似乎很相似。他说他会哭！我未曾觉得这是懦弱的表现，但似乎有更多的多愁善感。我习惯了他的存在，但这时的我还未习惯被关心。我不需要，这是我经历告诉我的坚持。我可以让自己成长，提高自己的能力，这是不会被抛弃的唯一通道。我坚持认为，一个独立、坚强、有能力、不需要依靠任何人的女子，就算离开了这群人，我也能活得出彩。我一直活得很有自己的色彩！为什么我能毫无顾忌的跑在你前面？为什么我会选择跟随你的思维？为什么我倒下了你要告诉我‘什么是真爱’？但是，我没有成长。在他的语言里我还是这么弱，为什么我会开始害怕？是因为害怕自己太弱而被抛弃？还是因为害怕他会离开将我抛弃？为什么最后我没有察觉你的倔强？你想要的固执地跟随？ 未能传达得信仰习惯带来错觉，我以为的他不会改变。我照例礼貌地询问是否一起？而我开始接收着一些新鲜的对白。他说让我去开网红饮料店——我说我喜欢礼品店；他说喝奶茶——我只喝可可。他说他在吃小龙虾——我说我喜欢葡国菜；他说吃火锅烧烤——我说推荐他去哈尔滨吃俄国菜。他说在吃自助餐——我觉得是和女孩子；他说替人压床——纯阳、处男，作为女子的我应该在这样的夜晚退避三舍。这一退，便已经走远。 我为什么要去翻他的初恋？‘梦里的玫瑰很香’、‘亲爱的你来晚了’…他的世界里，处处都有她的影子，虽然他说并没有女朋友，但应该不会少女友。但是渐渐地我却只发现了她一个，且一直存在于他的世界里。唯一得让我惊讶；沧桑得让我惊叹！我坚持告诉自己不要踏足别人的世界，但是他的这个世界，我望见、触碰、深陷…义无反顾。我承认，对于这样被深爱着的女子，有着无尚的羡慕，不掺任何嫉妒的憧憬。既然如此深爱，怎会分开？又或许并未分离？ 火花I probably will never feel it until someone talks about it.Someone light this up，twice！“认真你就输了！”即使是年轻时也会觉得任何言辞都会让关系变得尴尬，而这次的对话也一样。我从来不喜欢透过第三人来传达自己的想法，这是两个人的事。气氛变化了，太快，我跟不上。真爱这么奢侈，我没有祭品；这世间我能分享的唯有‘喜欢’——’爱’，我只给一个人，我自己！我的爱太少，我自私得自己都不舍得用，别提分享给另一个灵魂了，我做不到这样的牺牲；在我把自己喂饱之前，没有施舍。我以为我遇到的也是这样一位男子，但后来发现他灵魂里的爱是沙漏，只是接着这个掉落点的另一半我无从知晓。知晓之后的我用‘空城堡’来形容他的天地，虽然之后得到的回复是‘斩了这段记忆’。And that is the story I‘m not ready to tell.也许合适的问题，会撬开这个栅子；只是他没有问，我没有说；他问的不对，我回答得不明。Yet someone does！简单的两个字:‘你呀…’，穿心而过。感受到了吗，这被揪起来的心，为他而生！我只能把目标转为‘分享爱，我没有资格’。 我找到音乐了。https://v.qq.com/x/cover/kzv1a94fx4trcwq/v00149ipnk5.html 我总是在对方不爱了之后才察觉自己的心，大概这就是慢热，待我抬头看见，他已只剩背影。我想我终有一天会接受:我生命里没有爱情，这个事实。 我用我自己的方式，听了建议，进行尝试。但觉得比琴子还要难坚持的路程。好歹琴子还能天天见到直树君，我却只能通过黑白字。而对方是否在意也未知。而我又放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…放不下…………………………9.28

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